Ya mesmetico

Ya se acaba el año.. y.. algunos de mis objetivos para este año se han cumplido.. excepto 2.. Acabar la tesis (q más q tesis x el tiempo q nos ha llevado ya parece enciclopedia), pero al menos puedo decir que ya va en un 90%.. y el próximo año seré Licen!!! yay!!!

En fin.. el nuevo año me trae a la mente el hecho de que entre mis planes estaba q al cumplir los 28 iba empezar mi campaña por tener descendencia.. digo.. ya uno no esta taaaaan joven (al menos no físicamente) y.. lo he repensado.. no quiero q sea de la forma que pensé alguna vez.. del tipo se busca donador y luego "muchas gracias x sus servicios.. puede ud retirarse, no me llame, nosotros le llamaremos".. pero no.. ya no.. quiero que sea de la forma tradicional.. entre dos personas q se amen y q pueda crecer como yo creci, con un padre y una madre que me han brindado todo el cariño y la ayuda posibles, dejando fuera claro está algunos aspectos que bueno, digamos que no me hicieron mucho bien.

Se que no soy quien para juzgar a mis padres, después de todo no es fácil comprender muchas cosas hasta que no se está en los zapatos ajenos.. pero cierta práctica tengo pues durante mucho tiempo fui madre de mi hermano hasta q me cansé y con un "es su hijo no mío" me dediqué de lleno a cumplir mi rol de hermana..

En fin.. a lo que iba.. este nuevo año quiero muchas cosas y los típicos 12 deseos (uno x mes como me inculcó mi madre) no me serán sufcientes jajajaja.. pero lo q más deseo es poder realizarme como profesional, tener mi propia empresa que obviamente incluye muchos aspectos del diseño y... mi propia oficina el estilo Pixar.. grande no? Luego está el poder finalmente dejar de lado todos mis miedos y contradicciones para alcanzar la plenitud emocional.. en fin.. aun no tengo bien pensado que es lo que quiero.. pero se que no me alcanzara el año.. jaja

Just Sayin'

Anoche me encontré con Mr. R en la wec y nuestra conversación estuvo llena de: Qué hubiera pasado si...? qué pasaria si...? supongo que sería un tema de larga conversación y negociación, no sólo por el hecho de que ambos tenemos un laaaargo pasado juntos y por separado y que nuestras vivencias individuales no han sido las mejores.. tanto uno como el otro hemos cambiado, nos han cambiado (en todo sentido) y nos hemos mantenido aferrados a algunas cosas que no todos comprenden.. que nos tocó madurar pronto, que estamos al borde, que muchas cosas pasan.. son lo que en cierta forma habría que negociar.. qué estamos dispuestos hacer el uno por el otro? qué queremos lograr? a dónde vamos a parar? desde dónde empezar? qué cosas hacer? esos son entre algunos temas de larga conversación.. y me siembra la duda, me nace el miedo..

Que si es el único hombre con quien me imaginé una familia, con casita blanca y cerca de colores, con perros, gatos y demás mascotas incluidas.. lo es.. es el único que despertó en mi esas sensaciones hasta el momento, poder compartir una vida a su lado, acoplarme y que se acoplara a mi lado.. en fin, muchas cosas.. pero ahora no lo se.. anoche me faltaron palabras y xq no.. ganas, de decir "ok, intentemos de nuevo", la verdad ni lo dije x temor a acabar enredada entre mis palabras y que hubiese sido un simple y vago tema de conversación.. pero, dadas algunas circunstancias de mi vida, entre las cuales incluyo la pérdida de mi forma de ser por un poco de cariño (triste no?).. pienso que sí, si alguna vez estuviésemos realmente dispuestos a cumplir con todas las promesas que nos hicimos y que están guardadas sino rotas en el más escondido baúl de los recuerdos.. lo lograríamos..

Pero bue.. por el momento la conclusión del tema es que ambos queremos lo mismo, el final de cuento rosa.. un lugar a donde llegar y que sea de paz, alguien que nos apoye y que se deje apoyar, alguien en quien confiar y que confie, alguien que simplemente nos ame por lo que podemos ser y por lo que somos.. que nos valore.. cosas que hoy ya es dificil encontrar.. luego de tantos tumbos de la vida, es raro encontrarse con alguien que esté dispuesto a dar algo más que un beso y caricias, una nohce/tarde/mañana de cariño.. alguien que quiera jugárselas todas por ver que sucede..

En mi experiencia personal me sigo topando con ese tipo de hombres.. hombres que no saben lo que quieren.. y que si lo saben, no se deciden a hacer el movimiento final.. aun a sabiendas que lo que la otra persona siente (yo, jajajajaja) se le sale por los poros en su presencia.. y que el cuerpo no miente, los ojos hablan sin palabras.. y a veces, por una milésima de segundo me deja ver que muy a su manera siente algo por mi.. pero que no se atreve.. será miedo me pregunto yo? o es que de verdad los papeles se están invirtiendo? la mujer era antes la que dudaba la que huía y ahora lo es el hombre.. la típica excusa de "ahora no quiero estar con nadie" se está trillando.. "no eres tu, soy yo" se está desgastando.. y la última y más original "yo si quiero, pero ella no" con la cual casi me voy de espaldas.. porque hasta gente que no me conoce se da cuenta de muchas cosas.. en fin.. sigo a la espera.. en este mundo virtual, en el mundo real.. de alguien que se atreva de verdad como estoy dispuesta yo.. y espero estar sentando precedentes, por mucho que la otra persona no los vea.. al menos mañana no seré yo la que diga "pude haber hecho esto y no lo hice", cuando ya es demasiado tarde.. cuando ya me haya ido definitivamente..

Navidad o Navidark? las dosf!

Navidad.. hace tiempo que no se lo q significa, porque siempre me pareció una noche falsa y llena de hipocresía, ¿porqué sólo una noche se podía brindar amor si tenemos 365 y a veces 366 para hacerlo? ¿acaso las cosas se resuelven con una noche materialista donde sobran regalos y falta el verdadero amor?

Y este año es diferente.. es diferente porque quiero q asi lo sea, en vez de rodearme de mi usual apatia quiero que al menos por una noche me llene de verdad el amor que embargará la noche.. xq lo habrá, el ambiente estará lleno de el.. falso o no, por lo menos nos permitimos esta noche dejar que el poco o mucho amor q somos capaces de sentir por las personas que nos rodean día a día salga a relucir en vez de dejarlo encerrado en lo más profundo de nuestra alma..



Este año quiero que haya una verdadera Navidad para mí, este año no seré hipócrita, este año de verdad lo disfrutaré rodeada de mi familia y llevando en mi corazón a las personas q más quiero, q se estarán en sus casas o en donde sea haciendo otro tanto.. este año no les voy a desear Feliz Navidad a todos.. sólo a las personas más importantes de mi vida.. las que se han quedado a mi lado y q me han permitido estar en el suyo..

A mi familia, a Mr R (q x cierto tuvimos una conversación bastante extraña anoche, y q muy al fondo d mi ser me dejó un bichito de la duda), a mis 10 q 11 amigos.. y a nadie más, porque ellos son los q se merecen mi cariño hoy por hoy, o al menos así lo siento..

Experiencia FONSAL

No entiendo en realidad que es eso d tener tanto afan por llenar formularios, formas, enviar solucitudes con firmas, hojas membretadas, titulos, nombres completos, numeros de telefono y celular, cargos de los responsables, entidades que te respalden, cedula de identidad, numero de matricula, carrera, motivos de la solicitud, probable fecha limite, tipo sanguíneo, numero del carnet de donacion de organos, nombre de soltera de la madre y del padre, posibles nombres de los futuros hijos y nietos...................... al recibirlo te lo sellan, lo firman, lo registran y te dan un numero de tu solicitud, además... te piden una copia del documento para a su vez sellarlo, firmarlo y registrarlo........ para luego perderlo... entonces para q chugchas te piden tanto dato maldito si nunca te van a llamar para decirte que "perdieron la solicitud", para ellos no existe una disculpa y les intentas reclamar y de ley el de más abajo tiene la culpa, SIEMPRE alguien "extravio, perdio, traspapelo, equivoco o simplemente no encuentra" el documento en cuestion.. y nada, no pueden decir "cierto que despues de hacerle el examen sanguíneo para saber si ud. se merece la aprobación para receptarle la solicitud le pedimos los datos y los metimos en la computadora" (!)
Pero eso si, cuando tienes algo mal.. algun dato que se te olvido poner te llaman máximo a los 4 días laborables para que vayas a retirar una hoja membretada del FONSAL, firmada por el DIRECTOR, debidamente sellada y fechada con una nota de "Ud. es un imbécil, le falto equis dato".

Y ahura???

Hoy me di cuenta q nos es una obsesion.. que de verdad lo siento de nuevo.. hoy me di cuenta q d verdad hay algo.. pero no se como conseguirlo.. hoy me di cuenta q estoy perdida entre tus ojos y tu sabor..