Voy camino a verte.. comienzo a caminar y no puedo reprimir una lágrima.. me duele.. me duele todo lo que pasa mi alrededor.. todo lo que no comprendo y lo que anoche por fin llegó a mi como un baldazo de agua fría.. y me hace sentir tan vana, tan distraída y tan.. vacía.. y recuerdo que una noche de entre otras tantas me desperté bañada en sudor y lágrimas mientras en mi cabeza pasaban, cual película de bajo presupuesto, imágenes de sangre y muerte.. y en mi oído no dejaba de escuchar frases de autodestrucción.. me encontraba atrapada en mi propio mundo.. MI mundo que una vez fue cálido y tranquilo.. de pronto me encontraba sumida en una historia de suicidio, me atrapaba a mi misma planeando cada detalle de lo que parecían ser mis horas finales.. de cómo, dónde y a qué hora lo haría.. cuál sería el método más y menos sangriento.. cómo hacer para que nadie sufriera o que todos lamentaran mi pérdida..
Me subo a la parada y busco cambio.. peleo unos instantes con la máquina.. por fin estoy adentro.. y sin embargo, esa no era ni soy yo.. no soy lo suficientemente valiente para tomar una decisión tan cobarde, le llegue a quien le llegue y le duela a quien le duela.. eso es para mí la más fácil de las salidas.. y definitivamente soy una luchadora.. soy aquella que agota hasta el último recurso para alcanzar su meta y que únicamente entonces baja la cabeza y admite su derrota.. para volver nuevamente con mayor empeño a un segundo y tercer round, y si aún así no alcanzo lo que quiero (dependiendo de lo que sea) me retiro abrazándome al olvido.. como un viejo amigo me dijo "no has luchado lo suficiente ni empleado todo lo que en ti tienes para obtenerme" y si, lo admito.. nunca quise obtenerlo en este caso.. a veces me agota tanto una batalla que comienzo a utilizar más allá de la lógica y simplemente el objetivo o las razones que una vez tuve para conseguirlo dejan de ser válidas y pierdo el interés.. no pregunto ni pido más de dos veces, ese siempre ha sido mi límite..
Hoy por hoy me ha tocado pelear por alcanzar la base de mi sueño.. por olvidar esa noche en la que descubrí que mi más grande enemigo habita a mi lado día y noche y que no se cansa de atacarme, no se cansa de perseguirme y querer agotarme.. pero soy más fuerte, tengo más y mejores armas que hace tres años.. me encuentro tratando de luchar contra una pared que es el obstáculo más grande que me he podido encontrar: la ignorancia, la megalomanía y la prepotencia del ser humano.. yendo de un lado para otro, dando mil vueltas sin saber porqué, sin que nadie me diga hacia donde voy ni por qué lo hago.. pero he conseguido al menos la mitad de lo que necesito: mi cédula, por lo menos con eso ya no me pueden dar un alto a mis sueños.. lo único que me falta es poder firmar el contrato en la empresa donde estoy.. pero me encuentro exhausta.. me matan las dudas y las deudas.. me mata el no saber lo que va pasar.. me mata la imagen que tengo en mi cabeza de lo que quiero pero que me está costando tanto esfuerzo conseguir que a veces no se si estoy luchando contracorriente por cumplir un capricho.. o si los sueños de adulto cuestan tanto.. si, lo quiero y lo quiero ahora.. y se que hay que tener paciencia.. hay que armarse con la careta de "si, sr. lo entiendo perfectamente" -pero es ud. un completo incompetente- aceptar lo que te digan y los tiempos que te ofrecen.. pero como buena ariana que soy me sigo dando de topes contra la pared.. sigo queriendo tumbar un muro de concreto a fuerza de voluntad y buenos deseos.. y la paciencia no es la mejor de mis virtudes, al menos no de esta forma en la que más que un favor, parece que les debiera la vida..
Ya no se hacia donde gritar ni hacia donde caminar para que la gente entienda que no hace bien lo que dice hacer.. que la vida se basa en más allá que mirarse a uno mismo.. atacada por el mismo demonio, agotada.. sin ganas.. con un nudo en la garganta porque siento que he fallado a la gente que en mí se ha apoyado.. que he fallado y que con un poquito menos de egoísmo hubiera podido hacer más.. con un nudo en la garganta porque a veces la misma voz me grita al oído cosas que no son ciertas.. cosas que me duelen y me acaban.. me sigo despertando con el mismo temor a verlo frente a mi cara y hundirme en esos oscuros ojos.. perderme en ellos y no salir jamás.. y a ratos me encuentro tentada de aceptar todo el poder que me ofrece.. todas las cosas que me promete.. por qué no? si así todo va ser más fácil, mas seguro y con menos drama, pero ya lo he vivido y no quiero volver a la misma tumba.. no estoy dispuesta a asumir el "sacrificio" que ese pacto conlleva.. no quiero.. no lo haré.. "has perdido hasta el brillo de tus ojos, eso que a todos nos ha llevado a quererte" en la voz de un nuevo amigo.. y eso duele, se quiera o no duele.. mi única respuesta que no llega a salir de mis labios, es que me encuentro abrumada por tanto diálogo conmigo misma, siempre sumida en mis pensamientos que me olvido de brillar.. o evito brillar para que no vean todo lo que sucede en mi cabeza..
Y llegué a la parada.. me bajé de la ecovía y me senté a leer.. al menos así puedo hacer que esa voz desaparezca de mi oído por unos momentos.. que deje de existir en mi nuevo mundo y dejarme llevar por los relatos que mi refugio contiene.. y al mismo tiempo el corazón se me inunda de paz y de ganas de compartirlo todo contigo.. de decirte todo lo que llevo dentro.. todo lo que me pasa y lo que pienso.. pero me da miedo.. me da miedo porque hay cosas a las que no tengo explicación.. me veo vestida en ese grandioso día y a ti esperándome al final del camino y se me desborda por los poros este hermoso sentimiento que llevo dentro, ese sentimiento que tantas veces idealicé y que hoy lo tengo en mí.. y de nuevo viene a mí lo que anoche descubrí y me prometo a mí misma que dejará de pasar.. hay cosas que escapan de toda lógica.. y porque estoy cambiando?.. mi única excusa es el paso de los años no sólo en mi alma sino en mi cuerpo.. la mujer única que soy comienza a querer cosas que no comprendo y que no estoy dispuesta a reconocer, al menos mientras mi orgullo me lo permita.. lucho contra ello día y noche porque no lo entiendo, pero tampoco entiendo al miedo de que un día me despierte y que esto no sea más que un sueño mezclado con una pesadilla.. que esto no sea más que un limbo y que me haya entregado a esas falsas promesas de la noche y el día.. "te quiero a mi lado siempre, porque eres la mujer que siempre estuve buscando" es lo único que me rescata de mi delirio y no puedo explicarlo porque al fin te he encontrado.. no puedo permitirme olvidarlo.. sigo tratando de releer las dos últimas páginas en las que me perdí por querer seguir dándole cuerda a esa mujer que en mi despierta.. por saber hacia donde me quiere guiar y lo que quiere obtener.. sin embargo, todo eso que ella quiere, yo también comienzo a quererlo.. pero sigo evitándolo..
Al fin llegas.. mi lucha interna ha terminado, no tengo porque seguir luchando contra todo lo que habita dentro de mi cabeza y por lo cual la mayor parte del tiempo me encuentro sumida en el silencio.. conversamos y me haces reír.. me encanta esta sensación de calma, esta sensación de que no estoy sola.. el mensaje penetra hasta lo más profundo de mi mundo de conitos y me recuerdo a mi misma que durante este tiempo no he estado sola, que siempre ha aparecido un ángel en mi camino para extenderme sino una palabra de consuelo hasta un acto de amor.. eres lo más valioso que tengo y lo mejor de mi actual vida.. y la sola idea de pensar que estás en ella me hace sonreír.. el camino se me hace corto y llegamos.. entre decisiones y risas acabamos cocinando.. nuevamente me sumo en mis pensamientos.. quiero compartirlo todo contigo, mi forma de pensar y de ver el mundo.. mis ideas y mis sueños.. mis más profundas y empolvadas fantasías.. pero no se como, no encuentro forma de expresar todo en palabras.. no sé como hacerlo.. y me invade el miedo.. "deja de ser una mártir, comienza a tocar el suelo con los pies descalzos!! deja de ser tan egoísta y ambiciosa que nada bueno viene de ello.." una voz femenina resuena en mi cabeza, con imágenes de cosas de mi pasado, lágrimas y distintas situaciones incontrolables.. la voz vuelve "lágrimas falsas, como tú.. no se a donde quieres llegar con ellas".. y me detengo, "BASTA!"
Trato de poner en orden mis ideas.. todo lo que estuve tratando de hacer y de decir.. pero aún no sé por dónde empezar ni cómo hacerlo.. las conversaciones no son mi fuerte, al menos en lo que a sentimientos respecta, no sé cómo exteriorizarlos.. sólo sé que mi voluntad me abandona y mi garganta se niega a producir sonido.. traumas.. recuerdos.. los evito.. miro tu reflejo en el espejo y me arrancas una sonrisa nuevamente.. eres el único indicio de que no estoy loca.. de que estoy viva y que todo lo que me he esforzado por ser ha dado frutos.. los mejores.. viene a mí la canción "Never gonna dance again" y a pesar de que nunca la hemos bailado.. me hace recordar la primera vez que bailamos juntos y todas y cada una de ellas.. en todas estamos solos, sola en tu mirada.. y tu en lo más profundo de mi alma.. me dije a mi misma que no tenía porque seguir con esa lucha interna.. pero mi alma se niega a seguir lo que mi cabeza ordena.. y tal parece que lo sabes pues interrumpes mi hilo de pensamientos.. últimamente lo haces bastante bien, parece que te encuentras dentro de ella.. y me pregunto cómo lo haces.. cómo sabes cuando sacarme de aprietos.. "asi está bien mezclado?" y con una carcajada.. me has sacado de tanto bullicio.. finalmente mi cabeza está en paz.. mi alma ha dejado de producir tanto ruido y en tu mirada encuentra alivio.. mientras intenta bailar con la tuya al ritmo de la canción que invade ahora mi cabeza.. no precisamente por la situación que vivimos.. sino por esa simple frase "So I'm never gonna dance again The way I danced with you"
Finalmente depongo las armas y me abandono al momento.. a disfrutar plenamente de lo que inunda mi alma cada vez que te siento cerca.. porque me encuentro a salvo de mi misma..
