Amor que mata

Hace dos años y medio entendí la profundidad de una frase que me dijeron hace más de 5: "Hay un amor que es tan intenso que mata y a ese es mejor vivirlo de lejos".

Es ese amor que a pesar de incondicional y puro es tan absorvente e intenso que no te deja respirar, no te permite entera libertad, ese amor que con el tiempo y la distancia se torna transparente y comprensible. Amor que sin pensarlo ni quererlo se lo extraña al llegar a casa y encontrar cuatro paredes vacías, silencios acumulados y una refri que no tiene más que el consuelo de un pasado mejor.

Extraño ese amor que me dejaba sin aliento, me inundaba de ira y al mismo tiempo me quitaba las ganas de pelear. Las mirádas cómplices pero acusadoras, palabras de aliento que taladraban el alma y lastimaban el tiempo. Las caricias tiernas prodigadas con la misma fuerza de ese amor. Las voces penetrantes y paralizantes emanando reclamos y consuelo.

Me pega la melancolía, me llama el recuerdo de todo eso.. todo aquello en lo que crecí y que ya no tengo. Ansío el momento de quemarme nuevamente en esa llama que calienta hasta los huesos y que me hace tanta falta.. pero, no estoy tan segura de querer compartir nuevamente y por tanto tiempo el mismo espacio físico del amor que me fraguó a fuego vivo, labrando los mismos recuerdos en mi vida.

Sueño

Te encontré de nuevo, por azares del destino.. sin querer.. sin buscar.. con 12 años más encima y otro tantos por devolver.

Me hubiera gustado decirte todo aquello que tanto ensayé a lo largo de mi vida, todo aquello que alguna vez pensé debería ser dicho... pero que nunca salió, toda esa esperanza guardada que de un día para el otro dejó de tener porque vivir. Que supieras que siempre mantuve mis promesas, que me mantuve fiel a lo que soy, me convertí en mariposa añorando tu regreso y encontré lo que buscaba en otros brazos. Que te busqué hace un tiempo y el silencio incómodo fue mi respuesta. Que encontré millones parecidos a ti y ninguno como tú. Que soñé tantas noches con tu aliento y tu tacto, pero me convencí a mi misma que sólo fuiste un espejismo.

Desapareciste tan rápido, tan sigiloso, simplemente te esfumaste.. tal como entraste a mi vida.. como el sonido del viento entre las ramas de los árboles. Te fuiste, me dejaste.. con todas mis ilusiones hechas bolas y la carga de algo que sentía y que no sabía lo que era.. con todas esas nuevas sensaciones descubiertas en mi alma y sin nadie a quien entregarlas..

Te supe como mi primer amor aunque con el pasar del tiempo se me revelara lo contrario. Te saboree en la soledad de mis noches y en el abismo de mis tardes, abrazándote en las mañanas y olvidándote en otros labios. Pero siempre volvías a mi como un alma en pena: impalpable, transparente y planteando dudas. Tenía tanto que entregar y tanto que decirte..

Y hoy que te encuentro, no tengo nada que decirte, nada que contarte del profundo sentimiento que me causó tu abandono pues ya está en lo profundo de mi memoria, empolvado por el pasado y el recuerdo de otros afectos. Y que con el pasar del tiempo siempre tuviste la razón.. no eres más que lo que yo quise que fueras, fuiste lo mejor de mi pasado pero en el fondo de mi alma no fuiste más que mi despertar, algo que estuvo en el lugar adecuado en el momento adecuado. Ya no te recuerdo con el mismo afecto de antaño, te recuerdo como un alma que fue libre y se dejó aprisionar por un lamento.

Piedra

Me sorpende el curso que han tomado las cosas, el porqué y el cómo de los acontecimientos.. pero no me duele, me emputa el haber sido tan ciega, tan tonta y tan.. usable.

Y no se cómo comenzar esto.. ya es el tercer intento y no lo concibo.




------ o ------




No se qué decirte.. no se cómo mirarte.. no se qué cosas de ti recordar..

Te recuerdo tan radiante, tan llena de vida y tan sincera.. me encantó tu presencia a mi lado, tu sonrisa constante, las miradas y palabras cómplices, las conversaciones con o sin sentido, cómo se acoplaron nuestras almas.. lo completa que hacías mi vida con sólo escucharte.. eras un alma diferente, algo que yo buscaba.

De pronto te transformaste y me sorprendiste, tan poco me costó adorarte y ahora es tan fácil deshecharte.. cavaste tu tumba en menos tiempo del que te conozco, no te demoraste ni un año.. y el cubrirte de tierra no te llevó más que un par de días..

Lamento que las cosas deban ser así.. pero no tengo ganas ni tiempo para arreglar o deshacer algo que tu quisiste.

Campus "Party"

Estoy aquí, sentada con los de Movistar Ecuador.. "trabajando" corriendo a ratos de un lado a otro del salón del campus bien sea para llegar a una conferencia, pedir unos datos, conseguir una foto, recoger algo que me olvidé o saludar a un amigo.. estoy en una reunión gigantesca de frikis.. rodeada por ellos.. inundada de ellos.. por murmullos acallados de los que vinieron a bajarse desde series hasta porno, sin olvidar el anime.. por miradas tímidas de chicos sentados que esconden en lo más profundo el deseo de hablarme, pero bajan la mirada sin poder sostener la mía mucho tiempo.. sonidos de teclas "tic tic tic tac" suenan en mis oídos mientras camino entre las filas de las mesas.. gritos de victoria o indignación provienen de gamers q no se han levantado más que para ir al baño.. voces de los conferencistas que más que escucharse fuertes por los equipos amplificadores, potencian el murmullo típico de un aeropuerto..

Sonrío, me divierto.. siento que estoy en el paraíso, cada quien hace lo suyo.. aquí no importa lo que traiga puesto, cómo estoy peinada, maquillada o sino lo estoy.. cómo camino, lo que digo o lo que hago.. importa lo que pienso.. x primera vez estoy "sola" sentada frente a una computadora, escribiendo.. y más que la sensación de ahogo de siempre.. siento una inmensa libertad embargándome.. la confianza de que estoy entre amigos.. entre gente q no le importa cómo me veo.. sino lo q soy y de lo que soy capaz.. y me encanta.. me encanta esta sensación que me transmiten las miradas de los que veo pasar: curiosidad, hambre de conocimiento.. ganas de aprender y de enseñar.. y la timidez de quien vive 24 horas tras un monitor y un teclado.. compartiendo historias, recorriendo realms y ajusticiando villanos.. gente que con un par de teclas y la convicción son capaces de manejar el mundo.. son capaces de todo

Me había olvidado de esta sensación.. de pertenencia, de libertad y de sed de conocimiento.. me había olvidado, por intentar crecer, de la belleza de disfrutar de las cosas más simples.. de una mirada, de una silla o un movimiento leve del cuerpo que te comunica confianza.. de cuerpos dormidos en sofás sabiendo que nada malo les pasará porque están entre amigos.. entre "conocidos". Somos una comunidad que nos gusta la tecnología, los juegos, el arte, el modding, las compus, el internet... somos gente que llevamos dos vidas.. la real ( o vida 1.0) y la virtual (vida 2.0).

Que tristeza pensar q las cosas simples de la vida han sido reemplazadas por el amor a lo terrenal.. que la sonrisa de un juego es reemplazada por el vacío de los vicios.. Me duele el pensar que el resto de gente ha perdido esa inocencia y esa curiosidad de poder disfrutar de lo simple.. de lo sencillo.. gente que cada vez busca más dinero.. más satisfacciones terrenales y se ha olvidado de poder y querer hacer lo que le gusta.. gente que ha perdido las esperanzas y que hoy piensa que lo mejor que puede hacer es olvidarse de ese sueño, de ese mundo envuelto en cintas de colores y en papel de nubes para vivir en un mundo en blanco y negro envuelto en papel dinero..

Rompecabezas

Estoy trabtando de armarme de nuevo.. recoger los pedacitos que este último huracán dejó a su paso.. pero sólo basta una brisa para hacerme dudar y tratar de dejarlo todo ahi, permanecer en mi cama y no salir nunca más..

Hasta hace unos días no fui capaz de levantarme de la cama.. "porque no te levantas?" "para que?" había muchas cosas que no tenían sentido, qué hice mal, dónde actué mal.. por principio de cuentas no actúe de acuerdo a mis instintos, comencé hacer caso omiso de lo q me gritaban y le obedecí a las opiniones del resto.. luego, no actué como debía cuándo debía (léase no putie a su debido tiempo ni exigí lo q me correspondía) y hoy me encuentro ahogada en problemas que si bien tienen solución no es a corto plazo..

Ayer decidí tomar un nuevo rumbo, una nueva dirección bajo nueva gerencia.. y me iba bien.. hasta que de pronto me doy cuenta que lo que quiero no está del todo completo.. estoy dejando de lado muchas cosas importantes todo en pos del "ya veré q hago con "eso" cuando acabe de solucionar mis problemas" y está mal.. infinitamente mal.. hay muchas cosas que ya no me satisfacen y otras tantas que anhelo con locura..

Hoy en mi primer día de cambio.. parece que el plan necesita nuevos ajustes.. pero esta vez mínimos.. y seguir con la reconocida frase que me trajo muy buenos resultados "primero soy yo y si no me ayudas me estorbas".. esta vez quien decide las cosas soy yo no el resto.. tengo de nuevo las riendas de mi vida.. y voy a salir de esto.. sola, así como me han hecho saber que estoy.. sola saldré adelante bienvenido el que quiera ayudar.. el q no.. q ni se atraviese

Abrazo

Bajo las manos y me entrego a su abrazo sin luchar..
con lo sueños rotos, sin lágrimas por derramar..
cansada de luchar.. de tratar de mantenerme en pie..
dónde dejé mis alas? q mis pies no pueden andar
cortados por el vidrio q he encontrado al caminar..
hoy emprendo el vuelo q tanto tiempo quise olvidar..
voy sumisa, se ve en lo profundo de mi mirar..
q el olvido es medicina cabe recalcar..
porque el tiempo las heridas ha de sanar..
y juntos de la mano me podrán llevar
tan o más alto que simplemente soñar..
y quien sabe si mañana el cielo volveré a surcar,
como ave fénix re-aprendiendo a volar..

Duda existentcial

... y mientras tanto que hago con todo esto que llevo en el pecho?

si simplemente no importa.. a veces no le importa

Susurrando

Intentando "solito me levanto los animos" y es x esto q te adoro ñaño.. llegan tus susurros a través de la distancia y con la fuerza de un huracán a mi vida.. en los momentos en q más te necesito..

Pecera

Esa tarde se encontró con un pececito de brillantes colores nadando en el río.. en un lugar al que nunca imaginó llegar.. atrayendo su mirada con su hermoso danzar bajo el agua.. moviendo sus aletas al compás de una canción engatusadora, atrayente.. tentadora y que no parecía tener fin, se robó su sonrisa en aquel instante.. conquistando su alma y formando un punto aparte.. la más feliz de las almas.. la más brillante..

Alcanzaron altas horas conversando al borde del cielo y del abismo, dejando que el tiempo pase sin darse cuenta o sin querer reconocerlo.. dulce compañía en momentos de desesperada agonía.. más que faltarle aire le faltaba el aliento estando bajo su mirada.. sus burbujas envueltas en dulce melancolía se eclipsaban por el constante brillar en lo profundo de su sonrisa.. avanzando, tropezando y alzándose cual ola embravecida.. eran uno, al fin.. y decidió vivir en esa orilla.. atrapada bajo su encanto..

Camaradas, compañeros, paños de lágrimas y hombros de aliento.. sonrisas cómplices, almas gemelas.. un mismo sentir, un mismo andar, un mismo pensar..

Sin embargo, no siempre brilla el sol ni las cosas mantienen el resplandor.. con el pasar del tiempo construyó un estanque para que pudieran nadar juntos, ayudándose y soñando en el porvenir.. más al poner una de las piedras sin darse cuenta, o bien bajo completo conocimiento, selló la entrada al paraíso y dejó que las diferencias quedasen marcadas sobre la piedra.. con la falta de comprensión un silencio aterrador cayó sobre ellos.. apartándolos, separándolos y formando una historia diferente a la pautada..

Sin darse cuenta de cuánto daño causaba dejó la piedra en su lugar.. manteniendo la distancia y sin mirar, que ver todos pueden.. que en vez de estanque, había construido una pecera.. desde la orilla lo miraba con el sentimiento eterno que embargaba su corazón pero sin poder hacer la misma fuerza que dos pueden hacer para retirar la piedra.. porque no valen gritos, lágrimas ni sentimientos para que le oiga en su desesperado intento de llamar su atención..

Hoy lo contempla nadando a lo lejos en su nueva pecera, donde el alma lo lleva por querer construir un estanque y no entender que a veces el ceder, evita que se construya una pecera y que las promesas mueran.

Anoche soñé que soñaba

Anoche soñé que soñaba, envuelta en hiedra con espinas que rasgaban mi alma.. clamando nombres dolientes y nombres felices, suspendidos en un entorno que no conocen y que nunca he visto.. sosteniendo copas de cristal y viendo como el viento las deshacía de entre mis manos dejando estelas de camellos que corrían sin dejar huella.. sollozando recuerdos y premoniciones de un pasado y un futuro que nunca fue, nunca ha sido y que nunca será.. olvidando imágenes y vivencias futuras de una vida pasada que nada comparte con el árbol cuyas ramas no dejan de morir.. combinando alma con nada y separando mente de soledad..

Anoche soñé que soñaba con campos de flores y sonrisas perdidas cayendo en cortinas de encaje olvidado y apestoso a lamentos.. recorriendo curvas y contornos que ya no son míos, de diferentes formas, colores, sabores y gritos.. soportando vacíos que hoy carcomen el desierto y las dunas que el color del viento pinta de negro.. persiguiendo burbujas que no duran en el tiempo y perduran en el televisor.. convirtiendo suspiros en mantas tejidas con diseños bordados en almas aún no concebidas..

Anoche soñé que soñaba miradas sin ojos y palabras sin aliento chocando con unicornios y falseando a dentelladas completos mensajes sin letras y sin papel.. árboles sin vida emanando misterio desde lo más profundo de la hoja caída mientras baila al compás de una canción sin nombre ni instrumento.. concursos de azules rompiendo el silencio mientras lágrimas rosadas envueltas en sangre completan las horas y los minutos de la partida de un barco que navega sobre pasto sin tierra y que no marca retorno.. cangrejos alados paseando mientras tomados de la mano con las estrellas del techo de otra vida se burlan de un letrero de precaución..

Anoche soñé que soñaba con manos sin dedos y cuerpos sin cabeza atados con cintas de colores a almas de piedra y vientos de vidrio..

Anoche soñé que soñaba cayendo entre ramas, mientras sapos corrían sobre las nubes persiguiendo cometas y cambiando de nombre..

Anoche soñé que soñaba con un prisma que invadía de color mi alma rompiendo vacíos y llenando suspiros.. anoche soñé que soñaba.. que el mundo era otro y yo ya no estaba..

Conversaciones sueltas

"yo quiero un delineador negro.. un labial de labios negro y mucha base blanca"

"yaf.. comprate.."

"dudo que tengan gama masculine.. y menos gotica"

"jajajaja.. pero igual sirve.. y si no te gusta me regalas"

"jajajaj"

"justo de los que están vendiendo.. de esos son los q uso"

"cachas que esta conversacion deberia ser alrevez"

oh si.. una vez más compruebo que no soy una niña normal!

Demencia

Voy camino a verte.. comienzo a caminar y no puedo reprimir una lágrima.. me duele.. me duele todo lo que pasa mi alrededor.. todo lo que no comprendo y lo que anoche por fin llegó a mi como un baldazo de agua fría.. y me hace sentir tan vana, tan distraída y tan.. vacía.. y recuerdo que una noche de entre otras tantas me desperté bañada en sudor y lágrimas mientras en mi cabeza pasaban, cual película de bajo presupuesto, imágenes de sangre y muerte.. y en mi oído no dejaba de escuchar frases de autodestrucción.. me encontraba atrapada en mi propio mundo.. MI mundo que una vez fue cálido y tranquilo.. de pronto me encontraba sumida en una historia de suicidio, me atrapaba a mi misma planeando cada detalle de lo que parecían ser mis horas finales.. de cómo, dónde y a qué hora lo haría.. cuál sería el método más y menos sangriento.. cómo hacer para que nadie sufriera o que todos lamentaran mi pérdida..

Me subo a la parada y busco cambio.. peleo unos instantes con la máquina.. por fin estoy adentro.. y sin embargo, esa no era ni soy yo.. no soy lo suficientemente valiente para tomar una decisión tan cobarde, le llegue a quien le llegue y le duela a quien le duela.. eso es para mí la más fácil de las salidas.. y definitivamente soy una luchadora.. soy aquella que agota hasta el último recurso para alcanzar su meta y que únicamente entonces baja la cabeza y admite su derrota.. para volver nuevamente con mayor empeño a un segundo y tercer round, y si aún así no alcanzo lo que quiero (dependiendo de lo que sea) me retiro abrazándome al olvido.. como un viejo amigo me dijo "no has luchado lo suficiente ni empleado todo lo que en ti tienes para obtenerme" y si, lo admito.. nunca quise obtenerlo en este caso.. a veces me agota tanto una batalla que comienzo a utilizar más allá de la lógica y simplemente el objetivo o las razones que una vez tuve para conseguirlo dejan de ser válidas y pierdo el interés.. no pregunto ni pido más de dos veces, ese siempre ha sido mi límite..

Hoy por hoy me ha tocado pelear por alcanzar la base de mi sueño.. por olvidar esa noche en la que descubrí que mi más grande enemigo habita a mi lado día y noche y que no se cansa de atacarme, no se cansa de perseguirme y querer agotarme.. pero soy más fuerte, tengo más y mejores armas que hace tres años.. me encuentro tratando de luchar contra una pared que es el obstáculo más grande que me he podido encontrar: la ignorancia, la megalomanía y la prepotencia del ser humano.. yendo de un lado para otro, dando mil vueltas sin saber porqué, sin que nadie me diga hacia donde voy ni por qué lo hago.. pero he conseguido al menos la mitad de lo que necesito: mi cédula, por lo menos con eso ya no me pueden dar un alto a mis sueños.. lo único que me falta es poder firmar el contrato en la empresa donde estoy.. pero me encuentro exhausta.. me matan las dudas y las deudas.. me mata el no saber lo que va pasar.. me mata la imagen que tengo en mi cabeza de lo que quiero pero que me está costando tanto esfuerzo conseguir que a veces no se si estoy luchando contracorriente por cumplir un capricho.. o si los sueños de adulto cuestan tanto.. si, lo quiero y lo quiero ahora.. y se que hay que tener paciencia.. hay que armarse con la careta de "si, sr. lo entiendo perfectamente" -pero es ud. un completo incompetente- aceptar lo que te digan y los tiempos que te ofrecen.. pero como buena ariana que soy me sigo dando de topes contra la pared.. sigo queriendo tumbar un muro de concreto a fuerza de voluntad y buenos deseos.. y la paciencia no es la mejor de mis virtudes, al menos no de esta forma en la que más que un favor, parece que les debiera la vida..

Ya no se hacia donde gritar ni hacia donde caminar para que la gente entienda que no hace bien lo que dice hacer.. que la vida se basa en más allá que mirarse a uno mismo.. atacada por el mismo demonio, agotada.. sin ganas.. con un nudo en la garganta porque siento que he fallado a la gente que en mí se ha apoyado.. que he fallado y que con un poquito menos de egoísmo hubiera podido hacer más.. con un nudo en la garganta porque a veces la misma voz me grita al oído cosas que no son ciertas.. cosas que me duelen y me acaban.. me sigo despertando con el mismo temor a verlo frente a mi cara y hundirme en esos oscuros ojos.. perderme en ellos y no salir jamás.. y a ratos me encuentro tentada de aceptar todo el poder que me ofrece.. todas las cosas que me promete.. por qué no? si así todo va ser más fácil, mas seguro y con menos drama, pero ya lo he vivido y no quiero volver a la misma tumba.. no estoy dispuesta a asumir el "sacrificio" que ese pacto conlleva.. no quiero.. no lo haré.. "has perdido hasta el brillo de tus ojos, eso que a todos nos ha llevado a quererte" en la voz de un nuevo amigo.. y eso duele, se quiera o no duele.. mi única respuesta que no llega a salir de mis labios, es que me encuentro abrumada por tanto diálogo conmigo misma, siempre sumida en mis pensamientos que me olvido de brillar.. o evito brillar para que no vean todo lo que sucede en mi cabeza..

Y llegué a la parada.. me bajé de la ecovía y me senté a leer.. al menos así puedo hacer que esa voz desaparezca de mi oído por unos momentos.. que deje de existir en mi nuevo mundo y dejarme llevar por los relatos que mi refugio contiene.. y al mismo tiempo el corazón se me inunda de paz y de ganas de compartirlo todo contigo.. de decirte todo lo que llevo dentro.. todo lo que me pasa y lo que pienso.. pero me da miedo.. me da miedo porque hay cosas a las que no tengo explicación.. me veo vestida en ese grandioso día y a ti esperándome al final del camino y se me desborda por los poros este hermoso sentimiento que llevo dentro, ese sentimiento que tantas veces idealicé y que hoy lo tengo en mí.. y de nuevo viene a mí lo que anoche descubrí y me prometo a mí misma que dejará de pasar.. hay cosas que escapan de toda lógica.. y porque estoy cambiando?.. mi única excusa es el paso de los años no sólo en mi alma sino en mi cuerpo.. la mujer única que soy comienza a querer cosas que no comprendo y que no estoy dispuesta a reconocer, al menos mientras mi orgullo me lo permita.. lucho contra ello día y noche porque no lo entiendo, pero tampoco entiendo al miedo de que un día me despierte y que esto no sea más que un sueño mezclado con una pesadilla.. que esto no sea más que un limbo y que me haya entregado a esas falsas promesas de la noche y el día.. "te quiero a mi lado siempre, porque eres la mujer que siempre estuve buscando" es lo único que me rescata de mi delirio y no puedo explicarlo porque al fin te he encontrado.. no puedo permitirme olvidarlo.. sigo tratando de releer las dos últimas páginas en las que me perdí por querer seguir dándole cuerda a esa mujer que en mi despierta.. por saber hacia donde me quiere guiar y lo que quiere obtener.. sin embargo, todo eso que ella quiere, yo también comienzo a quererlo.. pero sigo evitándolo..

Al fin llegas.. mi lucha interna ha terminado, no tengo porque seguir luchando contra todo lo que habita dentro de mi cabeza y por lo cual la mayor parte del tiempo me encuentro sumida en el silencio.. conversamos y me haces reír.. me encanta esta sensación de calma, esta sensación de que no estoy sola.. el mensaje penetra hasta lo más profundo de mi mundo de conitos y me recuerdo a mi misma que durante este tiempo no he estado sola, que siempre ha aparecido un ángel en mi camino para extenderme sino una palabra de consuelo hasta un acto de amor.. eres lo más valioso que tengo y lo mejor de mi actual vida.. y la sola idea de pensar que estás en ella me hace sonreír.. el camino se me hace corto y llegamos.. entre decisiones y risas acabamos cocinando.. nuevamente me sumo en mis pensamientos.. quiero compartirlo todo contigo, mi forma de pensar y de ver el mundo.. mis ideas y mis sueños.. mis más profundas y empolvadas fantasías.. pero no se como, no encuentro forma de expresar todo en palabras.. no sé como hacerlo.. y me invade el miedo.. "deja de ser una mártir, comienza a tocar el suelo con los pies descalzos!! deja de ser tan egoísta y ambiciosa que nada bueno viene de ello.." una voz femenina resuena en mi cabeza, con imágenes de cosas de mi pasado, lágrimas y distintas situaciones incontrolables.. la voz vuelve "lágrimas falsas, como tú.. no se a donde quieres llegar con ellas".. y me detengo, "BASTA!"

Trato de poner en orden mis ideas.. todo lo que estuve tratando de hacer y de decir.. pero aún no sé por dónde empezar ni cómo hacerlo.. las conversaciones no son mi fuerte, al menos en lo que a sentimientos respecta, no sé cómo exteriorizarlos.. sólo sé que mi voluntad me abandona y mi garganta se niega a producir sonido.. traumas.. recuerdos.. los evito.. miro tu reflejo en el espejo y me arrancas una sonrisa nuevamente.. eres el único indicio de que no estoy loca.. de que estoy viva y que todo lo que me he esforzado por ser ha dado frutos.. los mejores.. viene a mí la canción "Never gonna dance again" y a pesar de que nunca la hemos bailado.. me hace recordar la primera vez que bailamos juntos y todas y cada una de ellas.. en todas estamos solos, sola en tu mirada.. y tu en lo más profundo de mi alma.. me dije a mi misma que no tenía porque seguir con esa lucha interna.. pero mi alma se niega a seguir lo que mi cabeza ordena.. y tal parece que lo sabes pues interrumpes mi hilo de pensamientos.. últimamente lo haces bastante bien, parece que te encuentras dentro de ella.. y me pregunto cómo lo haces.. cómo sabes cuando sacarme de aprietos.. "asi está bien mezclado?" y con una carcajada.. me has sacado de tanto bullicio.. finalmente mi cabeza está en paz.. mi alma ha dejado de producir tanto ruido y en tu mirada encuentra alivio.. mientras intenta bailar con la tuya al ritmo de la canción que invade ahora mi cabeza.. no precisamente por la situación que vivimos.. sino por esa simple frase "So I'm never gonna dance again The way I danced with you"

Finalmente depongo las armas y me abandono al momento.. a disfrutar plenamente de lo que inunda mi alma cada vez que te siento cerca.. porque me encuentro a salvo de mi misma..

Esas frases

"Es que eres parte de mi" un minuto después "...un parásito"

Ángel de la guarda

Hace 23 años pedí un hermanito.. me mantuvieron en vilo durante un tiempo.. que si no es el momento.. que "si, si ya no jodas" que si aqui puse y no aparece.. hasta que dos años después me regalaron un enano precioso que llegó a mi vida para iluminarla.. para cambiarla y enseñarme a compartir..

Si, me quitó mi trono.. me sentí celosa y arrepentida de haberlo pedido.. pero, no había nada que esa hermosa sonrisa torcida no pudiera borrar de mi corazón.. aún recuerdo lo destrozadas por la alfombra que quedaban nuestras rodillas cuando competíamos mientras aprendía a gatear.. la primera vez q dijo mi nombre y que quedo como mi apodo "Beta".. la emoción que sentí al verlo dar sus primeros pasos.. los momentos de juego compartidos mientras mamá me enseñaba a bañarlo.. las obras de arte incomprendidas dejadas en la pared o en mis primeros dibujos.. las noches en las q me compartía sus sueños acostados en la cama a sus tiernos 5 años.. cuando me abrazaba luego de los regaños..



Su primera presentación en el kinder donde aparecía como animalito de la creación.. cantando y bailando con todo el corazón.. su primer partido de fútbol, con esa camisa verde de Leones que le quedaba inmensa x la aparente necesidad de mamá de comprarnos ropa que nos durase años.. su primera piñata con amigos, donde se robó una bolsita de dulces para dármela a mí..su disfraz de Aladdin, que nos costó noches enteras confeccionar..

Encontrar mis pinturas regadas x el piso y al mocoso sentado en medio del reguero con su sonrisa pícara y cara de "yo no fui".. sus interminables preguntas de "y por qué...?".. las peleas con los primos.. el enseñarle las pequeñas cosas de la vida tratando de expresarlas de la mejor manera..

Las charlas interminables en su cuarto.. su primer amor.. su primera ruptura.. su primera fiesta donde iba solo y de noche.. su primer ida con amigos a la playa.. su mirada que me desarmaba.. sus gestos dulces.. sus abrazos fuertes.. nuestras peleas.. los puñetes.. sus miedos.. sus planes.. sus deseos.. anhelos.. las cajetillas exterminadas en conversaciones con o sin fin..

Y finalmente.. nuestra despedida........ Hoy, te extraño más que nunca.. quisiera tenerte a mi lado y poder darte tu abrazo.. saltar en tu cama y gritarte que estás un año más viejo.. que te agradezco x sacarme de mis huecos sin saberlo.. x conocerme mejor que nadie y poco a poco volverte mi confidente.. xq a veces me has levantado, me has limpiado las heridas y me has hecho seguir adelante cuando me han faltado las fuerzas.. x darme ánimos.. x hacerme ver la realidad de las cosas.. x hacerme reir cuando nadie más puede.. x enseñarme a compartir.. a perdonar.. a verle el lado positivo a las cosas.. a tener paciencia.. x dejarme conocerte.. x disfrutar de tu compañía..



Gracias x ser mi ángel.. Feliz día nano.. espero que lo disfrutes.. que te lo pases de maravilla y espero que todo lo que te depara tu futuro sea maravilloso.. xq lo mereces.. sé que tienes un futuro brillante, futuro que lo estás labrando poco a poco y con trabajo pero que el día de mañana podrás ver los resultados.. sabes que cuentas conmigo hoy, mañana y siempre.. por los años dulces, los tristes, los oscuros, los tenebrosos.. los más duros, los brillantes.. x esa sonrisa torcida que quedó grabada en mi corazón.. x la amistad más que la sangre q nos une..

Esas frases

"si quieres vete a tu casa"
"no, porque ahi no hay quien me cuide"

El monólogo del blah

Hoy releí la introducción a mi tesis, gracias a una exposición que se va hacer en la U.. fue una introducción hecha con las últimas gotas microscópicas de energía y ganas, ya no quería saber más de ella.. de aquella que nos quitó tanto tiempo, que nos hizo caminar tanto, que no nos dejó dormir.. pero que a la final nos trajo una gran satisfacción.. pude, en menos de un minuto recordar los olores, los sonidos, los colores, las conversaciones, las caminatas y todas las aventuras vividas de la mano de mi compañero de tesis para poder darle forma a esa idea, a ese sentimiento de creación q le dicen..

"A lo largo de nuestros años de estudiantes nos prepararon para encontrar soluciones a los distintos problemas que encontramos, como diseñadores, dentro de la vida cotidiana del ser humano.

Notamos la falta de interés y el poco, sino nulo, conocimiento de las iglesias del Centro Histórico de Quito por parte de los citadinos, así como una falta de concordancia entre diseño y funcionalidad no sólo en libros nacionales sino también en las páginas web que promocionan estos atractivos turísticos.

Este es el resultado de un estudio histórico, gráfico y fotográfico para encontrar la mejor solución que interese al público y que sea de fácil acceso. Al haber una misma información sobre el tema a tratar, comprendida entre libros fotográficos, de texto o que utilizan ambos soportes; decidimos ofrecer un elemento nuevo: la infografía, elemento gráfico que presenta cápsulas de información y que ayuda a entender de mejor manera un tema en particular.

Después de una ardua investigación dentro del campo literario no hemos encontrado suficiente material editorial que aporte una nueva perspectiva de las iglesias del Centro Histórico de Quito a partir de la recuperación llevada a cabo durante los últimos ocho años por la Alcaldía Metropolitana de Quito.

Los pasos realizados para cubrir un tema de tales proporciones abarcó la lectura de los libros disponibles en el mercado, visitas a las iglesias, entrevistas con las personas especializadas en el tema (historiadores, diseñadores, fotógrafos, autores y encargados de las iglesias) y el internet.

Presentamos, para su disfrute, un proyecto que nos ha tomado un año de investigación, fotografía, escasez de sueño, exceso de energizantes, caminatas por el centro histórico e incursiones y excursiones, dentro y fuera de las iglesias; pero que al fin ha visto la luz y se halla hoy ante ustedes.

David Galarza Raad
Bertha Molina Ramírez"