Ondas Beta

Comunicando comunicativamente en el trolleo

2012-01-12T14:21:00.000-08:00

Todo comenzó por lo que hacía comunicando la comunicación comunicativa de la cuenta de la Presidencia en twitter..

Post 1:
LadyBethz
Presidente #Ahmadinejad llega al Palacio de Carondelet en estos momentos // Presidente #Ahmadinejad entra al Palacio de Carondelet

Post 2:
LadyBethz
Presidente #Ahmadinejad se detiene y extiende la mano en el Palacio de Carondelet en estos momentos // un poquito de imaginación y variedad!

Amigo1:
presidente de #iran señala al cielo y dice "miren, un distractor", en Carondelet en estos momentos

Post 3:
LadyBethz
Presidente #Ahmadinejad se corrige el delineado en su espejo de bolsillo en el Palacio de Carondelet en estos momentos

Amigo 2:
@LadyBethz porque ya se canso de oir las babosadas del presi

Amigo 1:
presidente de #ecuador es captado tarareando "What is love? Baby don't hurt me", en Carondelet en estos momentos

Post 3:
LadyBethz
Presidente #Ahmadinejad se dispone a bailar la coreografia de wachiturros - tírate un paso en el Palacio de Carondelet en estos momentos

Amigo 1:
presidente de #ecuador se tira un paso en coreografía de wachiturros con presidente de #iran , en Carondelet en estos momentos

Post 3:
LadyBethz
Presidente Ahmadinejad don’t have to worry about zombies because zombies only eat brains en el Palacio de Carondelet en estos moments

Amigo 1:
presidente de #iran lamenta haberle enseñado s su sobrina que en occidente existe una cosa llamada regueton, en Carondelet en estos momentos

Amigo 1:
presidente de #iran pide ser juez de aguas en el próximo campeonato mundial de cuarenta, en Carondelet en estos momentos

Amigo 1:
presidente de #iran declara que no se irá de ecuador sin su funda de caramelos con galletas galapaguitos, en Carondelet en estos momentos

Post 3:
LadyBethz
Presidente #Ahmadinejad le pide un babero a su séquito en el Palacio de Carondelet en estos momentos

todo iba feliz y pacíficamente hasta que una man me escribe de la nada:

Pamela Herrera @pame21h
@LadyBethz enserio chevere y cuando narras como le sirven a los gringos??

continuando con el trolleo:

LadyBethz
@pame21h cuando vengan de visita oficial.. en el Palacio de Carondelet en estos momentos

Pamela Herrera @pame21h
@LadyBethz genial supongo q ya debez tener listo el babero

y me quite mi guante blanco:

LadyBethz
@pame21h si.. sobre todo para la gente q no debe preocuparse por los zombies

y ÑAAAAN! le pasé encima y la metida desapareció.. la cabeza de un idiota más a una pared interminable de idiotas.. sobre todo x las faltaz horrograficaz XDD

Venir a querer insultar mi inteligencia.. perdóname pero discúlpame.. aunq a veces pienso q necesito un reto..

Amor que mata

2011-11-21T08:40:00.001-08:00

Hace dos años y medio entendí la profundidad de una frase que me dijeron hace más de 5: "Hay un amor que es tan intenso que mata y a ese es mejor vivirlo de lejos".

Es ese amor que a pesar de incondicional y puro es tan absorvente e intenso que no te deja respirar, no te permite entera libertad, ese amor que con el tiempo y la distancia se torna transparente y comprensible. Amor que sin pensarlo ni quererlo se lo extraña al llegar a casa y encontrar cuatro paredes vacías, silencios acumulados y una refri que no tiene más que el consuelo de un pasado mejor.

Extraño ese amor que me dejaba sin aliento, me inundaba de ira y al mismo tiempo me quitaba las ganas de pelear. Las mirádas cómplices pero acusadoras, palabras de aliento que taladraban el alma y lastimaban el tiempo. Las caricias tiernas prodigadas con la misma fuerza de ese amor. Las voces penetrantes y paralizantes emanando reclamos y consuelo.

Me pega la melancolía, me llama el recuerdo de todo eso.. todo aquello en lo que crecí y que ya no tengo. Ansío el momento de quemarme nuevamente en esa llama que calienta hasta los huesos y que me hace tanta falta.. pero, no estoy tan segura de querer compartir nuevamente y por tanto tiempo el mismo espacio físico del amor que me fraguó a fuego vivo, labrando los mismos recuerdos en mi vida.

Sueño

2011-11-18T10:24:00.001-08:00

Te encontré de nuevo, por azares del destino.. sin querer.. sin buscar.. con 12 años más encima y otro tantos por devolver.

Me hubiera gustado decirte todo aquello que tanto ensayé a lo largo de mi vida, todo aquello que alguna vez pensé debería ser dicho... pero que nunca salió, toda esa esperanza guardada que de un día para el otro dejó de tener porque vivir. Que supieras que siempre mantuve mis promesas, que me mantuve fiel a lo que soy, me convertí en mariposa añorando tu regreso y encontré lo que buscaba en otros brazos. Que te busqué hace un tiempo y el silencio incómodo fue mi respuesta. Que encontré millones parecidos a ti y ninguno como tú. Que soñé tantas noches con tu aliento y tu tacto, pero me convencí a mi misma que sólo fuiste un espejismo.

Desapareciste tan rápido, tan sigiloso, simplemente te esfumaste.. tal como entraste a mi vida.. como el sonido del viento entre las ramas de los árboles. Te fuiste, me dejaste.. con todas mis ilusiones hechas bolas y la carga de algo que sentía y que no sabía lo que era.. con todas esas nuevas sensaciones descubiertas en mi alma y sin nadie a quien entregarlas..

Te supe como mi primer amor aunque con el pasar del tiempo se me revelara lo contrario. Te saboree en la soledad de mis noches y en el abismo de mis tardes, abrazándote en las mañanas y olvidándote en otros labios. Pero siempre volvías a mi como un alma en pena: impalpable, transparente y planteando dudas. Tenía tanto que entregar y tanto que decirte..

Y hoy que te encuentro, no tengo nada que decirte, nada que contarte del profundo sentimiento que me causó tu abandono pues ya está en lo profundo de mi memoria, empolvado por el pasado y el recuerdo de otros afectos. Y que con el pasar del tiempo siempre tuviste la razón.. no eres más que lo que yo quise que fueras, fuiste lo mejor de mi pasado pero en el fondo de mi alma no fuiste más que mi despertar, algo que estuvo en el lugar adecuado en el momento adecuado. Ya no te recuerdo con el mismo afecto de antaño, te recuerdo como un alma que fue libre y se dejó aprisionar por un lamento.

Piedra

2011-11-15T09:23:00.001-08:00

Me sorpende el curso que han tomado las cosas, el porqué y el cómo de los acontecimientos.. pero no me duele, me emputa el haber sido tan ciega, tan tonta y tan.. usable.

Y no se cómo comenzar esto.. ya es el tercer intento y no lo concibo.

------ o ------

No se qué decirte.. no se cómo mirarte.. no se qué cosas de ti recordar..

Te recuerdo tan radiante, tan llena de vida y tan sincera.. me encantó tu presencia a mi lado, tu sonrisa constante, las miradas y palabras cómplices, las conversaciones con o sin sentido, cómo se acoplaron nuestras almas.. lo completa que hacías mi vida con sólo escucharte.. eras un alma diferente, algo que yo buscaba.

De pronto te transformaste y me sorprendiste, tan poco me costó adorarte y ahora es tan fácil deshecharte.. cavaste tu tumba en menos tiempo del que te conozco, no te demoraste ni un año.. y el cubrirte de tierra no te llevó más que un par de días..

Lamento que las cosas deban ser así.. pero no tengo ganas ni tiempo para arreglar o deshacer algo que tu quisiste.

Campus "Party"

2011-10-21T13:09:00.000-07:00

Estoy aquí, sentada con los de Movistar Ecuador.. "trabajando" corriendo a ratos de un lado a otro del salón del campus bien sea para llegar a una conferencia, pedir unos datos, conseguir una foto, recoger algo que me olvidé o saludar a un amigo.. estoy en una reunión gigantesca de frikis.. rodeada por ellos.. inundada de ellos.. por murmullos acallados de los que vinieron a bajarse desde series hasta porno, sin olvidar el anime.. por miradas tímidas de chicos sentados que esconden en lo más profundo el deseo de hablarme, pero bajan la mirada sin poder sostener la mía mucho tiempo.. sonidos de teclas "tic tic tic tac" suenan en mis oídos mientras camino entre las filas de las mesas.. gritos de victoria o indignación provienen de gamers q no se han levantado más que para ir al baño.. voces de los conferencistas que más que escucharse fuertes por los equipos amplificadores, potencian el murmullo típico de un aeropuerto..

Sonrío, me divierto.. siento que estoy en el paraíso, cada quien hace lo suyo.. aquí no importa lo que traiga puesto, cómo estoy peinada, maquillada o sino lo estoy.. cómo camino, lo que digo o lo que hago.. importa lo que pienso.. x primera vez estoy "sola" sentada frente a una computadora, escribiendo.. y más que la sensación de ahogo de siempre.. siento una inmensa libertad embargándome.. la confianza de que estoy entre amigos.. entre gente q no le importa cómo me veo.. sino lo q soy y de lo que soy capaz.. y me encanta.. me encanta esta sensación que me transmiten las miradas de los que veo pasar: curiosidad, hambre de conocimiento.. ganas de aprender y de enseñar.. y la timidez de quien vive 24 horas tras un monitor y un teclado.. compartiendo historias, recorriendo realms y ajusticiando villanos.. gente que con un par de teclas y la convicción son capaces de manejar el mundo.. son capaces de todo

Me había olvidado de esta sensación.. de pertenencia, de libertad y de sed de conocimiento.. me había olvidado, por intentar crecer, de la belleza de disfrutar de las cosas más simples.. de una mirada, de una silla o un movimiento leve del cuerpo que te comunica confianza.. de cuerpos dormidos en sofás sabiendo que nada malo les pasará porque están entre amigos.. entre "conocidos". Somos una comunidad que nos gusta la tecnología, los juegos, el arte, el modding, las compus, el internet... somos gente que llevamos dos vidas.. la real ( o vida 1.0) y la virtual (vida 2.0).

Que tristeza pensar q las cosas simples de la vida han sido reemplazadas por el amor a lo terrenal.. que la sonrisa de un juego es reemplazada por el vacío de los vicios.. Me duele el pensar que el resto de gente ha perdido esa inocencia y esa curiosidad de poder disfrutar de lo simple.. de lo sencillo.. gente que cada vez busca más dinero.. más satisfacciones terrenales y se ha olvidado de poder y querer hacer lo que le gusta.. gente que ha perdido las esperanzas y que hoy piensa que lo mejor que puede hacer es olvidarse de ese sueño, de ese mundo envuelto en cintas de colores y en papel de nubes para vivir en un mundo en blanco y negro envuelto en papel dinero..

Rompecabezas

2011-10-13T20:09:00.000-07:00

Estoy trabtando de armarme de nuevo.. recoger los pedacitos que este último huracán dejó a su paso.. pero sólo basta una brisa para hacerme dudar y tratar de dejarlo todo ahi, permanecer en mi cama y no salir nunca más..

Hasta hace unos días no fui capaz de levantarme de la cama.. "porque no te levantas?" "para que?" había muchas cosas que no tenían sentido, qué hice mal, dónde actué mal.. por principio de cuentas no actúe de acuerdo a mis instintos, comencé hacer caso omiso de lo q me gritaban y le obedecí a las opiniones del resto.. luego, no actué como debía cuándo debía (léase no putie a su debido tiempo ni exigí lo q me correspondía) y hoy me encuentro ahogada en problemas que si bien tienen solución no es a corto plazo..

Ayer decidí tomar un nuevo rumbo, una nueva dirección bajo nueva gerencia.. y me iba bien.. hasta que de pronto me doy cuenta que lo que quiero no está del todo completo.. estoy dejando de lado muchas cosas importantes todo en pos del "ya veré q hago con "eso" cuando acabe de solucionar mis problemas" y está mal.. infinitamente mal.. hay muchas cosas que ya no me satisfacen y otras tantas que anhelo con locura..

Hoy en mi primer día de cambio.. parece que el plan necesita nuevos ajustes.. pero esta vez mínimos.. y seguir con la reconocida frase que me trajo muy buenos resultados "primero soy yo y si no me ayudas me estorbas".. esta vez quien decide las cosas soy yo no el resto.. tengo de nuevo las riendas de mi vida.. y voy a salir de esto.. sola, así como me han hecho saber que estoy.. sola saldré adelante bienvenido el que quiera ayudar.. el q no.. q ni se atraviese

Abrazo

2011-10-05T07:26:00.000-07:00

Bajo las manos y me entrego a su abrazo sin luchar..
con lo sueños rotos, sin lágrimas por derramar..
cansada de luchar.. de tratar de mantenerme en pie..
dónde dejé mis alas? q mis pies no pueden andar
cortados por el vidrio q he encontrado al caminar..
hoy emprendo el vuelo q tanto tiempo quise olvidar..
voy sumisa, se ve en lo profundo de mi mirar..
q el olvido es medicina cabe recalcar..
porque el tiempo las heridas ha de sanar..
y juntos de la mano me podrán llevar
tan o más alto que simplemente soñar..
y quien sabe si mañana el cielo volveré a surcar,
como ave fénix re-aprendiendo a volar..

Duda existentcial

2011-10-04T14:24:00.000-07:00

... y mientras tanto que hago con todo esto que llevo en el pecho?

si simplemente no importa.. a veces no le importa

Susurrando

2011-09-25T19:33:00.000-07:00

Intentando "solito me levanto los animos" y es x esto q te adoro ñaño.. llegan tus susurros a través de la distancia y con la fuerza de un huracán a mi vida.. en los momentos en q más te necesito..

Pecera

2011-09-22T17:47:00.000-07:00

Esa tarde se encontró con un pececito de brillantes colores nadando en el río.. en un lugar al que nunca imaginó llegar.. atrayendo su mirada con su hermoso danzar bajo el agua.. moviendo sus aletas al compás de una canción engatusadora, atrayente.. tentadora y que no parecía tener fin, se robó su sonrisa en aquel instante.. conquistando su alma y formando un punto aparte.. la más feliz de las almas.. la más brillante..

Alcanzaron altas horas conversando al borde del cielo y del abismo, dejando que el tiempo pase sin darse cuenta o sin querer reconocerlo.. dulce compañía en momentos de desesperada agonía.. más que faltarle aire le faltaba el aliento estando bajo su mirada.. sus burbujas envueltas en dulce melancolía se eclipsaban por el constante brillar en lo profundo de su sonrisa.. avanzando, tropezando y alzándose cual ola embravecida.. eran uno, al fin.. y decidió vivir en esa orilla.. atrapada bajo su encanto..

Camaradas, compañeros, paños de lágrimas y hombros de aliento.. sonrisas cómplices, almas gemelas.. un mismo sentir, un mismo andar, un mismo pensar..

Sin embargo, no siempre brilla el sol ni las cosas mantienen el resplandor.. con el pasar del tiempo construyó un estanque para que pudieran nadar juntos, ayudándose y soñando en el porvenir.. más al poner una de las piedras sin darse cuenta, o bien bajo completo conocimiento, selló la entrada al paraíso y dejó que las diferencias quedasen marcadas sobre la piedra.. con la falta de comprensión un silencio aterrador cayó sobre ellos.. apartándolos, separándolos y formando una historia diferente a la pautada..

Sin darse cuenta de cuánto daño causaba dejó la piedra en su lugar.. manteniendo la distancia y sin mirar, que ver todos pueden.. que en vez de estanque, había construido una pecera.. desde la orilla lo miraba con el sentimiento eterno que embargaba su corazón pero sin poder hacer la misma fuerza que dos pueden hacer para retirar la piedra.. porque no valen gritos, lágrimas ni sentimientos para que le oiga en su desesperado intento de llamar su atención..

Hoy lo contempla nadando a lo lejos en su nueva pecera, donde el alma lo lleva por querer construir un estanque y no entender que a veces el ceder, evita que se construya una pecera y que las promesas mueran.

Anoche soñé que soñaba

2011-09-22T10:08:00.000-07:00

Anoche soñé que soñaba, envuelta en hiedra con espinas que rasgaban mi alma.. clamando nombres dolientes y nombres felices, suspendidos en un entorno que no conocen y que nunca he visto.. sosteniendo copas de cristal y viendo como el viento las deshacía de entre mis manos dejando estelas de camellos que corrían sin dejar huella.. sollozando recuerdos y premoniciones de un pasado y un futuro que nunca fue, nunca ha sido y que nunca será.. olvidando imágenes y vivencias futuras de una vida pasada que nada comparte con el árbol cuyas ramas no dejan de morir.. combinando alma con nada y separando mente de soledad..

Anoche soñé que soñaba con campos de flores y sonrisas perdidas cayendo en cortinas de encaje olvidado y apestoso a lamentos.. recorriendo curvas y contornos que ya no son míos, de diferentes formas, colores, sabores y gritos.. soportando vacíos que hoy carcomen el desierto y las dunas que el color del viento pinta de negro.. persiguiendo burbujas que no duran en el tiempo y perduran en el televisor.. convirtiendo suspiros en mantas tejidas con diseños bordados en almas aún no concebidas..

Anoche soñé que soñaba miradas sin ojos y palabras sin aliento chocando con unicornios y falseando a dentelladas completos mensajes sin letras y sin papel.. árboles sin vida emanando misterio desde lo más profundo de la hoja caída mientras baila al compás de una canción sin nombre ni instrumento.. concursos de azules rompiendo el silencio mientras lágrimas rosadas envueltas en sangre completan las horas y los minutos de la partida de un barco que navega sobre pasto sin tierra y que no marca retorno.. cangrejos alados paseando mientras tomados de la mano con las estrellas del techo de otra vida se burlan de un letrero de precaución..

Anoche soñé que soñaba con manos sin dedos y cuerpos sin cabeza atados con cintas de colores a almas de piedra y vientos de vidrio..

Anoche soñé que soñaba cayendo entre ramas, mientras sapos corrían sobre las nubes persiguiendo cometas y cambiando de nombre..

Anoche soñé que soñaba con un prisma que invadía de color mi alma rompiendo vacíos y llenando suspiros.. anoche soñé que soñaba.. que el mundo era otro y yo ya no estaba..

Conversaciones sueltas

2011-09-02T10:17:00.000-07:00

"yo quiero un delineador negro.. un labial de labios negro y mucha base blanca"

"yaf.. comprate.."

"dudo que tengan gama masculine.. y menos gotica"

"jajajaja.. pero igual sirve.. y si no te gusta me regalas"

"jajajaj"

"justo de los que están vendiendo.. de esos son los q uso"

"cachas que esta conversacion deberia ser alrevez"

oh si.. una vez más compruebo que no soy una niña normal!

Demencia

2011-08-31T22:54:00.000-07:00

Voy camino a verte.. comienzo a caminar y no puedo reprimir una lágrima.. me duele.. me duele todo lo que pasa mi alrededor.. todo lo que no comprendo y lo que anoche por fin llegó a mi como un baldazo de agua fría.. y me hace sentir tan vana, tan distraída y tan.. vacía.. y recuerdo que una noche de entre otras tantas me desperté bañada en sudor y lágrimas mientras en mi cabeza pasaban, cual película de bajo presupuesto, imágenes de sangre y muerte.. y en mi oído no dejaba de escuchar frases de autodestrucción.. me encontraba atrapada en mi propio mundo.. MI mundo que una vez fue cálido y tranquilo.. de pronto me encontraba sumida en una historia de suicidio, me atrapaba a mi misma planeando cada detalle de lo que parecían ser mis horas finales.. de cómo, dónde y a qué hora lo haría.. cuál sería el método más y menos sangriento.. cómo hacer para que nadie sufriera o que todos lamentaran mi pérdida..

Me subo a la parada y busco cambio.. peleo unos instantes con la máquina.. por fin estoy adentro.. y sin embargo, esa no era ni soy yo.. no soy lo suficientemente valiente para tomar una decisión tan cobarde, le llegue a quien le llegue y le duela a quien le duela.. eso es para mí la más fácil de las salidas.. y definitivamente soy una luchadora.. soy aquella que agota hasta el último recurso para alcanzar su meta y que únicamente entonces baja la cabeza y admite su derrota.. para volver nuevamente con mayor empeño a un segundo y tercer round, y si aún así no alcanzo lo que quiero (dependiendo de lo que sea) me retiro abrazándome al olvido.. como un viejo amigo me dijo "no has luchado lo suficiente ni empleado todo lo que en ti tienes para obtenerme" y si, lo admito.. nunca quise obtenerlo en este caso.. a veces me agota tanto una batalla que comienzo a utilizar más allá de la lógica y simplemente el objetivo o las razones que una vez tuve para conseguirlo dejan de ser válidas y pierdo el interés.. no pregunto ni pido más de dos veces, ese siempre ha sido mi límite..

Hoy por hoy me ha tocado pelear por alcanzar la base de mi sueño.. por olvidar esa noche en la que descubrí que mi más grande enemigo habita a mi lado día y noche y que no se cansa de atacarme, no se cansa de perseguirme y querer agotarme.. pero soy más fuerte, tengo más y mejores armas que hace tres años.. me encuentro tratando de luchar contra una pared que es el obstáculo más grande que me he podido encontrar: la ignorancia, la megalomanía y la prepotencia del ser humano.. yendo de un lado para otro, dando mil vueltas sin saber porqué, sin que nadie me diga hacia donde voy ni por qué lo hago.. pero he conseguido al menos la mitad de lo que necesito: mi cédula, por lo menos con eso ya no me pueden dar un alto a mis sueños.. lo único que me falta es poder firmar el contrato en la empresa donde estoy.. pero me encuentro exhausta.. me matan las dudas y las deudas.. me mata el no saber lo que va pasar.. me mata la imagen que tengo en mi cabeza de lo que quiero pero que me está costando tanto esfuerzo conseguir que a veces no se si estoy luchando contracorriente por cumplir un capricho.. o si los sueños de adulto cuestan tanto.. si, lo quiero y lo quiero ahora.. y se que hay que tener paciencia.. hay que armarse con la careta de "si, sr. lo entiendo perfectamente" -pero es ud. un completo incompetente- aceptar lo que te digan y los tiempos que te ofrecen.. pero como buena ariana que soy me sigo dando de topes contra la pared.. sigo queriendo tumbar un muro de concreto a fuerza de voluntad y buenos deseos.. y la paciencia no es la mejor de mis virtudes, al menos no de esta forma en la que más que un favor, parece que les debiera la vida..

Ya no se hacia donde gritar ni hacia donde caminar para que la gente entienda que no hace bien lo que dice hacer.. que la vida se basa en más allá que mirarse a uno mismo.. atacada por el mismo demonio, agotada.. sin ganas.. con un nudo en la garganta porque siento que he fallado a la gente que en mí se ha apoyado.. que he fallado y que con un poquito menos de egoísmo hubiera podido hacer más.. con un nudo en la garganta porque a veces la misma voz me grita al oído cosas que no son ciertas.. cosas que me duelen y me acaban.. me sigo despertando con el mismo temor a verlo frente a mi cara y hundirme en esos oscuros ojos.. perderme en ellos y no salir jamás.. y a ratos me encuentro tentada de aceptar todo el poder que me ofrece.. todas las cosas que me promete.. por qué no? si así todo va ser más fácil, mas seguro y con menos drama, pero ya lo he vivido y no quiero volver a la misma tumba.. no estoy dispuesta a asumir el "sacrificio" que ese pacto conlleva.. no quiero.. no lo haré.. "has perdido hasta el brillo de tus ojos, eso que a todos nos ha llevado a quererte" en la voz de un nuevo amigo.. y eso duele, se quiera o no duele.. mi única respuesta que no llega a salir de mis labios, es que me encuentro abrumada por tanto diálogo conmigo misma, siempre sumida en mis pensamientos que me olvido de brillar.. o evito brillar para que no vean todo lo que sucede en mi cabeza..

Y llegué a la parada.. me bajé de la ecovía y me senté a leer.. al menos así puedo hacer que esa voz desaparezca de mi oído por unos momentos.. que deje de existir en mi nuevo mundo y dejarme llevar por los relatos que mi refugio contiene.. y al mismo tiempo el corazón se me inunda de paz y de ganas de compartirlo todo contigo.. de decirte todo lo que llevo dentro.. todo lo que me pasa y lo que pienso.. pero me da miedo.. me da miedo porque hay cosas a las que no tengo explicación.. me veo vestida en ese grandioso día y a ti esperándome al final del camino y se me desborda por los poros este hermoso sentimiento que llevo dentro, ese sentimiento que tantas veces idealicé y que hoy lo tengo en mí.. y de nuevo viene a mí lo que anoche descubrí y me prometo a mí misma que dejará de pasar.. hay cosas que escapan de toda lógica.. y porque estoy cambiando?.. mi única excusa es el paso de los años no sólo en mi alma sino en mi cuerpo.. la mujer única que soy comienza a querer cosas que no comprendo y que no estoy dispuesta a reconocer, al menos mientras mi orgullo me lo permita.. lucho contra ello día y noche porque no lo entiendo, pero tampoco entiendo al miedo de que un día me despierte y que esto no sea más que un sueño mezclado con una pesadilla.. que esto no sea más que un limbo y que me haya entregado a esas falsas promesas de la noche y el día.. "te quiero a mi lado siempre, porque eres la mujer que siempre estuve buscando" es lo único que me rescata de mi delirio y no puedo explicarlo porque al fin te he encontrado.. no puedo permitirme olvidarlo.. sigo tratando de releer las dos últimas páginas en las que me perdí por querer seguir dándole cuerda a esa mujer que en mi despierta.. por saber hacia donde me quiere guiar y lo que quiere obtener.. sin embargo, todo eso que ella quiere, yo también comienzo a quererlo.. pero sigo evitándolo..

Al fin llegas.. mi lucha interna ha terminado, no tengo porque seguir luchando contra todo lo que habita dentro de mi cabeza y por lo cual la mayor parte del tiempo me encuentro sumida en el silencio.. conversamos y me haces reír.. me encanta esta sensación de calma, esta sensación de que no estoy sola.. el mensaje penetra hasta lo más profundo de mi mundo de conitos y me recuerdo a mi misma que durante este tiempo no he estado sola, que siempre ha aparecido un ángel en mi camino para extenderme sino una palabra de consuelo hasta un acto de amor.. eres lo más valioso que tengo y lo mejor de mi actual vida.. y la sola idea de pensar que estás en ella me hace sonreír.. el camino se me hace corto y llegamos.. entre decisiones y risas acabamos cocinando.. nuevamente me sumo en mis pensamientos.. quiero compartirlo todo contigo, mi forma de pensar y de ver el mundo.. mis ideas y mis sueños.. mis más profundas y empolvadas fantasías.. pero no se como, no encuentro forma de expresar todo en palabras.. no sé como hacerlo.. y me invade el miedo.. "deja de ser una mártir, comienza a tocar el suelo con los pies descalzos!! deja de ser tan egoísta y ambiciosa que nada bueno viene de ello.." una voz femenina resuena en mi cabeza, con imágenes de cosas de mi pasado, lágrimas y distintas situaciones incontrolables.. la voz vuelve "lágrimas falsas, como tú.. no se a donde quieres llegar con ellas".. y me detengo, "BASTA!"

Trato de poner en orden mis ideas.. todo lo que estuve tratando de hacer y de decir.. pero aún no sé por dónde empezar ni cómo hacerlo.. las conversaciones no son mi fuerte, al menos en lo que a sentimientos respecta, no sé cómo exteriorizarlos.. sólo sé que mi voluntad me abandona y mi garganta se niega a producir sonido.. traumas.. recuerdos.. los evito.. miro tu reflejo en el espejo y me arrancas una sonrisa nuevamente.. eres el único indicio de que no estoy loca.. de que estoy viva y que todo lo que me he esforzado por ser ha dado frutos.. los mejores.. viene a mí la canción "Never gonna dance again" y a pesar de que nunca la hemos bailado.. me hace recordar la primera vez que bailamos juntos y todas y cada una de ellas.. en todas estamos solos, sola en tu mirada.. y tu en lo más profundo de mi alma.. me dije a mi misma que no tenía porque seguir con esa lucha interna.. pero mi alma se niega a seguir lo que mi cabeza ordena.. y tal parece que lo sabes pues interrumpes mi hilo de pensamientos.. últimamente lo haces bastante bien, parece que te encuentras dentro de ella.. y me pregunto cómo lo haces.. cómo sabes cuando sacarme de aprietos.. "asi está bien mezclado?" y con una carcajada.. me has sacado de tanto bullicio.. finalmente mi cabeza está en paz.. mi alma ha dejado de producir tanto ruido y en tu mirada encuentra alivio.. mientras intenta bailar con la tuya al ritmo de la canción que invade ahora mi cabeza.. no precisamente por la situación que vivimos.. sino por esa simple frase "So I'm never gonna dance again The way I danced with you"

Finalmente depongo las armas y me abandono al momento.. a disfrutar plenamente de lo que inunda mi alma cada vez que te siento cerca.. porque me encuentro a salvo de mi misma..

Esas frases

2011-08-22T09:11:00.000-07:00

"Es que eres parte de mi" un minuto después "...un parásito"

Ángel de la guarda

2011-05-04T21:48:00.000-07:00

Hace 23 años pedí un hermanito.. me mantuvieron en vilo durante un tiempo.. que si no es el momento.. que "si, si ya no jodas" que si aqui puse y no aparece.. hasta que dos años después me regalaron un enano precioso que llegó a mi vida para iluminarla.. para cambiarla y enseñarme a compartir..

Si, me quitó mi trono.. me sentí celosa y arrepentida de haberlo pedido.. pero, no había nada que esa hermosa sonrisa torcida no pudiera borrar de mi corazón.. aún recuerdo lo destrozadas por la alfombra que quedaban nuestras rodillas cuando competíamos mientras aprendía a gatear.. la primera vez q dijo mi nombre y que quedo como mi apodo "Beta".. la emoción que sentí al verlo dar sus primeros pasos.. los momentos de juego compartidos mientras mamá me enseñaba a bañarlo.. las obras de arte incomprendidas dejadas en la pared o en mis primeros dibujos.. las noches en las q me compartía sus sueños acostados en la cama a sus tiernos 5 años.. cuando me abrazaba luego de los regaños..

Su primera presentación en el kinder donde aparecía como animalito de la creación.. cantando y bailando con todo el corazón.. su primer partido de fútbol, con esa camisa verde de Leones que le quedaba inmensa x la aparente necesidad de mamá de comprarnos ropa que nos durase años.. su primera piñata con amigos, donde se robó una bolsita de dulces para dármela a mí..su disfraz de Aladdin, que nos costó noches enteras confeccionar..

Encontrar mis pinturas regadas x el piso y al mocoso sentado en medio del reguero con su sonrisa pícara y cara de "yo no fui".. sus interminables preguntas de "y por qué...?".. las peleas con los primos.. el enseñarle las pequeñas cosas de la vida tratando de expresarlas de la mejor manera..

Las charlas interminables en su cuarto.. su primer amor.. su primera ruptura.. su primera fiesta donde iba solo y de noche.. su primer ida con amigos a la playa.. su mirada que me desarmaba.. sus gestos dulces.. sus abrazos fuertes.. nuestras peleas.. los puñetes.. sus miedos.. sus planes.. sus deseos.. anhelos.. las cajetillas exterminadas en conversaciones con o sin fin..

Y finalmente.. nuestra despedida........ Hoy, te extraño más que nunca.. quisiera tenerte a mi lado y poder darte tu abrazo.. saltar en tu cama y gritarte que estás un año más viejo.. que te agradezco x sacarme de mis huecos sin saberlo.. x conocerme mejor que nadie y poco a poco volverte mi confidente.. xq a veces me has levantado, me has limpiado las heridas y me has hecho seguir adelante cuando me han faltado las fuerzas.. x darme ánimos.. x hacerme ver la realidad de las cosas.. x hacerme reir cuando nadie más puede.. x enseñarme a compartir.. a perdonar.. a verle el lado positivo a las cosas.. a tener paciencia.. x dejarme conocerte.. x disfrutar de tu compañía..

Gracias x ser mi ángel.. Feliz día nano.. espero que lo disfrutes.. que te lo pases de maravilla y espero que todo lo que te depara tu futuro sea maravilloso.. xq lo mereces.. sé que tienes un futuro brillante, futuro que lo estás labrando poco a poco y con trabajo pero que el día de mañana podrás ver los resultados.. sabes que cuentas conmigo hoy, mañana y siempre.. por los años dulces, los tristes, los oscuros, los tenebrosos.. los más duros, los brillantes.. x esa sonrisa torcida que quedó grabada en mi corazón.. x la amistad más que la sangre q nos une..

Esas frases

2011-03-28T20:40:00.001-07:00

"si quieres vete a tu casa"
"no, porque ahi no hay quien me cuide"

El monólogo del blah

2011-03-28T20:16:00.000-07:00

Hoy releí la introducción a mi tesis, gracias a una exposición que se va hacer en la U.. fue una introducción hecha con las últimas gotas microscópicas de energía y ganas, ya no quería saber más de ella.. de aquella que nos quitó tanto tiempo, que nos hizo caminar tanto, que no nos dejó dormir.. pero que a la final nos trajo una gran satisfacción.. pude, en menos de un minuto recordar los olores, los sonidos, los colores, las conversaciones, las caminatas y todas las aventuras vividas de la mano de mi compañero de tesis para poder darle forma a esa idea, a ese sentimiento de creación q le dicen..

"A lo largo de nuestros años de estudiantes nos prepararon para encontrar soluciones a los distintos problemas que encontramos, como diseñadores, dentro de la vida cotidiana del ser humano.

Notamos la falta de interés y el poco, sino nulo, conocimiento de las iglesias del Centro Histórico de Quito por parte de los citadinos, así como una falta de concordancia entre diseño y funcionalidad no sólo en libros nacionales sino también en las páginas web que promocionan estos atractivos turísticos.

Este es el resultado de un estudio histórico, gráfico y fotográfico para encontrar la mejor solución que interese al público y que sea de fácil acceso. Al haber una misma información sobre el tema a tratar, comprendida entre libros fotográficos, de texto o que utilizan ambos soportes; decidimos ofrecer un elemento nuevo: la infografía, elemento gráfico que presenta cápsulas de información y que ayuda a entender de mejor manera un tema en particular.

Después de una ardua investigación dentro del campo literario no hemos encontrado suficiente material editorial que aporte una nueva perspectiva de las iglesias del Centro Histórico de Quito a partir de la recuperación llevada a cabo durante los últimos ocho años por la Alcaldía Metropolitana de Quito.

Los pasos realizados para cubrir un tema de tales proporciones abarcó la lectura de los libros disponibles en el mercado, visitas a las iglesias, entrevistas con las personas especializadas en el tema (historiadores, diseñadores, fotógrafos, autores y encargados de las iglesias) y el internet.

Presentamos, para su disfrute, un proyecto que nos ha tomado un año de investigación, fotografía, escasez de sueño, exceso de energizantes, caminatas por el centro histórico e incursiones y excursiones, dentro y fuera de las iglesias; pero que al fin ha visto la luz y se halla hoy ante ustedes.

David Galarza Raad
Bertha Molina Ramírez"

Exiliada

2010-03-03T06:36:00.000-08:00

Llevo 15 días fuera de casa.. por fin tuve los ovarios para irme. Hoy, no se si fue la mejor decisión.. per sí estoy segura de que no fue el mejor momento, digo, ya mismo mis papás se van (en aprox 5 meses) y yo planeo quedarme.. me queda poco tiempo a su lado.. pero x otro lado es mejor así. De esta forma no me va doler tanto su ausencia, voy estar un poco más acostumbrada.

No cabe duda que el año empezó con muchos cambios,cambios que me dejaron sin aire, sin rumbo, sin saber que hacer o qué decir... quería estar preparada para ellos.. pero x lo visto (y como me han dicho mis consejeros principales) "nunca se está preparado para nada".. Sin embargo, no se si a raíz de todo esto, muchas cosas buenas han llegado a mi vida.. ya era hora.. jaja

Primero que nada tengo mi propio espacio, donde nadie me jode y del cual no tengo q salir corriendo cada 2 x 3 por la simple y sencilla razón de que alguien no puede hacer algo sin mi ayuda y/o supervisión.. No tengo xq decir a dónde, con quién, cómo así, edad, nombre, sexo, inclinación política, tipo de sangre y número del seguro social de quienes me acompañan. Ni mucho menos hay alguien q me está jodiendo media hora antes de la hora d llegada para q no me olvide que tengo q regresar....... esto sin duda fue lo q más me gustó.. pero no por ello quiere decir que me ando despapayando a diestra y siniestra.. no no no.. me sorprende decir que salgo menos pero me divierto mas.. jeje

Luego, está el hecho de que mi tesis... nuestra tesis.. LA tesis.. está en la sala de operaciones.. lista para salir al mundo.. de verdad que valió la pena tanta desveladera y sacadera de madre.. hoy vamos a ir a imprimir el libro.. el 8 entregan el informe de correcciones y posiblemente entre tres y cinco días después defendamos la teis.. TENGO LOS OVARiOS EN EL CUELLOOOOOO!!! Se que voy a llorar.. voy a llorar.. y mucho.. mucho mucho mucho.. ufff.. falta tan poco!!!

Después, conseguí trabajo más rápido de lo que esperaba.. si bien no es el trabajo que yo quería... con el sueldo que me deseo... pues trabajo es trabajo y con mi nueva situación de "independiente".. TENGo que tenerlo.. ya algún rato me llegará un buen empleo.. con el que no sólo me mantenga a mí sino a los que me rodeen.. jajajajaja

Para endeluego....... estoy saliendo con un chico.. q.... simple y sencillamente es... WOW.. me encanta.. cada día que pasa me gusta mucho más.. y estoy totalmente segura al aseverar que es mutua la situación.. jajaja.. razón tenían al decirme "el amor sólo con amor se cura".. ahhhhhhhh!!

Anyways.. ahora que caigo en la cuenta.. todos los cambios mencionados se dieron a raíz del 14 de febrero.. jajajajajaja quién diría que dicha fecha en la que más que grinch parezco ogro me traería algunas d las cosas que más satisfacción me han dado este año.. Por el momento puedo decir que tres cosas de mi lista se han cumplido de un sólo jalón.. bueno, cuatro.. pero la cuarta... esa no sabía que la quería hasta que ya estuvo ahí..

En fin.. ya mi lo voy.. tengo que ir a imprimir el libro de la tesis..

SALUHHHHH!!! x un buen año!! XDDDD

Después

2010-01-17T00:30:00.001-08:00

Es verdad.. todo este poema se reduce a unas cuantas lineas.. saber la diferencia entre una y otra cosa.. aprender a apreciar lo q se tiene.. solo a eso..
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Después de un tiempo
Uno aprende la sutil diferencia
Entre sostener una mano y encadenar el alma,

Y uno aprende que el amor no significa acostarse
Y una compañía no significa seguridad
Y uno empieza a aprender …

Que los besos no son contratos
Y los regalos no son promesas,
Y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.

Y uno aprende que realmente puede aguantar,
Que uno realmente es fuerte,
Que uno realmente vale …

Y después de un tiempo
Uno planta su propio jardín y decora su propia alma
En lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Con el tiempo aprendes
Que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro
Significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo aprendes
Que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte
Puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo aprendes
Que si estas al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad,
Irremediablemente acabarás no deseando volver a verla.

Con el tiempo comprendes que los verdaderos amigos son contados,
Y que quien no lucha por ellos
Tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.

Con el tiempo aprendes
Que disculpar cualquiera lo hace
Pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes
Que si has herido a un amigo de forma dura
Muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta
Que aunque seas feliz con tus amigos,
Algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta
De que cada experiencia vivida con cada persona, es única e irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta
De que el que humilla o desprecia a un ser humano,
Tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios.

Con el tiempo aprendes a construir todos tus caminos en el hoy,
Porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.

Con el tiempo comprenderás
Que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen
Ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta
De que en realidad lo mejor no era el futuro,
Sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que,
Aunque seas feliz con los que están a tu lado,
Añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo
Y ahora se han marchado …

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón,
Decir que amas … decir que extrañas,
Decir que necesitas … decir que quieres ser amigo,
Ante una tumba … ya no tiene sentido.

Y uno aprende y aprende …
Y con cada dia uno aprende.
Pero desafortunadamente … sólo con el tiempo.

J.L.Borges

Que puedo hacer... yo soy asi (IV)

2010-01-01T02:00:00.001-08:00

Me encanta cazar.. y que resulte un poco difícil cazar mi presa.. mmmm.. genial.. en ese aspecto soy como mis animales favoritos: los felinos, con la capacidad de aguardar el momento exacto para atacar a la presa.. jaja

Dentro de este mismo tema, soy una presa difícil de cazar.. no soy la típica que cae con labia, detesto la presion y la soberbia.. y me aburro muy facilmente.. pero una vez me tienen, es díficil tanto dejarme ir.. como que yo me retire.. muy pocos lo han sabido y muy pocos lo harán.

Ya mesmetico

2009-12-25T21:50:00.000-08:00

Ya se acaba el año.. y.. algunos de mis objetivos para este año se han cumplido.. excepto 2.. Acabar la tesis (q más q tesis x el tiempo q nos ha llevado ya parece enciclopedia), pero al menos puedo decir que ya va en un 90%.. y el próximo año seré Licen!!! yay!!!

En fin.. el nuevo año me trae a la mente el hecho de que entre mis planes estaba q al cumplir los 28 iba empezar mi campaña por tener descendencia.. digo.. ya uno no esta taaaaan joven (al menos no físicamente) y.. lo he repensado.. no quiero q sea de la forma que pensé alguna vez.. del tipo se busca donador y luego "muchas gracias x sus servicios.. puede ud retirarse, no me llame, nosotros le llamaremos".. pero no.. ya no.. quiero que sea de la forma tradicional.. entre dos personas q se amen y q pueda crecer como yo creci, con un padre y una madre que me han brindado todo el cariño y la ayuda posibles, dejando fuera claro está algunos aspectos que bueno, digamos que no me hicieron mucho bien.

Se que no soy quien para juzgar a mis padres, después de todo no es fácil comprender muchas cosas hasta que no se está en los zapatos ajenos.. pero cierta práctica tengo pues durante mucho tiempo fui madre de mi hermano hasta q me cansé y con un "es su hijo no mío" me dediqué de lleno a cumplir mi rol de hermana..

En fin.. a lo que iba.. este nuevo año quiero muchas cosas y los típicos 12 deseos (uno x mes como me inculcó mi madre) no me serán sufcientes jajajaja.. pero lo q más deseo es poder realizarme como profesional, tener mi propia empresa que obviamente incluye muchos aspectos del diseño y... mi propia oficina el estilo Pixar.. grande no? Luego está el poder finalmente dejar de lado todos mis miedos y contradicciones para alcanzar la plenitud emocional.. en fin.. aun no tengo bien pensado que es lo que quiero.. pero se que no me alcanzara el año.. jaja

Just Sayin'

2009-12-24T11:49:00.000-08:00

Anoche me encontré con Mr. R en la wec y nuestra conversación estuvo llena de: Qué hubiera pasado si...? qué pasaria si...? supongo que sería un tema de larga conversación y negociación, no sólo por el hecho de que ambos tenemos un laaaargo pasado juntos y por separado y que nuestras vivencias individuales no han sido las mejores.. tanto uno como el otro hemos cambiado, nos han cambiado (en todo sentido) y nos hemos mantenido aferrados a algunas cosas que no todos comprenden.. que nos tocó madurar pronto, que estamos al borde, que muchas cosas pasan.. son lo que en cierta forma habría que negociar.. qué estamos dispuestos hacer el uno por el otro? qué queremos lograr? a dónde vamos a parar? desde dónde empezar? qué cosas hacer? esos son entre algunos temas de larga conversación.. y me siembra la duda, me nace el miedo..

Que si es el único hombre con quien me imaginé una familia, con casita blanca y cerca de colores, con perros, gatos y demás mascotas incluidas.. lo es.. es el único que despertó en mi esas sensaciones hasta el momento, poder compartir una vida a su lado, acoplarme y que se acoplara a mi lado.. en fin, muchas cosas.. pero ahora no lo se.. anoche me faltaron palabras y xq no.. ganas, de decir "ok, intentemos de nuevo", la verdad ni lo dije x temor a acabar enredada entre mis palabras y que hubiese sido un simple y vago tema de conversación.. pero, dadas algunas circunstancias de mi vida, entre las cuales incluyo la pérdida de mi forma de ser por un poco de cariño (triste no?).. pienso que sí, si alguna vez estuviésemos realmente dispuestos a cumplir con todas las promesas que nos hicimos y que están guardadas sino rotas en el más escondido baúl de los recuerdos.. lo lograríamos..

Pero bue.. por el momento la conclusión del tema es que ambos queremos lo mismo, el final de cuento rosa.. un lugar a donde llegar y que sea de paz, alguien que nos apoye y que se deje apoyar, alguien en quien confiar y que confie, alguien que simplemente nos ame por lo que podemos ser y por lo que somos.. que nos valore.. cosas que hoy ya es dificil encontrar.. luego de tantos tumbos de la vida, es raro encontrarse con alguien que esté dispuesto a dar algo más que un beso y caricias, una nohce/tarde/mañana de cariño.. alguien que quiera jugárselas todas por ver que sucede..

En mi experiencia personal me sigo topando con ese tipo de hombres.. hombres que no saben lo que quieren.. y que si lo saben, no se deciden a hacer el movimiento final.. aun a sabiendas que lo que la otra persona siente (yo, jajajajaja) se le sale por los poros en su presencia.. y que el cuerpo no miente, los ojos hablan sin palabras.. y a veces, por una milésima de segundo me deja ver que muy a su manera siente algo por mi.. pero que no se atreve.. será miedo me pregunto yo? o es que de verdad los papeles se están invirtiendo? la mujer era antes la que dudaba la que huía y ahora lo es el hombre.. la típica excusa de "ahora no quiero estar con nadie" se está trillando.. "no eres tu, soy yo" se está desgastando.. y la última y más original "yo si quiero, pero ella no" con la cual casi me voy de espaldas.. porque hasta gente que no me conoce se da cuenta de muchas cosas.. en fin.. sigo a la espera.. en este mundo virtual, en el mundo real.. de alguien que se atreva de verdad como estoy dispuesta yo.. y espero estar sentando precedentes, por mucho que la otra persona no los vea.. al menos mañana no seré yo la que diga "pude haber hecho esto y no lo hice", cuando ya es demasiado tarde.. cuando ya me haya ido definitivamente..

Navidad o Navidark? las dosf!

2009-12-24T11:00:00.000-08:00

Navidad.. hace tiempo que no se lo q significa, porque siempre me pareció una noche falsa y llena de hipocresía, ¿porqué sólo una noche se podía brindar amor si tenemos 365 y a veces 366 para hacerlo? ¿acaso las cosas se resuelven con una noche materialista donde sobran regalos y falta el verdadero amor?

Y este año es diferente.. es diferente porque quiero q asi lo sea, en vez de rodearme de mi usual apatia quiero que al menos por una noche me llene de verdad el amor que embargará la noche.. xq lo habrá, el ambiente estará lleno de el.. falso o no, por lo menos nos permitimos esta noche dejar que el poco o mucho amor q somos capaces de sentir por las personas que nos rodean día a día salga a relucir en vez de dejarlo encerrado en lo más profundo de nuestra alma..

Este año quiero que haya una verdadera Navidad para mí, este año no seré hipócrita, este año de verdad lo disfrutaré rodeada de mi familia y llevando en mi corazón a las personas q más quiero, q se estarán en sus casas o en donde sea haciendo otro tanto.. este año no les voy a desear Feliz Navidad a todos.. sólo a las personas más importantes de mi vida.. las que se han quedado a mi lado y q me han permitido estar en el suyo..

A mi familia, a Mr R (q x cierto tuvimos una conversación bastante extraña anoche, y q muy al fondo d mi ser me dejó un bichito de la duda), a mis 10 q 11 amigos.. y a nadie más, porque ellos son los q se merecen mi cariño hoy por hoy, o al menos así lo siento..

Experiencia FONSAL

2009-12-22T12:04:00.000-08:00

No entiendo en realidad que es eso d tener tanto afan por llenar formularios, formas, enviar solucitudes con firmas, hojas membretadas, titulos, nombres completos, numeros de telefono y celular, cargos de los responsables, entidades que te respalden, cedula de identidad, numero de matricula, carrera, motivos de la solicitud, probable fecha limite, tipo sanguíneo, numero del carnet de donacion de organos, nombre de soltera de la madre y del padre, posibles nombres de los futuros hijos y nietos...................... al recibirlo te lo sellan, lo firman, lo registran y te dan un numero de tu solicitud, además... te piden una copia del documento para a su vez sellarlo, firmarlo y registrarlo........ para luego perderlo... entonces para q chugchas te piden tanto dato maldito si nunca te van a llamar para decirte que "perdieron la solicitud", para ellos no existe una disculpa y les intentas reclamar y de ley el de más abajo tiene la culpa, SIEMPRE alguien "extravio, perdio, traspapelo, equivoco o simplemente no encuentra" el documento en cuestion.. y nada, no pueden decir "cierto que despues de hacerle el examen sanguíneo para saber si ud. se merece la aprobación para receptarle la solicitud le pedimos los datos y los metimos en la computadora" (!)
Pero eso si, cuando tienes algo mal.. algun dato que se te olvido poner te llaman máximo a los 4 días laborables para que vayas a retirar una hoja membretada del FONSAL, firmada por el DIRECTOR, debidamente sellada y fechada con una nota de "Ud. es un imbécil, le falto equis dato".

Y ahura???

2009-12-17T23:04:00.000-08:00

Hoy me di cuenta q nos es una obsesion.. que de verdad lo siento de nuevo.. hoy me di cuenta q d verdad hay algo.. pero no se como conseguirlo.. hoy me di cuenta q estoy perdida entre tus ojos y tu sabor..

A quien corresponda:

2009-11-23T20:20:00.000-08:00

A ti.. que aun no te conozco.. a ti con quien he compartido momentos.. a ti a quien he dejado pasar.. es para ti.. xq t espero, te extraño y xq me haces falta..

Y por el momento.. mas especialmente a ti q estas a mi lado y no t puedo tener, no x cuestiones de la vida sino x una simple palabra..

Viento en Popa

2009-10-12T17:04:00.001-07:00

Y bueno.. tras 5 meses d pasar d mal en peor.. cayendome a pedazos y dejando q la melancolia, el dolor y la depresion dominen mi vida.. meses infernales en los q me senti como gato bonsai.. hoy puedo decir q por fin recupere mi escencia, brillo de nuevo con esa luz q me caracteriza, me siento renovada, feliz, llena de vida, capaz d todo y con temor a nada....

Lo cierto es q me pase durante mucho tiempo tratando de solucionar heridas y cicatrices que no eran mi responsabilidad, luchando con fantasmas, monstruos y demas bestias mitologicas q no eran mias, tratando de ser luz para los q solo veian obscuridad y dejando pequeñas partes de mi que los alumbraran... q me olvide de mi misma.. y me quede en la penumbra.. me olvide que yo tambien necesito mi propia luz..

Iluminación

2009-09-13T12:15:00.000-07:00

"(...) y esto es lo q me complica.. q probablemente no tenga la materia prima necesaria... q piensas?"
Me miró fijamente con una de esas miradas q siempre me han desnudado el alma, q desde hace mucho tiempo necesitaba y extrañaba; y me respondió:
"Si, el chico tiene razón y tienes q agradecerle q t abriera los ojos d esa forma" y acercando su alma a la mía continuó en un susurro "Sí, tiene razón. Pero no en que te volviste inalcanzable... Hija, tú no quieres q t alcancen"

Recordando

2009-08-18T22:44:00.000-07:00

Hoy te vi.. y recorde tus brazos, tu sonrisa, tu mirada, tu voz, tu aliento, tus caricias, tu pecho junto al mio, tus bromas, tus palabras, tus promesas... y lo mas importante es que recorde porque ya no te quiero y xq se me murio el amor hace tiempo...

Extraño estar sentada en el Olimpo, jugando, bromeando, cantando, hueviando... extraño las excursiones sin retorno de la hueca... extraño la tibia sensacion de sus sonrisas... las miradas cómplices... las trampas en los juegos de cartas... pero ahora estamos grandes... y con los años ha venido la madurez que nos ha hecho olvidar que alguna vez soñamos con ser dioses...

Extraño no preocuparme por nada mas q por armar en horas mi casita d Barbieseseses para no jugar mas d 5 minutos... no preocuparme mas que por los horarios de mis caricaturas favoritas: Los Pitufos, Candy Candy, Sandi, Sailor Moon, Thundercats, El Salón de la Justicia...

Blutengel - Angels of the Dark

2009-08-13T00:51:00.000-07:00

Wenn er ihr Fleisch mit seinem menschlichen Körper verschlungen hat
, dann ist er in der Lage das Tor zur Hölle zu öffnen
und alles , was wir kennen hört auf zu existieren .
Ihr könnt ihr nicht mehr helfen
, aber vielleicht kann ich ihre Seele retten.“

You’re walking through the streets at night
And your heart is full of pain
You don’t know where to go
Your life is full of hate and fears
You feel so lost and you feel alone
You’re looking for a change in your life

Komm’ mit uns , gib’ uns deine Hand
Komm’ zu uns ins Königreich der Nacht

You hate to be a human being
You hate to be so sick and weak
You don’t deserve a life like this
You don’t believe in what they do
I know you are one of us

We are the angels of the dark
We’re everything you’ll ever need
We have the darkness on our side
It will guide us to a better life
No more fear and no more pain
We will protect you eternally
The only price you have to pay is to leave this world behind

You hate to be a human being
You hate to be so sick and weak
You don’t deserve a life like this
You don’t believe in what they do
I know you are one of us

We are the angels of the dark
We’re everything you’ll ever need
We have the darkness on our side
It will guide us to a better life
The world is dying without faith
Only we will win this game
You will find a better life
In a world without sacrifice
No more fear and no more pain
We will protect you eternally
The only price you have to pay is to leave this world behind

The world is dying without faith
Only we will win this game
You will find a better life

Terminator

2009-08-10T00:42:00.001-07:00

Mi pseudocuasi relacion con el chico anteriormente mencionado.. como hace tres o cuatro entradas: la "personita" ha terminado.. yo quiero una relacion estable el no.. creo q es hora d seguir mi camino.. no se si me duele.. la verdad creo q no.. pero fue gracias al consejo d mi ñaño....... postizo, aun no t encuentro apodo panita asi q.. ni modo t toco el ñaño generico x el momento.. jajajaja

Soy lo q soy y me entrego cual soy.. q si soy cerrada.. si, lo soy.. hasta considerar si realmente vale o no la pena abrirme y darme a conocer ante la gente nueva..

A estas alturas del partido creo q el corazon se va endureciendo y se va perdiendo la capacidad d encontrarle justificativos a la gente.. y la capacidad d andar a ciegas y feliz.. sin saber q onda con el terreno.. creo q es una edad en la q no hacen falta los rodeos.. las cosas como son.. le duela a quien le duela..

Por lo pronto, estoy decidiendo el curso d mi vida.. y mientras menos peso muerto lleve.. mejor..

Superalo

2009-08-10T00:36:00.000-07:00

x cierto mi anterior entrada me trajo a la mente algo q dijo el quinceañero (q aun no decido si merece explicacion a su apodo en este blog pero q probablement si), con relacion a una fiesta x d un amigo x "voy con mi novia para ver q cara pone Meztli y fulanita, q se q van a ir"..

Q pena me da.. y ojo q digo pena y no penita.. mas bien algo asi como vegüenza ajena.. pobre chica.. menos mal me libre d ese papel d novia-trofeo..

Pos yafff..

2009-08-10T00:19:00.000-07:00

Ya me levante.. y chinga a tu madre pinche hijo d tu madre.. le mande al mail lo siguiente: (entre otras cosillas mas)

"Epero q sepas q no soy cualquier pendeja ni lo sere jamas.. sabes q soy d otra raza, d las q hacen lo q quieren y q no han sido domadas ni x la sociedad ni x nadie, soy lo q soy xq asi lo quiero no xq me hayan formado asi.. elijo lo q quiero no lo q me dicen..

"Hay dos clases de hombres.. y no es entre "nosotras" sino en mi catalogo d hombres, xq desgraciadament para la mayoria soy d otra raza.. existen los hombres q se conforman con lo q tienen, con lo q encuentran y les hacen caso.. los q cuando van a su casa quieren tener una empleada mas q una mujer.. alguien q no piense y sea solo un objeto bonito, pero en su interior siempre desean algo q los haga vibrar.. y estan los q pelean x lo q quieren, q no quieren cualquier cosa.. los d mi raza q buscan mujeres inteligentes no cualquier pendejada.. no t voy a decir cual eres xq solito lo sabes..

"(...) y gracias x el nombre tan genial.. ahora diosa esculpida en marmol se ha vuelto para mi no solo una insignia sino el saber q no cualquiera me va alcanzar.. peor tu.. (...)"

A lo cual el respondio a no escasos minutos q como era posible q le dijera eso "si el "jamas" penso en herirme", y q no hablara d lo q yo no sabia q acaso le veia todo los días y hablaba con el las 24/7 como para pretender saber d lo q hablaba (mencionando algunas cosillas q yo se d el y q se las dije)..

Mi unica respuesta fue lo q les digo a todos: "No es necesario hablar contigo, pero hay algo q sencillamente no entienden ni tu ni el resto d los pendejos q han caido x mi vida: a mi me llega todo, lo se todo.. sin preguntar.. sin buscar.." muajajajajaja y no estoy exagerando.. siempre me entero d las cosas.. jeje muchas veces no es bueno.. pero.. q puedo hacer.. jajaja

Yo soy asi III

2009-08-03T13:20:00.001-07:00

No quiero un principe azul.
No quiero un hombre perfecto.
No quiero un trofeo.
Quiero un hombre que sea capaz de amarme en mis malos momentos y de quererme en los buenos. Tan sólo eso.. un hombre q me ame con todo lo q eso implica.

Fragmento de una espina...

2009-07-28T04:24:00.000-07:00

Este fin de semana me fui d retiro.. me encontre con una... persona q no veia hace mucho.. y no fue precisamente una de las mejores conversaciones q he tenido en mi vida.. y sin embargo.. no deja d resonarme en la cabeza:

-"(...) sabes que entre nosotros los chicos decimos q hay dos tipos de mujeres: las que llevas, presentas a tu mama y con quienes esperas compartir la vida.. y aquellas a quienes invitas a cenar, a salir, lo q sea y t la tiras y no quieres nada más.. tú perteneces a ese grupo.. al segundo para q no haya malos entendidos... por eso sigues sola... pero ya ves, a la final eso era lo que tu siempre quisiste... convertirte en la diosa esculpida en mármol, que todos ven, admiran, desean y tocan; pero no te diste cuenta del contra y es que nadie quiere llevar consigo a esa estatua... (...) no exteriorizas ni dejas entrar... (...)"

Para que decir el resto si con esto basta... estoy muda... me dolio... nada me ha dolido tanto... nada... y se repite una y otra vez en mi mente.. una y otra vez... otra vez y otra mas...

Resumen

2009-07-01T16:58:00.000-07:00

Un mes casi desde que deje abandonado el blog.. han pasado full cosas.. las cuales en cuanto pueda respirar ampliare un poco mas..

Me encuentro enredada en una situacion con un personaje q me encanta.. me fascina.. pero el hecho de estar tanto tiempo fuera d practica... pues.. no lo se.. me ahuevo a muchas cosas.. quiero algo mas.. cuando no queremos algo mas, pero la verdad es q no se si presionar o no.. todo esta ahorita en plan prueba.. y a ver q pasa.. en otras palabras "... mejor veamos que pasa con el tiempo"............

Mi sra madre se pego unas vacaciones a Mexico City.. y estoy d ama d casa.. desesperada.. y no precisament xq me ocurra lo mismo q en la serie, no.. sino q me deja a cargo d dos mocosos: mi papa y mi hermano, a quienes tengo q andar arriando para arriba y para abajo para q me ayuden hacer las cosas o q no hagan tanto tiradero.. y a estas alturas del partido... no tengo ni idea d cual es peor si mi padre o mi hermano.. en fin.. lo unico q me queda como moraleja es q en un futuro espero poder contar con NO SER AMA D CASA..

La tesis.. la tesis.. jajaja es un conjunto d bebetizas y demas.. jajaja no mentira.. voy bien.. muy bien d hecho.. faltan 3 semanas.. o al menos eso es lo q pensamos mi compañero y yo.. roguemos a todos los panteones existentes y pasados d moda q sea posible.. auqn si.. todo apunta a q en un mes maximo la tesis ve la luz..

Eso como noticias nacionales... y marcho xq ya me demore demasiado.. y.. tengo tareas hogareñas q realizar :/

Por cierto! felicidades Manzanita (atrasadas) por cumplir un año d independencia.. aunq no hayas conseguido independencia emocional x lo menos has conseguido crecer y encontrar tu verdadera naturaleza.. eso no se hace todos los dias..

Pater: FELIZ CUMPLE!! a pesar q las situaciones no sean del todo favorables para tu.. pues.. ya ves.. todo tiene una manera d mantenerse.. para bien.. siempre para bien..

A mi compañerito d tesis: FELIZ CUMPLE!! he llegado a conocerte mucho mas d lo q espere y declaro publicamente q t adoro y q eres un super pana.. d lo mejore!

Personita: aunq no me atreva a decirlo.. y lo diga aca xq se q no lo vas a leer.. estoy desarrollando algunos sentimientos q se.. debido a las circunstancias en las cuales nos estamos desenvolviendo.. no deberia.. pero contra el corazon no se puede.. y creeme.. lo estoy intentando..

Tiempos

2009-05-12T16:10:00.000-07:00

Y bueno, a veces sucede en la vida que las cosas se terminan antes de haber empezado, normalmente suelo dejar que todo siga su curso y evitarme los malos sabores de boca, provocados por recriminaciones; hasta que todo esté tranquilo.

Pero si hay algo que no puedo controlar es el nivel de entendimiento de los demás, me dicen que si siendo yo una persona tan frontal, cómo es que no sea capaz de decir por mi misma las cosas y esperar hasta que me pregunten.. y bueno, normalmente cuando una persona me sale con dramas del tipo mensajito al celular de "gracias por lo que me hiciste sentir" suelo ser una buena entendedora.. y como dice el dicho "al buen entendedor pocas palabras".. pues lo más obvio es que ahi quede la cosa.. pero no.. me molestan esos dramas.. digo alguna vez los hice.. pero ya estamos en una edad en la que ese tipo de cosas no caben..

Lamentablemente soy una persona extraña que ha tenido que aprender a controlar muchos de sus impulsos por no lastimar, una persona extraña que necesita de mucho contacto físico (no necesariamente del tipo sexual o sensual, pero sí verse una que otra vez) para poder no sólo construir, sino mantener una relación x.. es por mucho de lo que he pasado.. tantos cambios de paises me han llevado a "olvidar" de cierta forma a las personas que han formado parte de mi vida, para que no me duela su ausencia.. llámese sistema de defensa, olvido, locura o alejamiento.. pero así son las cosas.. ya no depende de mí.. mi único vínculo emocional con esas personas es el recuerdo.. y el recuerdo no sirve de mucho o si?

En fin, para variar.. me desvié del tema.. jajaja.. a lo que iba es a la importancia de los tiempos en nuestra forma de expresarnos.. si recibí ese drama escrito, utilizando el tiempo pasado es más que evidente que voy a dar por sentado que las cosas han quedado ahí, siendo esto un incentivo para apremiar ese olvido.. aparte de eso con tantas cosas en la cabeza, no puedo ser omnipresente ni omnisapiente (por mucho que me muera de ganas por serlo).

Por eso cuido mucho mi manera de hablar, para evitar que las personas que me rodean caigan en la misma confusión que yo.. pero bueno.. asi es la vida.. es así que otra pseudo cuasi relación ha llegado a final triste.. con la imposibilidad de ser amigos.. y no entiendo porque me empecino tanto en que cuenten con mi apoyo.. la próxima me cuidaré mucho de extender la mano de esa forma.. en fin, a ver que otra patoaventura me depara el destino..

Por el momento hay alguien que me llama la atención, pero no logro captar totalmente sus mensajes.. sólo espero estar leyendo correctamente la escencia de los mismos.. y el mañana dirá lo demás..

Qué puedo hacer.. yo soy asi (II)

2009-05-12T16:03:00.000-07:00

Soy una persona sumamente tranquila, respetuosa, inteligente y diplomática.. pero sólo me basta un mal comentario, una mala mirada, una mala manera o un mínimo destello de ignorancia para que se me vire el hígado y mandar a QUIEN SEA (q no forme parte de mi círculo íntimo) a la chingada.. ahi se me vuelvo grosera, irrespetuosa, sádica y bien frontal.. pocas pulgas? si.. pero asi soy..

Porque?

2009-05-12T15:44:00.000-07:00

Hoy me enteré de muchas cosas... cosas de tu vida.. y me duele.. no puedo evitarlo, sólo te deseo lo mejor.. lo mejor para ti, el resto me vale madres.. sólo quiero q al menos una vez, todo salga bien.. todo ya depende de ti.. no del resto, y tu lo sabes.. pero recuerda que siempre hay luz al final del túnel.. y cuentas conmigo para cuando me necesites..

Las palabras a veces se quedan atoradas en mi garganta, procurando fluir.. pero el dolor las atenaza, la indignación las atrapa.. y la única pregunta que parece surgir de muy dentro de mi es: "Porque?".. no lo entiendo.. con la promesa que esa decisión traía consigo, y ahora? no lo se.. sólo espero que tomes las mejores decisiones.. y q con todo.. hayas aprendido de lo que hemos vivido.. y no te dejes derrotar tan facilmente.. adelante, siempre para adelante.. comienza hoy..

Hace 19 añazos

2009-05-05T00:46:00.000-07:00

Hace 19 años y pico me enteré que iba tener un hermanito.. luego de pasar 2 años rogando por el.. 7 meses después el enano nace un 5 de mayo de 1990, tras 11 que 12 horas de parto (give or take).. hoy cumples 19 bestia.. y eres lo mejor que me ha pasado.. no hay un sólo día (bueno talvez si.. fueron dos años jajajaja) en el que me haya arrepentido de que hayas llegado a mi vida.. y eres todo un paquetito.. es la persona más noble que conozco, capaz de perdonarlo y darlo todo sin importar cuánto bien o mal haya recibido..

A lo largo de los años se ha convertido en mi héroe y mi cómplice.. mi ángel de la guarda.. mi punching bag.. mi payaso.. en fin.. ya me puse sentimental.. y es q a la hora de hablar de ti enano.. no tengo palabras.. eres una de las personitas que a pesar de las broncas y todo, has llenado siempre mi vida de luz.. aún en tus épocas más oscuras.. siempre dispuesto a borrar de mi rostro los malos ratos, tratando siempre de verme sonreír de veras.. algo que por estas fechas se ha vuelto sumamente difícil.. me has ayudado a levantarme cuando las fuerzas me han fallado y has besado mis heridas para que sanen más rápido..

Te debo mucho de lo que soy.. porque lo soy por ti enano.. por, para y gracias a ti.. eres uno de los pocos hombres que vale la pena en este mundo.. y no lo digo precisamente porque seas mi hermano.. sino porque de verdad lo vales y espero que lo tengas siempre presente.. y.. aunque no lo diga muy seguido y siempre parezca lo contrario.. TE AMO ENANO!! FELIZZZZ CUMPLEAÑOSSSSS!!!

X.Men Origins: Wolverine

2009-05-04T01:05:00.000-07:00

ohhhh por los yisussss... creo que me he enamorado.. jaja.. ayer fui a ver la película con unos amigos.. y... WOW!! no sólo es una buena película, que si bien es cierto se desvía en algunas partes de la trama original, tiene una fotografía, efectos, coreografía de peleas, maquillaje fenomenal.. está como para ir a verla unas 20 veces más.. sobre todo por el chico principal.. y Gambit.. y Wade.. y y y.. ay!! q HOMBRES.. yo quiero uno asiiiiii.... deme diezzzz para llevar por favor.. sin nada.. jajajajajajaja

ejem.. creo q se me salió el instinto.. pero qué buena película.. con gusto me la repetiría y creo q lo voy hacer.. en esta semana con mi ñaño que cumple años el martes... con razón es tan guerroso.. nació el 5 de Mayo.. q podía esperar.. jeje..

y bueno.. cabe recalcar que de tanto ver tanto macho se me erizó la piel... jajajaja ahhhhhh!! sólo me queda soñar con ellos.. dormida o despierta que da lo mismo..

Respuesta

2009-05-04T00:52:00.000-07:00

Al final le envié un mail a Rómulo diciendo que visitara mi blog, que el sabía cual post era para el.. le gustó el gesto y me pidió que hiciera espacio para un post.. cuando viva la experiencia lo escribiré..

Debo confesar que se me fueron un par de lagrimitas.. d felicidad!! Me alegra saber que los ciclos se están renovando y que vamos por buen camino, si bien no me dijo mucho.. con lo que me dijo fue más que suficiente para reforzar mi post anterior.. jaja.. en fin.. qué bueno haberte podido ayudar, Peque..

La Famosa Influenza

2009-05-03T01:55:00.000-07:00

Ah! me olvidaba, como dato curioso.. ha llegado a esas famosas cadenitas de los mails (que gracias a Jebusito no me ha llegado a mi sino los mando a la chingada) una nueva cadena con respecto a la influenza, y bueno.. una ex-compañera de trabajo - que gracias a este chistecito jamás, JAMÁS ascenderá a status de ni siquiera amiga - se pensó con toda la confianza de mandármelo, posterior a hacerse la interesada de cómo está mi familia en México, que si estamos preocupados, que qué tan grave es la situación allá, etc., etc., etc., y supongo que le pareció muy gracioso enviarme lo siguiente al messenger: "pues una amiga de mi mami vive alla y dice q si estan controlando y que esta prohibido el saludo con beso en la mejilla ni dar la mano AHORA SALUDAN CON PELISCONES EN LA COLITA jajajajajajajajaja".. y lo siento (no, para que mentir) NO LO SIENTO pero me reviró el hígado, digo no es por la broma, es por el abuso de confianza.. porque ya dos amigos me hicieron el chiste (quedó suficientemente claro el título ganado a pulso de amigos???) y no hubo mayor drama, es más hasta les seguí la corriente y bromeamos al respecto..

Pero me lleva el tren cuando hay unito que otro que asume algún tipo de confianza, cuando no la tiene. De la misma forma, en el fb, uno de mis más íntimos puso eso de status, y una mancita por ahí la fue a completar.. que irassss! pero bueno, esta gente que no tiene que hacer.. de verdad espero que el pueblo ecuatoriano nunca se encuentre en la misma posición de incertidumbre en la que se encuentra mi gente, y que sus familias no estén con el yisus en la boca, como lo está la mía..

Y yo, yo soy otra historia, me inclino más por pensar otras cosas.. pero no dejo de pegarme una vueltecilla por estos barrios para ver si algo nuevo ha pasado.. y eso.. estoy pendiente pero no alarmada.. todavía..

Rómulo, Renato, Roberto, Raúl, Renancio.. y demás nombres con "R"

2009-05-02T21:20:00.000-07:00

Pues hoy que me he pasado el día rascándome el pupo, después d sacarme la madre haciendo la tesis, se me han ocurrido muchos temas.. jeje uno de ellos, escribir acerca de mis ex-eseses jaja curiosamente cada uno ha tenido su propio apodo, algunos otorgados por mi, otros por mis amigüitos del alma, mi Family.. jaja

Este chico no es la excepción, y coincidentemente soñé a "Rómulo" antenoche.. empiezo x el.. xq.. bueno, a más de ser una personita que me hizo crecer bastante (si ya se, y también ver bolas de colores).. fue y es una persona con la cual comparto un vínculo excepcional, a pesar de todo el trámite de las relaciones interpersonales (léanse cachos, puteadas, pleitos, cama, emociones, amor, etc., etc.).. en fin, este vínculo va de ambos lados; cada vez que el o yo estamos mal.. algún foquito se prende en el interior.. y ahi estamos, un mensaje, una llamada, lo que sea.. aunq últimamente más ha sido por mail.. pero bueno, todo sea gracias a la falta de tiempo, la pereza de pedir número nuevo.. o simplemente evitarle el drama de la Sra. de Rómulo (así es, se me casó.. que buena espalda carajo! jajajaja) y bueno, me desvié del tema..

El hecho es que, Rómulo es y será una parte muy importante de mi vida.. es - y espero no estar exagerando con esto que voy a decir - la persona que más me conoció en el tiempo en el que nos aferramos el uno al otro para no perder el horizonte.. si, señor.. esas etapas de la vida en las que todo se vuelve difícil y que la única persona que te puede mostrar la luz nuevamente era el otro.. aún sigue asi, claro que ahora somos dos personitas completamente diferentes, sin embargo aún conservamos el vínculo que alguna vez nos unió y la capacidad para con una sola frase calmar, provocar, hacer reír y sonreir, hacer llorar o enfocar al otro..

Con el aprendí muchas cosas, si bien también fue una de las personas que más me ha lastimado, pero de él aprendí mucho.. y espero nunca olvidar lo que me enseñó.. fuimos amigos, novios, amantes, compañeros, casi fuimos marido y mujer, confidentes, paños de lágrimas.. lo fuimos todo...

AHHHHH! tiempos aqueshos.. jajaja anyways, mañana es su cumple.. y a pesar del sueño.. no se si llamarle o escribirle.. es la primera vez que siento las ganas de romper con la tradición de tras un sueño, ver como está.. aunq también influye el hecho de que en ese dichoso sueño, nos despedimos.. fue una despedida que me llenó de paz, pero que se que cuando me caiga el veinte.. me dejará un vacío.. porque ya no tendré a mi mejor amigo..

En fin, mientras tanto me toca decidir si llamarte/escribirte o no.. sho que se viteh.. en todo caso.. Peque, que tengas un maravilloso cumpleaños, y que todo lo que deseas contstruir se vuelva realidad.. construye tu castillo y espero que la princesa sea hermosa!

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=Adición 120509=
Cierto, me olvidé el porqué de este "apodo".. fue ideado por mi bella "family", es así conocido por ellos y también se usa el nombre de "adorado tormento".. todo con cariño.. jaja se le cambió el nombre no para proteger su identidad, no no.. sino porque supongo que a través del tiempo, los sucesos y las historias.. se convirtió en alguien que con la simple mención de la "R+algo" todos ya sabíamos de lo q hablábamos.

La Manzana

2009-05-02T15:42:00.000-07:00

Bloggeando.. me encontré con esto:

“Las mujeres somos como manzanas en los árboles… las mejores están en la copa del árbol. Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y herirse.

En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y que aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar.

Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para sí, que algo esta mal con ellas, cuando en realidad “ellas son grandiosas”.

Simplemente tienen que se pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas…

No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera, hará TODO para alcanzarnos…

Eres única en este mundo y como tal… mereces respeto, y recuerda:

La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior. Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y al lado del corazón para ser amada…solo eso, ser amada”.

Y tal como Manzanita dice.. pues ésa es la pregunta del millón.. algo que me ha venido rondando desde hace meses.. porque rayos, cuando alcanzan la manzana, los mas tenaces, los mas capaces.. la vuelven a soltar???

Y que puedo hacer... yo soy asi (I)

2009-05-02T13:40:00.000-07:00

Siempre, siempre, SIEMPRE que alguien me advierte que no haga algo.. "que es malo para mi".. "que las cosas así no se pueden hacer".. "que NO lo haga".. invariablemente termino haciéndolo. Ahora doy fe de que si alguien me dice NO, toma.. por las mismas me voy de oreja y las hago.. psicología inversa o mera testarudez.

Ilusión

2009-05-02T12:39:00.000-07:00

Ilusión.. magnífica palabra que me robas el aliento, que me haces descansar sobre rosas olvidando sus espinas.. ilusión.. dulce ilusión, me has convertido en el blanco perfecto de su mirada tantas veces, me has hecho olvidarme de mí misma tan sólo por un segundo a su lado.. me has vuelto tan maleable, tan... vacía..

Me tomas y me conviertes en lo que tú quieres.. porque Ilusión?.. sólo por una sonrisa tuya.. extraño los momentos en los que, contigo o sin ti, yo podía decidir mi propio camino.. en los que tu no eras más que una palabra perfecta y extraña para mi.. pero ahora que nos hemos vuelto tan íntimas, te has convertido en mi verdugo.. Anteayer lloré por tu presencia y tu falta de consideración, ayer lloré porque me llegas y me abandonas despiadadamente, lloré porque es más fácil hoy, que tomes el curso de mi vida en tus manos, lloré porque me siento impotente.. atas mis manos con hilos de posibles te quieros y de sonrisas cómplices..

Ilusión.. ay, mi dulce ilusión.. quisiera borrarte, saber que nunca te conocí.. saber que no volverás estar ahi.. pero sería como gritarle a la lluvia de mi ventana que deje de mojarme el alma.. eres mi eterna compañera, mi eterno castigo.. por tener la intención de derramar todo este amor que llevo dentro y que en vez de disminuir con cada golpe con cada herida, no hace sino crecer, gritar y retorcerse dentro de mi, pidiendo libertad..

Me haces gritarle a la nada que necesito sentirme amada, que no me es suficiente el amor de amigo(s), que quiero más.. que necesito más.. y si pudiera gritarte al oido todo lo que necesito, simplemente no lo comprenderías.. Ilusión, ya no soy una niña, con una muñeca no me basta para complacerme.. con un cuento de hadas a la hora de dormir sólo eres causa de más pesadillas, con un beso en la frente no se calma mi dolor, con mecerme entre tus brazos no siento seguridad..

Ilusión, amiga mia.. hoy te pido que lleguemos a un acuerdo.. yo sólo quiero un puerto seguro a donde llegar.. porque no se que me duele más.. si la soledad o tanta ilusión destrozada..

El amor nos cambia

2009-04-22T18:01:00.001-07:00

Mi querida Sis:

Por estas fechas he visto muchos status en el facebook (caralibro ja) del tipo "quisiera ser como antes", "i´m lost", "donde quedo mi otro yo", "si las cosas fueran como antes".. y la verdad yo misma he sido parte de todo esto.. del querer volver a ser lo que una vez pude ser antes que el amor llegara a mi puerta..

Una Bertha que no le importaba en lo mas mínimo lo q sucediera, que no tenía miedo, heridas, complicaciones, que podía manipular sin ser manipulada, que era desde maliciosa hasta egoísta, demasiado racional.. y lo que vengo a ser hoy, mil experiencias después? una mezcla de nuevos yo del tipo Frankestein.. mas sensible, temperamental, confundida, a veces hasta insegura, demasiado emocional.. por mencionar los aspectos más cambiantes en mi.. pero es lo que soy.. y en el fondo me encanta ser así, xq puedo disfrutar más de la gente que amo, puedo dejar que esa gente me disfrute a plenitud también.. y se q ellos me aman x lo mismo.. aún a pesar de q a veces tengo esos arranques d mi antigua yo, arranques en los cuales he vuelto a lastimar a mucha gente, incluyendolos a ellos.. y mi peque Gabi sabe lo que es vivir tratando de apaciguarme.. cosa que se, no es fácil..

Y en parte es mi secreto, un poco compartido y un poco escondido.. algo que vivir y disfrutar con aquellos q comparten mi círculo más íntimo, y ellos lo saben ahora.. xq a pesar d ser quien soy, mi antigua yo se encarga de conocer a las personas, de pasarlas x un tamiz y luego se relaja y deja que las cosas fluyan.. es mi primera y ultima defensa, la primera xq todos a quienes amo han pasado por ese tamiz, conociendo a una Bertha super dura, cínica y a veces hasta extremista.. pero luego he podido dejarme conocer en realidad.. y la ultima xq es quien se encarga de hacer que aquellas personas a las que concedi mi confianza, se encarguen de pagar.. si.. ya se que suena feo.. pero es la realidad, no me gusta que me vean la cara.. y sabes? en verdad descubrí que esa es la Bertha que soy.. como alguna vez lo dije en este blog, soy un oso de peluche envuelta en un armadura llena de espinas, púas y complicaciones.. pero bue!

Lo más importante de todo esto, es que quien me haya visto llorar xq me han lastimado o xq me siento mal, quien me haya escuchado en mis momentos de mayor desesperación, depresión y/o confusión (como los cafecitos contigo y Lore jaja).. con quien me haya sentado a conversar de mis miedos.. sabe que tiene mi confianza absoluta.. y puede considerarse de verdad alguien importante para mi, el resto no.. le duela a quien le duela.. no me importa.. es lo que soy.. y afortunadamente esto me ayuda a separarlos del resto del mundo, de quien osa decir que cree conocerme..

Así que no te me achicopales, sis.. las cosas suceden por algo.. y somos lo que somos por las experiencias que hemos vivido.. hemos crecido y hemos aprendido.. malo fuera que nos quedásemos siendo lo mismo que una vez fuimos.. xq eso quiere decir que seguimos lastimando, algo que en el fondo es la pura verdad.. pero esto no quiere decir que te dejes ver la cara, ten mucho cuidado.. y deja que tu antiguo yo, se encargue de lo que se te haga dificil.. XD

La culpa es del Mario..

2009-04-21T22:06:00.000-07:00

Luego de haber sufrido mi buena dosis de "masoquismo" como me lo advirtio mi querido amigo Marito, no pude quedarme con las cosas en la cabeza, ni con los recuerdos yo solita.. asi q... ojo por ojo.. muajajajajajaja

Copiado integramente y con copyright de Dragonmago Inc.

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Misery loves radiohead!
Los radiohead ya llevan algún tiempo tratando de quitarse de encima la imagen de aquel grupo que sonará de fondo en la grabadora, cuando la policía llegue para encontrar un cadáver en la bañera con dos cortes en la muñeca, una botella de Jack Daniels vacía y una foto gastada por el uso. Han logrado algunos avances.

Con eso dicho, el último disco tiene una canción particularmente agrícola...¿Que tan malo puede ser?

Juguemos a algo, imaginen a su mayor obsesión del sexo opuesto, a esa persona que les permite tener algo para comparar cuando sus amigos drogadictos les hablan de sus experiencias con LSD, porque la primera vez que la vieron sintieron alucinaciones inducidas por endorfinas que pondrían verde de envidia a Jim Morrison. Imaginen a esa persona, en el cuarto de ustedes, desnuda por completo, sentada...

...cantándoles esto:

(Este blogger no se hace responsable por arruinar días, revisitas a terapeutas, incorporaciones impulsivas a la legión extranjera o la subida de precios de la botella de Jack Daniels o las cuchillas gilette).

De todo un poco

2009-03-06T11:24:00.000-08:00

El mes pasado me ha sucedido de todo.. creo q ha sido una d las pocas veces que he podido experimentar tantas sensaciones dentro d un margen relativamente pequeño de tiempo y lo mas gracioso de todo es q la mayor part fueron ocasionados por una sola persona:

DOLOR

A los años que siento ese tipo d dolor q no t dan ganas ni d levantarte d la cama d lo mal y vacio q t sientes.. no queria comer.. solo queria dormir.. de la decepcion, d la indignacion, d la soledad..
Pero me di cuenta q me estaba portando demasiado.. derrotista.. y no me duro mas d 2 dias.. :P

SOLEDAD

Despues d haber entregado muchas cosas con total sinceridad.. con total desinteres.. sin importarme el desenlace.. vienen y me pagan con palos.. me senti mal.. si, ya se q dije con desinteres.. pero me refiero a q uno no espera nada a cambio.. lo q nazca bueno ha d ser.. pero no mentiras y huevadas.. en fin.. me senti mal.. pero igual.. detesto portarme morelia conmigo misma.. asi q.. no me duro mas d un rato..

SORPRESA

Pense q ya nada podria sorprenderme.. pero tal parece q no he perdido esa capacidad.. y lo mas gracioso es q yo misma me sorprendi!! al cacharme a mi misma acariciando la barriga de mi prima.. con la ternura mas grande en el alma.. rashos.. los años me estan cayendo encima.. jaja

REENCUENTROS

Me volvi a encontrar con un pana, ñaño d la cato.. a los... 6 años? en fin.. saludamos, intercambiamos numeros (el ritual q se suele hacer cuando t encuentras con alguien a los años) y chau.. d ahi me llamo, nos pegamos un vinito.. salimos, nos cagamos d risa.. and who would imagine.. un mes despues.. estamos juntos.. jaja.. q cague..

INDIGNACION

1.- Y bueno.. ahora sucede q soy yo la mala no? la q provoco somehow todo lo q paso.. la q corto todo d raíz.. q chevere q es saberlo.. x lo menos si fuera cierto.. mi querido amigo.. hubieras conocido mi lado malo.. y ese es un lado q muy pocos han tenido el honor d conocer.. y adivina.. no pudieron con el..

2.- Mis padres d repente sienten q a mis 26 años d vida debo volver a mi adolescencia y seguir dejandome no solo pisar d nuevo el poncho.. sino q empezar a dar explicaciones d mi vida y lo q hago y dejo d hacer con ella.. cuando en un principio ellos mismos me hicieron crecer como un ser totalmente independiente, es decir se q son mis padres y q si.. en cierta forma podria darles una q otra explicacion.. pero.. lo q mas me apena es ya es demasiado tarde para intentar conocerme.. si ellos mismos no tienen la capacidad para confiar en lo q han criado..

SUSTO

Cometí la estupidez d no hacer lo q suelo hacer en ocasiones en las q no estoy segura d nada.. y.. me lleve el susto d la vida.. aun sigo con la duda.. pero menor.. mas adelant en cuanto sepa el descenlace escribire acerca d ello..
Sigo pariendo piñas pero.. menos q hace una semana..

DOS FUERZAS

Según dicen q el tiempo hace olvidar.. pero no.. no es el tiempo son las actitudes y las cagadas q hace una persona.. y conforme pasa el tiempo me doy cuenta q tambien influye lo q uno quiera.. si sentarse a revolcar en el dolor es suficiente.. o si seguir adelante es la meta..
Y bueno, yo segui adelante.. y hoy me mataba de la risa, solita en mi cuartucho/oficina.. recordando y sabiendo q mientras yo sigo impulsandome como siempre lo he hecho.. tu estás detenido en el tiempo, prisionero de tus propios demonios, pero no los q t han sido entregados x otras personas.. no! sino x los q tu mismo t vas creando..
He ahi el porque d mi nick.. "what happens when an unstoppable force meets an inmovable object" (frase d Batman: The Dark Knight).. xq yo soy esa fuerza imparable.. siempre me he considerado asi.. y tu no quieres moverte de tu zona de inseguridad.. pero sabes q? x lo menos encontre la respuesta a esto.. lo q pasa es no solo una explosion q cambia 2 mundos, sino q los unifica.. y x mas q no quieras estaré presente siempre en el tuyo... y obviament tu en el mio.. la diferencia es.. q yo aprendí a volar..

RECUERDOS

Hace 4 años ocurrio algo demasiado doloroso, demasiado inesperado.. duele.. xq se vienen a la cabeza los "q hubiera pasado si..." pero Rómulo y yo sabemos q ahi no esta la respuesta.. sino q las cosas pasaron como debian pasar.. y q estamos mejor como estamos ahora.. luego d la tormenta siempre llega la calma.. y en esa etapa estamos.. en etapa d calma..
Q bacan es saber q puedes ser amigo de alguien con quien no solo compartiste sueños, proyectos, sucesos, ideales, cama, comida, horas, ocio, conversaciones, silencios, peliculas, arte, dramas, lagrimas, caricias, besos, abrazos, heridas... durante 6 años.. alguien a quien conozco y me conoce en todo aspecto.. q me ama como soy.. pero q me ama con un amor diferente.. alguien a quien yo amo d la misma manera.. y en quien se q puedo confiar.. xq en cuanto lo necesite o necesite d mi.. estaremos ahi.. pero sin la condescendencia d buscar algo a cambio.. completo desinteres..

FINALMENTE FELICIDAD

Y si.. el dia d hoy estoy q me parto en mil d la felicidad.. vaya ud. a saber xq.. pero estoy q me muero jajaja.. happy as hell.. jajajaja en fin.. supongo q algun rato sabre la causa d todo ello.. pero mientras no dudare en disfrutarlo..

Edguy Live in Ecuador

2009-02-27T20:35:00.000-08:00

Si bien no me gustan los conciertos.. y soy una persona un chance rara para estar entre multitudes.. este concierto lo disfute al maximo.. aunq no me sabia mas d 3 canciones/casi mas de 15.. balbuceando lo q no me sabia.. y gritando como loca.. la pase genial.. trepada en los asientos y guardando equilibrio x los tacos q se me ocurrio llevar.. y con una muy buena compañia.. pero estuvo una bestia.. lo unico q si me dio penita es q los manes hablaban y casi nadie les cachaba.. talvez los ecuatorianos deberian preocuparse mas x aprender ingles.. ojala venga Rammstein ahi si aunq me tenga q pasar un mes a punta d comer zapatos.. me voy a primera fila!!

Algunas d las canciones q se mandaron los manes:

King of Fools - Edguy

What do you think when you spit in my face
How does it feel to accuse and to haze
Now look at me, I'm not one of your kind
And I prefer to stay behind
And walk the wicked way

We don't wanna be like you
Don't you get that king of fools
We don't mind your life is trite
You are the king of fools

We are never gonna be like you
We don't follow - king of fools
You're the blind to lead the blind
And I walk the wicked way

You feel at ease as you flock with the masses
What do you see with your heads in their asses
Keep on railing at what I believe
Call me insane and I am proud to be
And walk the wicked way

We don't wanna be like you
Don't you get that king of fools
We don't mind your life is trite
You are the king of fools

We're not gonna be like you
We don't follow - king of fools
You are the blind to lead the blind - oh

Lavatory Love Machine

Oh if only Brazil was not so far, far away
I Would swim or walk or ride
But never ever fly
But all the noise of the maniacs there
The sweat on my face it's worth to bear
But I don't wanna bounce and die

But then I see a lady in a tight blue dress
I close my eyes, I know what I would go for
Stewardess before I crash

Lavatory Love Machine
No fear can quell my steam
Lavatory Love Machine
No cabin fire burn my dream

I am at your disposal
I gotta get up to see what you ain't gotta hide
Wheeling junk along the aisle
Keep your seat belt fastened
You're whipping with an iron voice
You command
Uh mistress I am in your hands

And when she asks me what I'd like to eat
I realise the domina feels the same
And I reply: What about your pie?

Lavatory Love Machine...
Lavatory Love Machine
No broken wings to stop me stream
Lavatory Love Machine
Honey do you like the way I CREAM?

Now if I gotta die
I'll have been stiff and smiling till the crash
Let them know I've been alive
Till I made my final splash

Lavatory Love Machine...

Don't hear the scary noises
From the turbine when you scream

Save Me

Waiting for a little sign
Seems like to no avail
Strolling down the pavement aimlessly
Waitin´ for someone
To snatch her bag of memories
How come you call it destiny
When the cross you bear is your only company?

Never seen you, I don't even know your name
but still I believe

That you are gonna save me
somehow I got a notion
Just a little affection on this cold and windy road
Save me from a state of unemotion
Just a little affection on this windy road..

Why so long, so confusing?
Why does growing up hurt so bad?
We seek and we get lost
we get found and go again
and I don't know what's gonna be...
I won't make any promise I believe

[Corus]

I don't know if I can
I don't know if I should
I don't know what is right and what's to come if you would
Here I stand in the rain
Here I stand in the cold
I'm reluctant to get another shot in my soul... no
I'm afraid of that harm...

[Corus]

Save me, save me...
Lonesome road...

Ministry of Saints

When the lights go down you feel it come alive
Driven by the dread of love that never passes by
When the night unfolds a veil across the day
Waiting for the flood to come to wash the stains away

Look at the clouded sky
Poisoned rain, angels cry
Cracks show in the seal

Tonight a thousand angels fall
Heaven's up against the wall
Changes holding sway
We can make you anyone
By the morning we'll be gone
The ministry of saints

You're afraid to disappear beneath the waves
Bread and circus, bread and wine
They rain on your parade
Round and round and round
You're spinning like a wheel
Crying for redemption you break the seventh seal

We're cleansing your soul from sin
Plead for you, angels sing
We're taking pride of place

Tonight a thousand angels fall
Heaven's up against the wall
And change is holding sway
We can make you anyone
By the morning we'll be gone
The ministry of saints

Tonight a thousand angels fall
Heaven's up against the wall
And change is holding sway
We can make you anyone
By the morning we'll be gone
The ministry of saints

Superheroes

City lights are calling
Slowly coming back to life
Speeding in the fast lane
Mama let us waste no time
Devil in the doorway
Selling any kind of hell
We're just coming out to play the game

[Chorus]
And we never cry for love
We're superheroes
We are back where we belong
We never cry for pain
We're superheroes
Make a stand where we belong

Way to long I've tried to be
What I could never be
For too long you've rolled the dice
But you can't control me
I ain't talking about romance
You may fiddle I may dance
Anyway it's just a game we play

[Chorus]

You gotta move to stay alive
We're gonna rock the bash tonight

[Chorus]

Theater of Salvation

"I've heard voices in my dream.
Made me stand up, helped me see. Aaah... Oohhh...
Visions called him to awake his mind,
to find his horizon
and find out what may be behind.

[vision:] "Take what you need,
you can find in the back of your soul!
Wake up the king in yourself
to be mighty and bold!"

Seasons of doubt,
fear and silent desires of life have gone by.
Visions have called back my longing
for freedom tonight. Made me sigh...
Wasting my life till the day
that the voice has appeared... Made me see:
I am the one that can make it
through times of despair; I am free!"

They built up a symbol of warning
to give me fear,
to keep me away from paradise
although it's so near,
expecting I don't take a look
at what is behind: Freedom calling...

Take a look at the open gate!
Walk on and don't be afraid!
Free your mind in what they call
it's the heart of temptation!

...oh... Go the way!

Take a look at the open gate!
Walk on and don't be afraid!
Free your mind in what they call
it's the heart of temptation!

Night after night
I remembered the word of the priest:
"Thou shalt not! Never give in to the promises made by the beast,
so help me god!
Never give in to temptation or you'll burn in hell a long, long time!
Forever-eternal-salvation is
what I can sell if you stay blind!!!"

But I wanna know what lies behind the gate of their hell.
And I won't believe all the stories that
they always tell. I got the mind to find out what is right and what's wrong.
Freedom calling...

Queen of mine I long for you.
Tell me why to wait to find our joy!
It's your wait for heaven's door,
your fear that makes them grow
and let you forget today.

I'll never go and I'll stay on your side.
They'll never know what I give to you
is a piece of paradise.

Heaven can wait! NOW I'm living!
Heaven can wait forevermore.
Heaven can wait!
I am to live like I want to also before I'll die.
Heaven can wait! You can't thrill me!
Heaven can wait, we dance till we die!
Heaven can wait! Welcome to the
THEATER OF SALVATION

"Hallelujah, hallelujah!"
I hear the man in black, his
"Hallelujah, hallelujah!"
He tries to keep me back. No!
"Hallelujah, hallelujah!"
Lock up the gates to wisdom
Hallelujah, hallelujah...
Too late! I've found the kingdom...

Hallelujah, hallelujah!
I see a band of angels.
Hallelujah, hallelujah!
Freedom calling...
Hallelujah, hallelujah!
I do not fear the stories.
Hallelujah, hallelujah!
Freedom calling me...

Don't you see it? Don't you feel it?
Freedom calling...

(...and the vision finally added: "Go and find the answers in yourself;
and always remember: 'You're already living.'
Don't let them scare you on your quest for answers and for salvation -
for real salvation...)

Deal with it!!

2009-01-28T23:29:00.000-08:00

No encuentro explicacion alguna.. cuando, como y xq a los seres humanos nos ha venido a gustar q nos traten con la punta del pie???? x los yisus exijo una explicacion.. definitivament necesito un manual.. pana tienes q apurart a escribirlo!!

No me canso de decir q a medida que uno va creciendo las relaciones interpersonales se vuelven todo un desafio.. los traumas, los fantasmas, los miedos o fobias.. resultan toda un triatlon.. diganmelo a mi q lidie casi mas de 2 años con un fantasma q no se acababa de ir.. hasta q yo decidi q ya era suficiente.. bien me lo decia un pana q el mal d estos tiempos es la cobardia.. y muy pocos superamos eso.. alcanzamos el siguiente nivel.. pero para q? para pasar corriendo atras d alguien q no quiere ser alcanzado precisament x lo mismo q nosotros hemos superado?? la cobardia?? al diablo con ello..

Estoy total y profundament decepcionada.. hmmm.. y es dificil conseguir q me decepcione.. mi primera decepcion! no entiendo xq les sorprende a la mayoria.. xq es la primera? xq somos humanos.. no es facil ser la perfeccion andant.. si, me han dolido las cosas.. me han hecho sentir mal, me han tratado mal, han roto mi confianza, me han roto el corazon mas d una vez, me he encontrado con gent capaz d todo pero q no se arriesga a nada.. pero siempre ha sido x motivos justificables y xq yo me preste al juego.. he ahi el xq d excusar a la gent q me lastimo.. xq he estado en ambos lados de las situaciones y se lo q es ser victima y verdugo... naturaleza humana.. ja! he ahi q sea mi "primera vez"..

No entiendo.. como es posible decir una cosa y a los minutos siguientes hacer otra? sera q yo creci como alguien q detesta las mentiras?? y si... a la final tambien soy humana y he cometido mis errores.. pero aun cuando en mis epocas d maldita jugue con la gente, les hice y deshice a mi antojo siempre fui sincera.. y ya no fue culpa q se prestaran al juego.. digo, no estoy orgullosa de ello.. pero sincera siempre fui! siempre..

Hablando estrictament de las relaciones consideradas como amorosas.. Xq diablos sigo creyendo q la gente puede ser como yo?? sobre todo despues de haber sido una sobreviviente d una relacion extremadament tormentosa.. o q tratandolas como quiero q me traten va servir d algo? aportar un poco para un cambio? pero no! me he topado con un mundo q se esconde detras d full mascaras y llegada la hora de la verdad.. miente! para "no lastimar".. si eso ya va implicito en toda relacion.. siempre se lastima xq estas lidiando con otro ser humano q tambien comete errores y estupideces!! x jebusito sanchez q no entiendo.. osea.. x fin decido sacar lo q soy realment.. un oso d peluche dentro d una armadura llena d puas y conflictos y me vivo topando con gente q no sabe lo q tiene entre manos (ya saben q no soy modesta asi q para q pedir perdon).. y no solo yo! sino tanta otra gente q vale la pena y esta sola! y eso mas.. osan decir algunitos/as x ahi "no encuentro lo que busco" q pedazo de excusa es esa!!

Si alguien t gusta en un principio es xq es lo q buscas.. q despues ya no quiera uno nada xq esta acostumbrado al mal trato eso ya es otra cosa.. xq a la final eso es lo q buscan no? q le sigan dando a uno d palos.. uno quiere complicarse la vida buscando mas dolores d cabeza.. acaso no basta con lidiar con uno mismo y con toda esta sociedad.. como para venir a meterse mas mierda en la vida??

Yo, x mi parte ya me canse de buscar un villano en mi vida.. es tan malo eso? quiero un oso de peluche.. tan o menos complicado q yo.. con lo dark bien metido en el alma, la mente y el cuerpo.. y si en realidad es malo querer acabar con tanto drama en la vida.. I DON'T FUCKING CARE... DEAL WITH IT!!

El Anillo

2009-01-22T09:54:00.000-08:00

Por estos días he visto mucho dolor a mi alrededor.. de gente cercana a mi.. de gente q no espere q confiara en mi.. y tambien lo he sentido.. dolor causado x personas que pretenden sentirse mas q las demas y dejarlas x el piso.. literalmente.. personas que sintiendose superiores y despues de haber arrasado con la otra se desaparecen d nuestras vidas o simplemente siguen ahi para continuar, cual fantasmas, hundiendo el dedo en la llaga o reabriendo cicatrices.. detesto a esa gente que se cree con la total autoridad de destruir a otras dejándoles incapacitadas para confiar de nuevo o haciendolo mas dificil.. gente q nos estropea el camino a otras personas o que se los estropeo a otras para llegar a mi..

Me costó mucho levantarme pero aqui estoy.. y se que cuando los océanos se sequen y el sol deje de brillar.. seguiré aquí, con la frente en alto y con mi forma tan peculiar de ser.. hoy después de un tiempo realmente largo, se cual es mi verdadero valor.. se lo q me merezco y lo q soy.. se q soy diferente y q nada ni nadie me puede hacer sentir o pensar lo contrario.. y q soy lo que yo quiera ser..

Este blog lo escribo por los que me rodean.. que tratan de levantarse pero sin encontrar una forma de hacerlo.. que no tienen forma d seguir viviendo x algo o x si mismos.. o simplement por aquellos que no encuentran la forma de confiar nuevamente.. este texto lo encontre hace casi un año.. y me ayudo bastant.. y hoy lo volvi a encontrar x esas cosas de la vida..

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El Anillo

Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?

El maestro sin mirarlo, le, dijo: Cuanto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema.
Quizá después... -y haciendo una pausa agregó: si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este problema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar.

- E...encantado,- maestro- titubeó el joven, pero sintió que otra vez era desvalorizado, y sus necesidades postergadas.

Bien, asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño y dándoselo al muchacho, agregó- toma el caballo que está allá afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Ve y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.

El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo.

En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta.
Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado, más de cien personas-, abatido por su fracaso montó su caballo y regresó. ¡Cuánto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro! Podría entonces habérsela entregado él mismo al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda.

Entró en la habitación. -Maestro- dijo- lo siento, no se puede conseguir lo que me pediste. Quizá pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.

- Qué importante lo que dijiste, joven amigo- contestó sonriente el maestro-. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregúntale cuánto te da por él. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.

El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil con su lupa, lo pesó y luego le dijo: -Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender YA, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo

- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡58 MONEDAS!!!!!!!!!!!!!!!!! Exclamó el joven. Sí, replicó el joyero- yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé...si la venta es urgente...

El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contarle lo sucedido.
- Siéntate - dijo el maestro después de escucharlo- Tú eres como este anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede revaluarte verdaderamente un experto.

¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor? Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño. Todos somos como esta joya, valiosos y únicos, y andamos por los mercados de la vida pretendiendo que gente inexperta nos valore.

The things I've done

2009-01-10T13:24:00.000-08:00

I thought I had all my dues payed already... but it seems that I still have tons of things to pay off.. every tear I made fall, every dream I shattered, every smile I turned into a painful scream, every heart I broke, every happy moment I tore apart..
Do I think I really deserve all the things I'm feeling right now? yeah, kind of..
I fell in love after years of being aware of love.. he just came kicking, pushing, destroying every defense i had around my heart.. in such a sweet way.. with that smile I love so much and with that look that makes me feel so alive..
Nevertheless I don't hate him for doing so.. I love the fact that he could get in there.. even if I could I wouldn't hate him.. he turned my life into a living dream.. he gave me back my smile.. he made me feel someone with every kiss he gave me.. needed with every word he told me.. "jealous of the air he breathes".. he made me realize I could be great for someone.. everything I ever asked, dreamed of, wanted for.. is what he is..
I can't understand why he took the decition he took.. but I will keep my promise of being his friend.. even if it hurts.. he deserves nothing but the best.. and somehow I blame my self for what he chose.. I am the one to blame.. no body else..
Meanwhile this pain of mine will have the same sentence as I always give to my pains.. It would be locked inside me.. to remember me the things I loose for being different.. the price to pay for letting myself be..

Lacrymosa - Evanescence

2009-01-10T10:21:00.000-08:00

Out on your own
cold and alone again
can this be what you really wanted, baby?

(Lacrymosa)
Blame it on me
(Dies illa)
set your guilt free
(Lacrymosa)
nothing can hold you back now

Now that you're gone
I feel like myself again
grieving the things I can't repair and willing...

(lacrymosa)
To let you blame it on me
(Dies illa)
and set your guilt free
(Lacrymosa)
I don't want to hold you back now love

I can't change who I am
not this time, I won't lie to keep you near me
and in this short life,
there's no time to waste on giving up
my love wasn't enough

(Lacrymosa)
And you can blame it on me
(Dies illa)
just set your guilt free, honey
(Lacrymosa)
I don't want to hold you back now lov

Goodnight - Evanescence

2009-01-09T20:58:00.000-08:00

Goodnight, sleep tight
No more tears
In the morning I'll be here
And when we say goodnight,
Dry your eyes
Because we said goodnight,
And not goodbye
We said goodnight
And not goodbye

My Last Breath - Evanescence

2009-01-09T20:50:00.000-08:00

hold on to me love
you know i can't stay long
all i wanted to say was i love you and i'm not afraid
can you hear me?
can you feel me in your arms?

holding my last breath
safe inside myself
are all my thoughts of you
sweet raptured light it ends here tonight

i'll miss the winter
a world of fragile things
look for me in the white forest
hiding in a hollow tree (come find me)
i know you hear me
i can taste it in your tears

holding my last breath
safe inside myself
are all my thoughts of you
sweet raptured light it ends here tonight

closing your eyes to disappear
you pray your dreams will leave you here
but still you wake and know the truth
no one's there

say goodnight
don't be afraid
calling me calling me as you fade to black

holding my last breath
safe inside myself
are all my thoughts of you
sweet raptured light it ends here tonight

Field of innocence - Evanescence

2009-01-09T13:32:00.000-08:00

I still remember the world
From the eyes of a child
Slowly those feelings
Were clouded by what I know now

Where has my heart gone
An uneven trade for the real world
Oh I... I want to go back to
Believing in everything and knowing nothing at all

I still remember the sun
Always warm on my back
Somehow it seems colder now

Where has my heart gone
Trapped in the eyes of a stranger
Oh I... I want to go back to
Believing in everything

[Latin hymn:]
Iesu, Rex admirabilis
Et triumphator nobilis,
Dulcedo ineffabilis,
Totus desiderabilis.

Where has my heart gone
An uneven trade for the real world
Oh I... I want to go back to
Believing in everything
Oh, Where

Where has my heart gone
Trapped in the eyes of a stranger
Oh I... I want to go back to
Believing in everything

I still remember.

Whisper - Evanescence

2009-01-09T13:23:00.000-08:00

Catch me as I fall
Say you're here and it's all over now
Speaking to the atmosphere
No one's here and I fall into myself
This truth drives me
Into madness
I know I can stop the pain
If I will it all away

[Chorus:]
Don't turn away
(Don't give in to the pain)
Don't try to hide
(Though they're screaming your name)
Don't close your eyes
(God knows what lies behind them)
Don't turn out the light
(Never sleep never die)

I'm frightened by what I see
But somehow I know
That there's much more to come
Immobilized by my fear
And soon to be
Blinded by tears
I can stop the pain
If I will it all away

[Chorus]

Fallen angels at my feet
Whispered voices at my ear
Death before my eyes
Lying next to me I fear
She beckons me
Shall I give in
Upon my end shall I begin
Forsaking all I've fallen for
I rise to meet the end

[Chorus x3]
Servatis a pereculum.
Servatis a maleficum

Píntame de azul - Elefante

2009-01-08T21:29:00.001-08:00

Por tu fragilidad,
Te sueño y te respiro
Por todo lo que das,
Porque quiso el destino
Mi principio, mi final
Por todo lo que llevas dentro.

Por tu fragilidad,
Porque eres como el viento,
Porque eres libertad,
Porque eres un misterio,
Fantasía, realidad
Porque a tu lado todo es nuevo,
Por eso estoy aqui
Por eso no me he ido,
Por eso muero por ti
Porque me siento vivo
Con la magia que me das,

Píntame de azul esta mañana,
Ilumíname esta noche con tu voz,
Lléname de fé esta madrugada
Que la vida nunca pierda su color,
Rompe mi rutina con un beso,
Dame todo lo que tu me quieras dar,
Cuéntame el milagro de tus sueños
Que a tu lado hoy me quisiera quedar.

Por tu fragilidad,
Porque eres lluvia y fuego,
Agua de manantial,
Calor en el invierno,
Mi futuro mi verdad
Porque a tu lado todo es bueno,

Por eso estoy aqui
Por eso no me he ido,
Por eso muero por ti
Porque me siento vivo
Por la magia que me das,

Píntame de azul esta mañana,
Ilumíname esta noche con tu voz,
Lléname de fé esta madrugada,
Que la vida nunca pierda su color,
Cambia mi rutina con un beso,
Dame todo lo que tu me quieras dar,
Cuéntame el milagro de tus sueños
Y a tu lado hoy me quisiera quedar.

Me Calaste Hondo - Enrique Bunbury

2009-01-08T21:21:00.001-08:00

Me calaste hondo y ahora me dueles,
si todo lo que nace perece del mismo modo,
un momento se va y no vuelve a pasar.

Y decían que bonito era vernos pasear,
queriéndonos infinito,
pensaban siempre sera igual,
¿Cómo lo permitimos?,
¿qué es lo que hicimos tan mal?,
Fue este orgullo desgraciado,
que no supimos tragar.

Y engañame un poco al menos,
dí que me quieres aún más,
que durante todo este tiempo,
lo has pasado fatal,
que ninguno de esos idiotas,
te supieron hacer reír,
y que el único que te importa.
es este pobre infeliz.
Me calaste hondo y ahora me dueles,
si todo lo que nace perece del mismo modo,
un momento se va y no vuelve a pasar.
Y el día que yo me muera,
y moriré mucho antes que tú,
sólo quiero que una pena,
se llore frente a mi ataúd,
que esta herida en mi alma,
no llegó a cicatrizar,
y estará desesperada,
hasta que te vea llegar.
Me calaste hondo y ahora me dueles,
si todo lo que nace perece del mismo modo,
un momento se va y no vuelve a pasar,
un momento se va y no vuelve a pasar,
un momento se va...

Solitude - Evanescence

2009-01-08T13:21:00.000-08:00

How many times have you told me you love her
As many times as I've wanted to tell you the truth
How long have I stood here beside you
I live through you
You looked through me

Ooh, Solitude,
Still with me is only you
Ooh, Solitude,
I can't stay away from you

How many times have I done this to myself
How long will it take before I see
When will this hole in my heart be mended
Who now is left alone but me

Ooh, Solitude,
Forever me and forever you
Ooh, Solitude,
Only you, only true

Everyone leaves me stranded
Forgotten, abandoned, left behind
I can't stay here another night

Your secret admirer
Who could it be

Ooh, Can't you see
All along it was me
How can you be so blind
As to see right through me

And Ooh, Solitude,
Still with me is only you
Ooh, Solitude,
I can't stay away from you

Ooh, Solitude,
Forever me and forever you
Ooh, Solitude,
Only you, only true

Lithium - Evanescence

2009-01-08T07:29:00.001-08:00

Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, I want to stay in love with my sorrow.
Oh, but God, I want to let it go.

Come to bed, don't make me sleep alone.
Couldn't hide the emptiness, you let it show.
Never wanted it to be so cold.
Just didn't drink enough to say you love me.

I can't hold on to me,
Wonder what's wrong with me.

Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, I want to stay in love with my sorrow.

I don't want to let it lay me down this time.
Drown my will to fly.
Here in the darkness I know myself.
Can't break free until I let it go.
Let me go.

Darling, I forgive you after all.
Anything is better than to be alone.
And in the end I guess I had to fall.
Always find my place among the ashes.

I can't hold on to me,
Wonder what's wrong with me.

Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, I want to stay in love with you.
I'm gonna let it go.

The Ministry of Lost Souls

2009-01-07T18:03:00.000-08:00

The water's edge
Is where she waits
Lost souls still wandering
Meant to die
But she's stuck not crossing over

The other side
Is where he waits
His spirit reaching out
Meant to save
But she's too scared to take his hand

Living in a world without you
(Drowning in the past)
Is living in no world at all
So now I call on you...

Remember me? I gave you life
You would not take it
Your suffering was all in vain
It's almost over now
Don't turn your back on paradise

Feeling scared, she's prepared
To give up everything
She can't stand to feel
Like half of her is fading

He will choose the only way
To rid her of her pain
Take her soul now
The decision has been made

Living in a world without love
(A burden to my soul)
Is living in a worthless world
So I will call on you...

Remember me? I gave you life
You would not take it
Your suffering was all in vain
It's almost over

Remember me? You were so young
How could I tell you?
Remember me? I am the one
Who saved your life that night

I was the one who would not abandon you
Even in death I was the one who would not leave you
I used my freedom to protect you
And all the while direct you
Do you remember me this time?
Even in death I gave you life
I gave you life!

I wanted to
Deserve a place
A place beside you
This time when I reached out my hand
It reached all the way to heaven

Remember me? I gave you life
You would not take it
Your suffering was all in vain
It's almost over now
Goodbye
It's almost over now
Goodbye

It's time
I release you from this life
Don't turn your back on paradise

Al otro lado

2009-01-07T16:51:00.000-08:00

Has perdido tus alas... hoy yacen rotas sobre la arena... bañadas por las olas del mar... las heridas de tus pies descalzos, acostumbrados a ni siquiera el suelo rozar, tiñen con sangre tus huellas al andar...
Conquistas una sonrisa... grabas un recuerdo en tu alma... mantienes ese instante en tu memoria... compartes un momento o muchos más para entretejer tu historia... olvida ese lejano momento en el que tus alas te remontaron el insólito vuelo... para luego dejarte caer...
Evita que las llagas de tus pies te impidan continuar tu camino... domina los instintos para utilizar esa energía cuando las fuerzas te abandonen...
Mientras... al otro lado del río, yo te estaré observando... y si sientes q todo es insuficiente... búscame... sólo hará falta una mirada, un susurro... un gesto... entonces, dejaré mis alas donde tú las perdiste, tomaré tu mano y caminaré a tu lado...

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irónicamente esto lo escribí el sábado.. premonición..

La caida

2009-01-07T16:36:00.000-08:00

He establecido mi nuevo record en caida libre... es chistoso ahora q lo pienso.. ja!

Tiempo de preparación: 2 años y vaya ud a saber cuanto tiempo mas..

Tiempo estimado de subida: 4 semanas, 4 dias.. ud fije las horas y los minutos..

Tiempo estimado preparandose para el salto: 5 días y algunas horas..

Tiempo estimado de caida libre: 1 minuto.. en realidad creo q fue menos..

Dolor: realment necesito decirlo?

Mercedes Suárez con guarnición de champignones

2008-12-13T13:36:00.000-08:00

Me robé este cuento de un blog.. me parecio muy muy chevere..

Mercedes Suárez, que ya tenía cincuenta años, tuvo muchos amantes y una inmensa fortuna por herencia; quiso dar una fiesta, pero le llevó una año y casi todo su dinero concretarla. Convocó a gente para que organizara y para que rastreara el paradero de todos los que habían sido sus amores. Por supuesto que le salió más caro el que vivía en París, y un poco menos el de Chile, y menos todavía el de Uruguay y los de ahí mismo, los de Buenos Aires.
A cada uno le correspondió un disfraz, según lo que ella, Mecha –algunos todavía la llamaban así, y también Merce, Merceditas, hasta “Nena”-, consideraba que habían representado, profundamente, allá en su corazón. Y supervisó por sí misma la confección de los disfraces.
Hubo un rey con su reina, un prestidigitador, un lobo, un gato, un búho, una frazada, un biberón, un pescado, una burbuja, un sapo que tenía que convertirse en príncipe cuando ella lo besara, un gigante y un vulgar antihéroe –que no le gustó a Mechi, porque se asemejaba a Woody Allen.
También pidió a los organizadores que le trajeran a un muchacho muy pobre y muy hermoso, desconocido, para que, ornado con harapos, espiara desde el jardín con la nariz pegada al ventanal. Una cuadrilla de cocineros y mucamos trabajó una semana en la mansión.
El rey y la reina llegaron antes que los demás invitados. Ambos hombres fueron, a dúo, amantes de Mercedes, y terminaron huyendo juntos en pareja. Mecha se había vestido de Mercedes, pero más adornada. Su ropa interior era de seda fucsia; la exterior, negra brillante, y tres o cuatro plumas a modo de broche.
Al sentarse a la mesa, el gigante descubrió que no sabía cómo hacerlo con zancos, y se extendió en la alfombra de la sala (le llevaron bocados y bebidas), y cuando a Merce le tocó besar al sapo, el mecanismo del disfraz, tan trabajosamente diseñado que resultó el más costoso, aún más que el de los reyes que tenían coronas de oro auténtico, no funcionaba bien, así que la figura final fue muy grotesca, un híbrido príncipe-sapo insoportable, aunque Mecha advirtió más tarde que era el símbolo correcto de lo que había sido ese amor. El antihéroe estuvo encantador derramando comida y rompiendo las copas para luego pedir disculpas con notable aptitud; el lobo, muy voraz, deglutiendo los bocados más crudos; el gato, atrevidísimo, subiéndose a la falda de Mercedes que soportaba al búho en su hombro izquierdo; la burbuja empapando los tapices y cuadros y aflojando el papel de las paredes, unida al biberón; el pescado, oliendo a podrido y a mar; la frazada tapándole la cara a la dueña de casa en cuanta ocasión se le ofrecía; el rey y la reina haciéndose arrumacos.
Fue un fracaso total. Finalmente, Mercedes Suárez no pudo decidir cuál había sido el mejor de sus amantes, aunque fuera por dar con su papel, y mucho menos aclarar para sí misma de cuál de ellos había estado en serio enamorada. Mucho antes de que la fiesta debiera concluir pagó a cada uno la generosa suma que habían acordado, y todos regresaron a su casa a pie, en coche o en avión.
Sólo quedó el muchacho vestido de mendigo mirando tristemente la mesa con manjares, muerto de frío, sin despegar la bellísima nariz del helado cristal. Mercedes lo advirtió: ella se había sentado en un sofá, junto a la chimenea, con extremo despecho. Pero salió a buscarlo porque se sentía seductora a pesar del revés de su destino, con la robe manteau negra con plumas y la bombacha fucsia aunque invisible.
“¿Cuál es tu nombre?”, le preguntó con una almibarada y madura expresión.
“Pepe”, contestó el muchacho con cautela.
“Pepe, ¿te gusto? –dijo Mercedes, entre patronal y dulcemente.
“No -respondió el muchacho, pero sin despegarse del vidrio porque creía que si dejaba por un momento su tarea, antes de que se lo ordenaran, le pagarían menos o dejarían de pagarle, él conocía a los ricos- es demasiado vieja para mí.” Y continuó mirando para adentro no sólo por completar su labor sino porque se le iban los ojos sobre las lujuriosas sobras de la mesa.
La señora Suárez le pidió que entrara en la sala y él entró. Le dijo que se sentara junto al fuego y él lo hizo, y le acercó una copa que bebió agradecido, mientras accedía a esperar allí por un momento.
Ella subió a su cuarto y se sacó el vestido y con algo de pena –o incertidumbre- la ropa interior, y se acostó sobre la imponente cama de dos plazas y media al tiempo que tocaba el timbre para llamar a su doncella, que apareció enseguida. Le dijo algo y Juanita asintió; estaba acostumbrada a las extravagancias, así que trajo toda la comida que había quedado sin tocar y la fue colocando artesanalmente sobre la anatomía de su patrona. La rodeó entera con guarnición de champiñones y puso el cremoso postre entre sus piernas. “¡Y que suba el muchacho!”, exclamó Merceditas.
Juana condujo a Pepe, lo hizo entrar, cerró la puerta y se quedó escuchando tras ella el ruido de ávidos maxilares entremezclado con suspiros suaves, y no escuchó nada más por un rato.
Juanita analizó que la lengua, aun la más golosa, produce sólo un chasquido imperceptible cuando lame la crema chantilly. “Sólo los ángeles parecidos a él podrían escucharlo”, pensó, y se quedó tranquila, feliz de constatar la dicha de su patrona que había gastado tanto y que además le había metido en el bolsillo algún dinero, como agradecimiento. ¿Cuánto sería?
Juanita lo contó y calculó que le alcanzaba para comprarse un conjunto de ropa interior fucsia. Pero se ensombreció al escuchar una voz -femenina- suplicante. Hubo un silencio y después la voz del ángel Pepe, sin suplicar ni dar excusas, imperativamente, dijo: “No me gusta la crema”, con obstinado fervor adolescente.

INGRATA PÉRJIDA

2008-12-11T11:02:00.000-08:00

Recién estaba escuchando una canción de las q alguna vez mi abue me recomendó.. una d las grandes herencias de mi cultura.. jajajaja es demasiado buena.. muy chistosa..

INGRATA PÉRJIDA

Ingrata pérjida,
romántica insoluta,
tú me estrujates
todito el corazón.

Y yo benévolo
hablábate de amores
y deciáte
mi anémica pasión.

Burlábates todita
de mi ánimo extasiado
andábates creyendo
que iríame yo a matar.

Pero fallóte
y ecuánime reprocho
tu intrínsico deseo
que indúceme a olvidar

Salgá lo que salgare
ahora te involucro
en las sucias maniobrias
que usates para mí.

Ingrata méndiga
palabras no son obras
ahora tú me sobras
y yo te falto a ti.

Autor: Salvador Chava Flores

Navidad Adelantada

2008-12-10T23:04:00.000-08:00

Mi sr padre todo lindo.. me ha regalado una "lactoc" x Navida' y yo.... casi me muero.. estuve a punto d llorar.. no se si lo hizo xq ya mismo extiendo alas y me voy o para q no me vaya.. en todo caso.. toy FELIZ!!! cono una lombriz sin nariz!! jaja..

Eso básicament.. jaja

LATINA dije...

2008-11-04T13:39:00.000-08:00

Cuando me preguntan de donde soy.. a veces me quedo muda.. me encanta decir q soy mexicana.. no solo xq lo soy y estoy orgullosa d llevar en mis venas sangre azteca.. sino xq d verdad me han criado con el orgullo de serlo y de sentirlo.. pero sentir q?
Digo.. nací en México, mis padres son mexicanos.. mi familia es mexicana.. tengo pasaporte mexicano.. mi perrita es mexicana.. mis raices son mexicanas.. mis costumbres... son mexicanas no? pero lo doloroso es no conocer más allá de lo q me han enseñado, más allá d lo q he escuchado.. a veces me siento como un lorito destinada a repetir lo q he aprendido..
Sin embargo, me he criado entre latinos llevo su más grande característica marcada en el alma.. Con todo esto.. junté lo mejor de estos paises.. y me he convertido en lo q soy.. LATINA..

Who Am I...

2008-11-04T12:50:00.000-08:00

Ayer me preguntaron que cómo describiría mi historia en pocas palabras.. y algo así fue mi respuesta..
Nací en México.. a los 20 días de nacida me llevaron a Managua, Nicaragua, ahí crecí al más puro estilo Tarzán; no x el país sino xq podía andar x donde o quisiera sin pedir permiso ni fijarme en q alguien me jodiera la vida.. aún a pesar de estar creciendo en la floreciente revolución Sandinista.. trepada en árboles, cazando mariposas y sueños, comiendo toda fruta q me ponían x delante.. tenía todos los animalitos que quisiera: pollos, gallinas, gallos, gatos, perros, loros, guacamayas, conejos, tortugas, lo q fuera.. aquí recibí mis primeros raspones aprendiendo andar en bici, construí mis primeros castillos en el aire y se me fueron destruidos otros tantos..
A los 8 años nos fuimos a Caracas, Venezuela.. donde seguí creciendo en cautiverio.. transportada desde un conjunto de casas con un patio comunal gigantesco hasta un departamento tamaño huevo... en una ciudad que no era apta para niños, si bien los había; la ciudad estaba construida para ser disfrutada por adultos y adultos jóvenes.. dentro de todo esto llegó mi hermanito al mundo, una compañía? si, lo fue hasta cierto punto.. en otros momentos no lo fue.. Vi x primera vez sangre en manos de otro ser humano.. en los primeros golpes de estado de Chaves.. aquí dejé las muñecas y los sueños.. comencé a pensar como mujer, a soñar como mujer.. y a sentir como mujer..
Cuando tenía 12 años me llevaron a Asunción, Paraguay.. llegamos cuando recién terminaba la dictadura de Stroessner.. ahí me costó muelas conseguir amigos.. no sólo x lo cerrados.. sino xq yo ya no quería hacerlo.. conocí mi rebledía, mis propias ideas y empecé a crecer sola.. cuidando de mi hermano.. y tuve mis primeras dos amigas: Mirtha y Laura.. a quienes adoro xq muy a pesar de que no las he vuelto a ver.. fueron mi pleno ejemplo d vida ahora.. en Paraguay fueron destruidos mis primeros castillos, mis primeros sueños.. pero también conseguí otros.. construí mis primeros valores, conocí mi propia humanidad, tuve mi primer "cat fight", destapé mis primeros misterios y me convertí en un ratoncillo de biblioteca.. tratando de perderme en los libros escapando de mi propia realidad..
A mis 15 años regresamos a México, con promesas de volver a ver a gente q nunca más he vuelto a ver, de escribir.. regresé con falsas promesas de encontrarme con mi familia, con gente q no me iba a dañar... craso error.. me encontré con seres desconocidos.. con gente a la q no había visto en años y a la q hoy no estoy segura de querer volver a ver.. Conocí los instintos, la amistad, el odio.. me fueron destruidos nuevos castillos, construí otros más cercados y mucho más ostentosos.. encontré un nuevo mundo en el cual no me sentía extraña.. conocí mis propias capacidades y mis limitaciones.. conocí mi oscuridad.. pero descubrí que la familia también lastima y q también la puedes lastimar.. me encontré más perdida que entre extraños.. sin embargo, fue como estar en.. suspendida en el agua.. no obtuve ni crecimiento ni decrecimiento personal..
A los 17 años llegamos a Quito, Ecuador.. me encontré con un mundo totalmente nuevo x descubrir, reconocí los instintos y me dejé llevar por ellos.. viví mi primera erupción volcánica.. vi caer un presidente tras otro.. encontré mi primer amor, vi luces en mi camino.. iluminé sendas y soporté tormentas.. me perdí en la oscuridad nuevamente.. grité al no poder salir.. me refundí en el lodo.. nuevos castillos fueron destruidos.. y construí uno más.. más grande.. más hermoso.. pero más protegido y lleno de todo tipo de alimañas que lo protejan.. curé mis heridas y encontré finalmente la paz.. hallé a mi familia convertida en mi refugio.. conocí verdaderamente la amistad.. descubrí que las palabras lastiman mucho más que los actos.. y q un beso lo cura todo.. que los sueños mueren y los sentimientos perduran hagas lo q hagas.. q la soledad no es mi única compañera.. y que no debí haber dejado q las circunstancias me hicieran crecer tan rápido.. que extraño jugar con muñecas.. echarme en el piso y pensar en nada.. sonreir con la forma de las nubes y soñar con los ojos abiertos.. sé que mientras más heridas tenga más dura se hace la coraza.. y q necesito urgentemente una nueva.. pero sigo adelante..y eso es lo q cuenta..

AYAYAY!!!!! - 2da Parte

2008-10-30T10:15:00.000-07:00

Prosiguiendo con la bola d huevadas q le han dicho a mi madre... ahora resulta q se va a una neuróloga (muy buena x cierto), q me recomendó un profe d la U, y la Dra. le dice q no tiene nada.. q nada q ver Alzheimer, ni fracturas... q lo q está es deprimida xq la desahuciaron antes d tiempo.. bueno.. lo único q si tiene según es un hueso del oído fracturado.. y le mandaron hacer un electroencefalograma..

Q ganas d irle a sacar la reflepugta al Dr. q le dijo eso.. q ganas d denunciarlo para q le quiten el permiso para ejercer medicina... osea mi mama capaz y no se moría x Alzheimer sino x depresión.. y yo le seguía a la tumba.. HDP..

A la camita, a la camitaaaaa!!!

2008-10-29T09:20:00.000-07:00

Voy tipo 12 q se q mi cerebro comienza a bajar la guardia.. me pongo mi pijamita.. me lavo la carita.. me comienza a dar sueñito.. se me cierran los ojitos.. me acuesto en mi camita.. y... taraaaa.. se me quita el sueño.. parece q a esas horas fuera el momento en q a mi cerebro le da más x pensar.. q si diseño esto para la revista q toy diagramando.. q si esta es la mejor solución a tal o cual problema.. q si hubiera hecho esto hace ni se cuantos millones d años, hoy serían las cosas d manera diferente.. Porque diablos es en esos momentos en los q más pienso, encuentro soluciones y descubro el final para todos los males d la humanidad.. pero jura q me acuerdo cuando me levanto.. por más vueltas que doy.. x más borregos, ovejas, burros, cabras, "jarifas", tigres, leones, zoológicos, selvas y mares q cuento en mi cama para dormir.. na´a..

Me he tomado: té de valenciana, te de lechuga, te de uña de gato, leche tibia, masajes en las sienes y los puntos ni se que d relajación del chi d la... jebús.. q no me he tomado o hecho.. pero capaz ya se q es..

Mientras más ganas tengo de dormir.. es como si mi cuerpo me dijera: "Claro, me sacaste la madre durante todo el dia.. haces lo q te da la gana conmigo, comes como, cuando y lo q tu quieres.. ahora t vas a la gaver.. NO DUER-MES!!".. Malditas ganas d vengarse..

The Raven

2008-10-20T12:27:00.000-07:00

EL CUERVO
Edgar Allan Poe

"Una vez, al filo de una lúgubre media noche,
mientras débil y cansado, en tristes reflexiones embebido,
inclinado sobre un viejo y raro libro de olvidada ciencia,
cabeceando, casi dormido,
oyóse de súbito un leve golpe,
como si suavemente tocaran,
tocaran a la puerta de mi cuarto.
“Es —dije musitando— un visitante
tocando quedo a la puerta de mi cuarto.
Eso es todo, y nada más.”

¡Ah! aquel lúcido recuerdo
de un gélido diciembre;
espectros de brasas moribundas
reflejadas en el suelo;
angustia del deseo del nuevo día;
en vano encareciendo a mis libros
dieran tregua a mi dolor.
Dolor por la pérdida de Leonora, la única,
virgen radiante, Leonora por los ángeles llamada.
Aquí ya sin nombre, para siempre.

Y el crujir triste, vago, escalofriante
de la seda de las cortinas rojas
llenábame de fantásticos terrores
jamás antes sentidos. Y ahora aquí, en pie,
acallando el latido de mi corazón,
vuelvo a repetir:
“Es un visitante a la puerta de mi cuarto
queriendo entrar. Algún visitante
que a deshora a mi cuarto quiere entrar.
Eso es todo, y nada más.”

Ahora, mi ánimo cobraba bríos,
y ya sin titubeos:
“Señor —dije— o señora, en verdad vuestro perdón
imploro,
mas el caso es que, adormilado
cuando vinisteis a tocar quedamente,
tan quedo vinisteis a llamar,
a llamar a la puerta de mi cuarto,
que apenas pude creer que os oía.”
Y entonces abrí de par en par la puerta:
Oscuridad, y nada más.

Escrutando hondo en aquella negrura
permanecí largo rato, atónito, temeroso,
dudando, soñando sueños que ningún mortal
se haya atrevido jamás a soñar.
Mas en el silencio insondable la quietud callaba,
y la única palabra ahí proferida
era el balbuceo de un nombre: “¿Leonora?”
Lo pronuncié en un susurro, y el eco
lo devolvió en un murmullo: “¡Leonora!”
Apenas esto fue, y nada más.

Vuelto a mi cuarto, mi alma toda,
toda mi alma abrasándose dentro de mí,
no tardé en oír de nuevo tocar con mayor fuerza.
“Ciertamente —me dije—, ciertamente
algo sucede en la reja de mi ventana.
Dejad, pues, que vea lo que sucede allí,
y así penetrar pueda en el misterio.
Dejad que a mi corazón llegue un momento el silencio,
y así penetrar pueda en el misterio.”
¡Es el viento, y nada más!

De un golpe abrí la puerta,
y con suave batir de alas, entró
un majestuoso cuervo
de los santos días idos.
Sin asomos de reverencia,
ni un instante quedo;
y con aires de gran señor o de gran dama
fue a posarse en el busto de Palas,
sobre el dintel de mi puerta.
Posado, inmóvil, y nada más.

Entonces, este pájaro de ébano
cambió mis tristes fantasías en una sonrisa
con el grave y severo decoro
del aspecto de que se revestía.
“Aun con tu cresta cercenada y mocha —le dije—,
no serás un cobarde,
hórrido cuervo vetusto y amenazador.
Evadido de la ribera nocturna.
¡Dime cuál es tu nombre en la ribera de la Noche Plutónica!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

Cuánto me asombró que pájaro tan desgarbado
pudiera hablar tan claramente;
aunque poco significaba su respuesta.
Poco pertinente era. Pues no podemos
sino concordar en que ningún ser humano
ha sido antes bendecido con la visión de un pájaro
posado sobre el dintel de su puerta,
pájaro o bestia, posado en el busto esculpido
de Palas en el dintel de su puerta
con semejante nombre: “Nunca más.”

Mas el Cuervo, posado solitario en el sereno busto.
las palabras pronunció, como virtiendo
su alma sólo en esas palabras.
Nada más dijo entonces;
no movió ni una pluma.
Y entonces yo me dije, apenas murmurando:
“Otros amigos se han ido antes;
mañana él también me dejará,
como me abandonaron mis esperanzas.”
Y entonces dijo el pájaro: “Nunca más.”

Sobrecogido al romper el silencio
tan idóneas palabras,
“sin duda —pensé—, sin duda lo que dice
es todo lo que sabe, su solo repertorio, aprendido
de un amo infortunado a quien desastre impío
persiguió, acosó sin dar tregua
hasta que su cantinela sólo tuvo un sentido,
hasta que las endechas de su esperanza
llevaron sólo esa carga melancólica
de ‘Nunca, nunca más’.”

Mas el Cuervo arrancó todavía
de mis tristes fantasías una sonrisa;
acerqué un mullido asiento
frente al pájaro, el busto y la puerta;
y entonces, hundiéndome en el terciopelo,
empecé a enlazar una fantasía con otra,
pensando en lo que este ominoso pájaro de antaño,
lo que este torvo, desgarbado, hórrido,
flaco y ominoso pájaro de antaño
quería decir granzando: “Nunca más.”

En esto cavilaba, sentado, sin pronunciar palabra,
frente al ave cuyos ojos, como-tizones encendidos,
quemaban hasta el fondo de mi pecho.
Esto y más, sentado, adivinaba,
con la cabeza reclinada
en el aterciopelado forro del cojín
acariciado por la luz de la lámpara;
en el forro de terciopelo violeta
acariciado por la luz de la lámpara
¡que ella no oprimiría, ¡ay!, nunca más!

Entonces me pareció que el aire
se tornaba más denso, perfumado
por invisible incensario mecido por serafines
cuyas pisadas tintineaban en el piso alfombrado.
“¡Miserable —dije—, tu Dios te ha concedido,
por estos ángeles te ha otorgado una tregua,
tregua de nepente de tus recuerdos de Leonora!
¡Apura, oh, apura este dulce nepente
y olvida a tu ausente Leonora!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta!” —exclamé—, ¡cosa diabolica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio
enviado por el Tentador, o arrojado
por la tempestad a este refugio desolado e impávido,
a esta desértica tierra encantada,
a este hogar hechizado por el horror!
Profeta, dime, en verdad te lo imploro,
¿hay, dime, hay bálsamo en Galaad?
¡Dime, dime, te imploro!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta! —exclamé—, ¡cosa diabólica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio!
¡Por ese cielo que se curva sobre nuestras cabezas,
ese Dios que adoramos tú y yo,
dile a esta alma abrumada de penas si en el remoto Edén
tendrá en sus brazos a una santa doncella
llamada por los ángeles Leonora,
tendrá en sus brazos a una rara y radiante virgen
llamada por los ángeles Leonora!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Sea esa palabra nuestra señal de partida
pájaro o espíritu maligno! —le grité presuntuoso.
¡Vuelve a la tempestad, a la ribera de la Noche Plutónica.
No dejes pluma negra alguna, prenda de la mentira
que profirió tu espíritu!
Deja mi soledad intacta.
Abandona el busto del dintel de mi puerta.
Aparta tu pico de mi corazón
y tu figura del dintel de mi puerta.
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

Y el Cuervo nunca emprendió el vuelo.
Aún sigue posado, aún sigue posado
en el pálido busto de Palas.
en el dintel de la puerta de mi cuarto.
Y sus ojos tienen la apariencia
de los de un demonio que está soñando.
Y la luz de la lámpara que sobre él se derrama
tiende en el suelo su sombra. Y mi alma,
del fondo de esa sombra que flota sobre el suelo,
no podrá liberarse. ¡Nunca más!"

Me he estrellado nuevamente.. confiando en la infinita bondad de ser o no ser.. talvez sólo talvez pueda el cuervo emprender el vuelo y dejarme sola..

Y Shiiii...

2008-10-07T08:47:00.000-07:00

Hoy me desperté con algo en la cabeza.. y por más vueltas q le doy no tengo ni idea d xq rayos está ahi.. en fin..

"EL" dijo "sean ovejas... no borregos"

AYAYAY!!!!!

2008-10-06T13:39:00.000-07:00

Como le decía a un pana... me muero d ganas d salir d mi casa.. no por joder sino para ser dueña d mi tiempo y de mi vida.. cosa q en 26 años me ha sido total y "agsolutamente" imposible.. desde hace un año exactamente estoy como un cantante mexicano medio famoso que decía en sus líricas: "que me voy y me voy y me voy y no me he ido".. y no es x el famoso dicho que el q mucho se despide pocas ganas tiene d irse... NO! sino q en mi casa pasan demasiadas cosas y me da cargo d conciencia quedar como malagradecida y largarme cuando más me "necesitan"..

Por dond empezar.. pues hará cosa de 2 o 3 meses.. cuando me jui a las lojas.. la ñora (mia progenitora) se nos cae d un subibaja (le huyo el caballo cuando estaba montada decimos nosotros) y desd ahi:"ayayay q me duele aqui, ayayay q me duele alla", tons.. le mandaron dond un sobador d esos q mas q sobarle le empeoraron y le dieron como a pollo en lavadero.. taz taz! aqui le duele no? taz TAZ!!, el caso es q le dijo q la costilla fracturada y q la cadera fisurada.... y bué...

Deay no fue más.. quedó curada la ñora.. curada del verbo este hijuep.... ni mas... luego se va sacar una tomografia xq le dolía la cabeza y una radiografía xq le seguía doliendo el costado y le dijeron q capaz era d la cabeza.. de la radiografía le dijeron q no se veia nada y q no fuera llorona q en par dias y unas pastillicas y chau pescau...

Hace poco x fin se va a ver q le dicen d la tomografía... le dijeron q el cerebro (q normalmente se reduce proporcionalment a lo largo d los años) se le estaba reduciendo x partecitas, le mandaron tratamiento para q esos huequitos se le llenen con vasos sanguineos.. tiene q hacer ejercicio fisico, mental y oxigenar el cerebro...

Que si no.. en dos años tops, le visita el alemán.. (Alzheimer) la semana pasada le sacan radiografías y... efectivamen´ el sobador tenía razón.. fracturadas dos costillas y fisurado el iliaco..

Y aura? me voy no me voy.. muy dentro d mi.. la Chabe me dice que me vaya, que eso no es asunto mio.. que ya depende d ella.. que no es cuestion mia estar atrás atrás diciéndole: "A ver mamita venga a caminar, a ver mamita venga hacer crucigramas, a ver mamita..............." y aunq se q tiene chance razón.. igual duele.. digo.. en dos años máx, si no se cuida.. no quedará memoria d mi en ella.. no sabrá quien soy.. no se si me duele el hecho d saber q me va olvidar, q no voy a recibir un poquito del cariño q me ha dado siempre, q ella ya no tendrá recuerdos q la hagan vivir o sentir, q olvide lo q ha sido su vida y lo q ha alcanzado con ella o quizá sentir q nunca existí..

Mi Blog

2008-10-06T12:17:00.000-07:00

Beta - Mira que chevere el blog d fulanito!!..
Chabe - Si, esta bakan...
B- No queremos un blog?
C- No.
B- Segura no queremos un blog??
C- Si y No.
B- Si y no que?? Este esta recontramegahiperbonito!!!!
C- Si estamos seguras, y no no queremos un blog..
B- Quiero un blog...
C- No dije. Y nO es No.
B- Hmmm, mira este tb esta chevereeeeee!!! La Colada Viole.....
C- Simon.
B- Mira ahi esta el link, presiono?
C- Dale a ver.. minimo han de cobrar..
B- No! das click aqui, acá... por aca, luego acá y lihto....
C- Feliz?
B- Sip!!
C- Y ahora porque esa cara de peste?
B- Y... ahora q escribo???

Bienvenidos a mi blog.. probablement no sera el mas chevere.. pero x lo menos podre sacar todo lo que llevo dentro.. y lo que no tambien..