Ya mesmetico

Ya se acaba el año.. y.. algunos de mis objetivos para este año se han cumplido.. excepto 2.. Acabar la tesis (q más q tesis x el tiempo q nos ha llevado ya parece enciclopedia), pero al menos puedo decir que ya va en un 90%.. y el próximo año seré Licen!!! yay!!!

En fin.. el nuevo año me trae a la mente el hecho de que entre mis planes estaba q al cumplir los 28 iba empezar mi campaña por tener descendencia.. digo.. ya uno no esta taaaaan joven (al menos no físicamente) y.. lo he repensado.. no quiero q sea de la forma que pensé alguna vez.. del tipo se busca donador y luego "muchas gracias x sus servicios.. puede ud retirarse, no me llame, nosotros le llamaremos".. pero no.. ya no.. quiero que sea de la forma tradicional.. entre dos personas q se amen y q pueda crecer como yo creci, con un padre y una madre que me han brindado todo el cariño y la ayuda posibles, dejando fuera claro está algunos aspectos que bueno, digamos que no me hicieron mucho bien.

Se que no soy quien para juzgar a mis padres, después de todo no es fácil comprender muchas cosas hasta que no se está en los zapatos ajenos.. pero cierta práctica tengo pues durante mucho tiempo fui madre de mi hermano hasta q me cansé y con un "es su hijo no mío" me dediqué de lleno a cumplir mi rol de hermana..

En fin.. a lo que iba.. este nuevo año quiero muchas cosas y los típicos 12 deseos (uno x mes como me inculcó mi madre) no me serán sufcientes jajajaja.. pero lo q más deseo es poder realizarme como profesional, tener mi propia empresa que obviamente incluye muchos aspectos del diseño y... mi propia oficina el estilo Pixar.. grande no? Luego está el poder finalmente dejar de lado todos mis miedos y contradicciones para alcanzar la plenitud emocional.. en fin.. aun no tengo bien pensado que es lo que quiero.. pero se que no me alcanzara el año.. jaja

Just Sayin'

Anoche me encontré con Mr. R en la wec y nuestra conversación estuvo llena de: Qué hubiera pasado si...? qué pasaria si...? supongo que sería un tema de larga conversación y negociación, no sólo por el hecho de que ambos tenemos un laaaargo pasado juntos y por separado y que nuestras vivencias individuales no han sido las mejores.. tanto uno como el otro hemos cambiado, nos han cambiado (en todo sentido) y nos hemos mantenido aferrados a algunas cosas que no todos comprenden.. que nos tocó madurar pronto, que estamos al borde, que muchas cosas pasan.. son lo que en cierta forma habría que negociar.. qué estamos dispuestos hacer el uno por el otro? qué queremos lograr? a dónde vamos a parar? desde dónde empezar? qué cosas hacer? esos son entre algunos temas de larga conversación.. y me siembra la duda, me nace el miedo..

Que si es el único hombre con quien me imaginé una familia, con casita blanca y cerca de colores, con perros, gatos y demás mascotas incluidas.. lo es.. es el único que despertó en mi esas sensaciones hasta el momento, poder compartir una vida a su lado, acoplarme y que se acoplara a mi lado.. en fin, muchas cosas.. pero ahora no lo se.. anoche me faltaron palabras y xq no.. ganas, de decir "ok, intentemos de nuevo", la verdad ni lo dije x temor a acabar enredada entre mis palabras y que hubiese sido un simple y vago tema de conversación.. pero, dadas algunas circunstancias de mi vida, entre las cuales incluyo la pérdida de mi forma de ser por un poco de cariño (triste no?).. pienso que sí, si alguna vez estuviésemos realmente dispuestos a cumplir con todas las promesas que nos hicimos y que están guardadas sino rotas en el más escondido baúl de los recuerdos.. lo lograríamos..

Pero bue.. por el momento la conclusión del tema es que ambos queremos lo mismo, el final de cuento rosa.. un lugar a donde llegar y que sea de paz, alguien que nos apoye y que se deje apoyar, alguien en quien confiar y que confie, alguien que simplemente nos ame por lo que podemos ser y por lo que somos.. que nos valore.. cosas que hoy ya es dificil encontrar.. luego de tantos tumbos de la vida, es raro encontrarse con alguien que esté dispuesto a dar algo más que un beso y caricias, una nohce/tarde/mañana de cariño.. alguien que quiera jugárselas todas por ver que sucede..

En mi experiencia personal me sigo topando con ese tipo de hombres.. hombres que no saben lo que quieren.. y que si lo saben, no se deciden a hacer el movimiento final.. aun a sabiendas que lo que la otra persona siente (yo, jajajajaja) se le sale por los poros en su presencia.. y que el cuerpo no miente, los ojos hablan sin palabras.. y a veces, por una milésima de segundo me deja ver que muy a su manera siente algo por mi.. pero que no se atreve.. será miedo me pregunto yo? o es que de verdad los papeles se están invirtiendo? la mujer era antes la que dudaba la que huía y ahora lo es el hombre.. la típica excusa de "ahora no quiero estar con nadie" se está trillando.. "no eres tu, soy yo" se está desgastando.. y la última y más original "yo si quiero, pero ella no" con la cual casi me voy de espaldas.. porque hasta gente que no me conoce se da cuenta de muchas cosas.. en fin.. sigo a la espera.. en este mundo virtual, en el mundo real.. de alguien que se atreva de verdad como estoy dispuesta yo.. y espero estar sentando precedentes, por mucho que la otra persona no los vea.. al menos mañana no seré yo la que diga "pude haber hecho esto y no lo hice", cuando ya es demasiado tarde.. cuando ya me haya ido definitivamente..

Navidad o Navidark? las dosf!

Navidad.. hace tiempo que no se lo q significa, porque siempre me pareció una noche falsa y llena de hipocresía, ¿porqué sólo una noche se podía brindar amor si tenemos 365 y a veces 366 para hacerlo? ¿acaso las cosas se resuelven con una noche materialista donde sobran regalos y falta el verdadero amor?

Y este año es diferente.. es diferente porque quiero q asi lo sea, en vez de rodearme de mi usual apatia quiero que al menos por una noche me llene de verdad el amor que embargará la noche.. xq lo habrá, el ambiente estará lleno de el.. falso o no, por lo menos nos permitimos esta noche dejar que el poco o mucho amor q somos capaces de sentir por las personas que nos rodean día a día salga a relucir en vez de dejarlo encerrado en lo más profundo de nuestra alma..



Este año quiero que haya una verdadera Navidad para mí, este año no seré hipócrita, este año de verdad lo disfrutaré rodeada de mi familia y llevando en mi corazón a las personas q más quiero, q se estarán en sus casas o en donde sea haciendo otro tanto.. este año no les voy a desear Feliz Navidad a todos.. sólo a las personas más importantes de mi vida.. las que se han quedado a mi lado y q me han permitido estar en el suyo..

A mi familia, a Mr R (q x cierto tuvimos una conversación bastante extraña anoche, y q muy al fondo d mi ser me dejó un bichito de la duda), a mis 10 q 11 amigos.. y a nadie más, porque ellos son los q se merecen mi cariño hoy por hoy, o al menos así lo siento..

Experiencia FONSAL

No entiendo en realidad que es eso d tener tanto afan por llenar formularios, formas, enviar solucitudes con firmas, hojas membretadas, titulos, nombres completos, numeros de telefono y celular, cargos de los responsables, entidades que te respalden, cedula de identidad, numero de matricula, carrera, motivos de la solicitud, probable fecha limite, tipo sanguíneo, numero del carnet de donacion de organos, nombre de soltera de la madre y del padre, posibles nombres de los futuros hijos y nietos...................... al recibirlo te lo sellan, lo firman, lo registran y te dan un numero de tu solicitud, además... te piden una copia del documento para a su vez sellarlo, firmarlo y registrarlo........ para luego perderlo... entonces para q chugchas te piden tanto dato maldito si nunca te van a llamar para decirte que "perdieron la solicitud", para ellos no existe una disculpa y les intentas reclamar y de ley el de más abajo tiene la culpa, SIEMPRE alguien "extravio, perdio, traspapelo, equivoco o simplemente no encuentra" el documento en cuestion.. y nada, no pueden decir "cierto que despues de hacerle el examen sanguíneo para saber si ud. se merece la aprobación para receptarle la solicitud le pedimos los datos y los metimos en la computadora" (!)
Pero eso si, cuando tienes algo mal.. algun dato que se te olvido poner te llaman máximo a los 4 días laborables para que vayas a retirar una hoja membretada del FONSAL, firmada por el DIRECTOR, debidamente sellada y fechada con una nota de "Ud. es un imbécil, le falto equis dato".

Y ahura???

Hoy me di cuenta q nos es una obsesion.. que de verdad lo siento de nuevo.. hoy me di cuenta q d verdad hay algo.. pero no se como conseguirlo.. hoy me di cuenta q estoy perdida entre tus ojos y tu sabor..

A quien corresponda:

A ti.. que aun no te conozco.. a ti con quien he compartido momentos.. a ti a quien he dejado pasar.. es para ti.. xq t espero, te extraño y xq me haces falta..

Y por el momento.. mas especialmente a ti q estas a mi lado y no t puedo tener, no x cuestiones de la vida sino x una simple palabra..

Viento en Popa

Y bueno.. tras 5 meses d pasar d mal en peor.. cayendome a pedazos y dejando q la melancolia, el dolor y la depresion dominen mi vida.. meses infernales en los q me senti como gato bonsai.. hoy puedo decir q por fin recupere mi escencia, brillo de nuevo con esa luz q me caracteriza, me siento renovada, feliz, llena de vida, capaz d todo y con temor a nada....

Lo cierto es q me pase durante mucho tiempo tratando de solucionar heridas y cicatrices que no eran mi responsabilidad, luchando con fantasmas, monstruos y demas bestias mitologicas q no eran mias, tratando de ser luz para los q solo veian obscuridad y dejando pequeñas partes de mi que los alumbraran... q me olvide de mi misma.. y me quede en la penumbra.. me olvide que yo tambien necesito mi propia luz..

Iluminación

"(...) y esto es lo q me complica.. q probablemente no tenga la materia prima necesaria... q piensas?"
Me miró fijamente con una de esas miradas q siempre me han desnudado el alma, q desde hace mucho tiempo necesitaba y extrañaba; y me respondió:
"Si, el chico tiene razón y tienes q agradecerle q t abriera los ojos d esa forma" y acercando su alma a la mía continuó en un susurro "Sí, tiene razón. Pero no en que te volviste inalcanzable... Hija, tú no quieres q t alcancen"

Recordando

Hoy te vi.. y recorde tus brazos, tu sonrisa, tu mirada, tu voz, tu aliento, tus caricias, tu pecho junto al mio, tus bromas, tus palabras, tus promesas... y lo mas importante es que recorde porque ya no te quiero y xq se me murio el amor hace tiempo...

Extraño estar sentada en el Olimpo, jugando, bromeando, cantando, hueviando... extraño las excursiones sin retorno de la hueca... extraño la tibia sensacion de sus sonrisas... las miradas cómplices... las trampas en los juegos de cartas... pero ahora estamos grandes... y con los años ha venido la madurez que nos ha hecho olvidar que alguna vez soñamos con ser dioses...

Extraño no preocuparme por nada mas q por armar en horas mi casita d Barbieseseses para no jugar mas d 5 minutos... no preocuparme mas que por los horarios de mis caricaturas favoritas: Los Pitufos, Candy Candy, Sandi, Sailor Moon, Thundercats, El Salón de la Justicia...

Blutengel - Angels of the Dark

Wenn er ihr Fleisch mit seinem menschlichen Körper verschlungen hat
, dann ist er in der Lage das Tor zur Hölle zu öffnen
und alles , was wir kennen hört auf zu existieren .
Ihr könnt ihr nicht mehr helfen
, aber vielleicht kann ich ihre Seele retten.“

You’re walking through the streets at night
And your heart is full of pain
You don’t know where to go
Your life is full of hate and fears
You feel so lost and you feel alone
You’re looking for a change in your life

Komm’ mit uns , gib’ uns deine Hand
Komm’ zu uns ins Königreich der Nacht

You hate to be a human being
You hate to be so sick and weak
You don’t deserve a life like this
You don’t believe in what they do
I know you are one of us

We are the angels of the dark
We’re everything you’ll ever need
We have the darkness on our side
It will guide us to a better life
No more fear and no more pain
We will protect you eternally
The only price you have to pay is to leave this world behind

You hate to be a human being
You hate to be so sick and weak
You don’t deserve a life like this
You don’t believe in what they do
I know you are one of us

We are the angels of the dark
We’re everything you’ll ever need
We have the darkness on our side
It will guide us to a better life
The world is dying without faith
Only we will win this game
You will find a better life
In a world without sacrifice
No more fear and no more pain
We will protect you eternally
The only price you have to pay is to leave this world behind

The world is dying without faith
Only we will win this game
You will find a better life

Terminator

Mi pseudocuasi relacion con el chico anteriormente mencionado.. como hace tres o cuatro entradas: la "personita" ha terminado.. yo quiero una relacion estable el no.. creo q es hora d seguir mi camino.. no se si me duele.. la verdad creo q no.. pero fue gracias al consejo d mi ñaño....... postizo, aun no t encuentro apodo panita asi q.. ni modo t toco el ñaño generico x el momento.. jajajaja

Soy lo q soy y me entrego cual soy.. q si soy cerrada.. si, lo soy.. hasta considerar si realmente vale o no la pena abrirme y darme a conocer ante la gente nueva..

A estas alturas del partido creo q el corazon se va endureciendo y se va perdiendo la capacidad d encontrarle justificativos a la gente.. y la capacidad d andar a ciegas y feliz.. sin saber q onda con el terreno.. creo q es una edad en la q no hacen falta los rodeos.. las cosas como son.. le duela a quien le duela..

Por lo pronto, estoy decidiendo el curso d mi vida.. y mientras menos peso muerto lleve.. mejor..

Superalo

x cierto mi anterior entrada me trajo a la mente algo q dijo el quinceañero (q aun no decido si merece explicacion a su apodo en este blog pero q probablement si), con relacion a una fiesta x d un amigo x "voy con mi novia para ver q cara pone Meztli y fulanita, q se q van a ir"..

Q pena me da.. y ojo q digo pena y no penita.. mas bien algo asi como vegüenza ajena.. pobre chica.. menos mal me libre d ese papel d novia-trofeo..

Pos yafff..

Ya me levante.. y chinga a tu madre pinche hijo d tu madre.. le mande al mail lo siguiente: (entre otras cosillas mas)

"Epero q sepas q no soy cualquier pendeja ni lo sere jamas.. sabes q soy d otra raza, d las q hacen lo q quieren y q no han sido domadas ni x la sociedad ni x nadie, soy lo q soy xq asi lo quiero no xq me hayan formado asi.. elijo lo q quiero no lo q me dicen..

"Hay dos clases de hombres.. y no es entre "nosotras" sino en mi catalogo d hombres, xq desgraciadament para la mayoria soy d otra raza.. existen los hombres q se conforman con lo q tienen, con lo q encuentran y les hacen caso.. los q cuando van a su casa quieren tener una empleada mas q una mujer.. alguien q no piense y sea solo un objeto bonito, pero en su interior siempre desean algo q los haga vibrar.. y estan los q pelean x lo q quieren, q no quieren cualquier cosa.. los d mi raza q buscan mujeres inteligentes no cualquier pendejada.. no t voy a decir cual eres xq solito lo sabes..

"(...) y gracias x el nombre tan genial.. ahora diosa esculpida en marmol se ha vuelto para mi no solo una insignia sino el saber q no cualquiera me va alcanzar.. peor tu.. (...)"

A lo cual el respondio a no escasos minutos q como era posible q le dijera eso "si el "jamas" penso en herirme", y q no hablara d lo q yo no sabia q acaso le veia todo los días y hablaba con el las 24/7 como para pretender saber d lo q hablaba (mencionando algunas cosillas q yo se d el y q se las dije)..

Mi unica respuesta fue lo q les digo a todos: "No es necesario hablar contigo, pero hay algo q sencillamente no entienden ni tu ni el resto d los pendejos q han caido x mi vida: a mi me llega todo, lo se todo.. sin preguntar.. sin buscar.." muajajajajaja y no estoy exagerando.. siempre me entero d las cosas.. jeje muchas veces no es bueno.. pero.. q puedo hacer.. jajaja

Yo soy asi III

No quiero un principe azul.
No quiero un hombre perfecto.
No quiero un trofeo.
Quiero un hombre que sea capaz de amarme en mis malos momentos y de quererme en los buenos. Tan sólo eso.. un hombre q me ame con todo lo q eso implica.

Fragmento de una espina...

Este fin de semana me fui d retiro.. me encontre con una... persona q no veia hace mucho.. y no fue precisamente una de las mejores conversaciones q he tenido en mi vida.. y sin embargo.. no deja d resonarme en la cabeza:

-"(...) sabes que entre nosotros los chicos decimos q hay dos tipos de mujeres: las que llevas, presentas a tu mama y con quienes esperas compartir la vida.. y aquellas a quienes invitas a cenar, a salir, lo q sea y t la tiras y no quieres nada más.. tú perteneces a ese grupo.. al segundo para q no haya malos entendidos... por eso sigues sola... pero ya ves, a la final eso era lo que tu siempre quisiste... convertirte en la diosa esculpida en mármol, que todos ven, admiran, desean y tocan; pero no te diste cuenta del contra y es que nadie quiere llevar consigo a esa estatua... (...) no exteriorizas ni dejas entrar... (...)"

Para que decir el resto si con esto basta... estoy muda... me dolio... nada me ha dolido tanto... nada... y se repite una y otra vez en mi mente.. una y otra vez... otra vez y otra mas...

Resumen

Un mes casi desde que deje abandonado el blog.. han pasado full cosas.. las cuales en cuanto pueda respirar ampliare un poco mas..

Me encuentro enredada en una situacion con un personaje q me encanta.. me fascina.. pero el hecho de estar tanto tiempo fuera d practica... pues.. no lo se.. me ahuevo a muchas cosas.. quiero algo mas.. cuando no queremos algo mas, pero la verdad es q no se si presionar o no.. todo esta ahorita en plan prueba.. y a ver q pasa.. en otras palabras "... mejor veamos que pasa con el tiempo"............

Mi sra madre se pego unas vacaciones a Mexico City.. y estoy d ama d casa.. desesperada.. y no precisament xq me ocurra lo mismo q en la serie, no.. sino q me deja a cargo d dos mocosos: mi papa y mi hermano, a quienes tengo q andar arriando para arriba y para abajo para q me ayuden hacer las cosas o q no hagan tanto tiradero.. y a estas alturas del partido... no tengo ni idea d cual es peor si mi padre o mi hermano.. en fin.. lo unico q me queda como moraleja es q en un futuro espero poder contar con NO SER AMA D CASA..

La tesis.. la tesis.. jajaja es un conjunto d bebetizas y demas.. jajaja no mentira.. voy bien.. muy bien d hecho.. faltan 3 semanas.. o al menos eso es lo q pensamos mi compañero y yo.. roguemos a todos los panteones existentes y pasados d moda q sea posible.. auqn si.. todo apunta a q en un mes maximo la tesis ve la luz..

Eso como noticias nacionales... y marcho xq ya me demore demasiado.. y.. tengo tareas hogareñas q realizar :/

Por cierto! felicidades Manzanita (atrasadas) por cumplir un año d independencia.. aunq no hayas conseguido independencia emocional x lo menos has conseguido crecer y encontrar tu verdadera naturaleza.. eso no se hace todos los dias..

Pater: FELIZ CUMPLE!! a pesar q las situaciones no sean del todo favorables para tu.. pues.. ya ves.. todo tiene una manera d mantenerse.. para bien.. siempre para bien..

A mi compañerito d tesis: FELIZ CUMPLE!! he llegado a conocerte mucho mas d lo q espere y declaro publicamente q t adoro y q eres un super pana.. d lo mejore!

Personita: aunq no me atreva a decirlo.. y lo diga aca xq se q no lo vas a leer.. estoy desarrollando algunos sentimientos q se.. debido a las circunstancias en las cuales nos estamos desenvolviendo.. no deberia.. pero contra el corazon no se puede.. y creeme.. lo estoy intentando..

Tiempos

Y bueno, a veces sucede en la vida que las cosas se terminan antes de haber empezado, normalmente suelo dejar que todo siga su curso y evitarme los malos sabores de boca, provocados por recriminaciones; hasta que todo esté tranquilo.

Pero si hay algo que no puedo controlar es el nivel de entendimiento de los demás, me dicen que si siendo yo una persona tan frontal, cómo es que no sea capaz de decir por mi misma las cosas y esperar hasta que me pregunten.. y bueno, normalmente cuando una persona me sale con dramas del tipo mensajito al celular de "gracias por lo que me hiciste sentir" suelo ser una buena entendedora.. y como dice el dicho "al buen entendedor pocas palabras".. pues lo más obvio es que ahi quede la cosa.. pero no.. me molestan esos dramas.. digo alguna vez los hice.. pero ya estamos en una edad en la que ese tipo de cosas no caben..

Lamentablemente soy una persona extraña que ha tenido que aprender a controlar muchos de sus impulsos por no lastimar, una persona extraña que necesita de mucho contacto físico (no necesariamente del tipo sexual o sensual, pero sí verse una que otra vez) para poder no sólo construir, sino mantener una relación x.. es por mucho de lo que he pasado.. tantos cambios de paises me han llevado a "olvidar" de cierta forma a las personas que han formado parte de mi vida, para que no me duela su ausencia.. llámese sistema de defensa, olvido, locura o alejamiento.. pero así son las cosas.. ya no depende de mí.. mi único vínculo emocional con esas personas es el recuerdo.. y el recuerdo no sirve de mucho o si?

En fin, para variar.. me desvié del tema.. jajaja.. a lo que iba es a la importancia de los tiempos en nuestra forma de expresarnos.. si recibí ese drama escrito, utilizando el tiempo pasado es más que evidente que voy a dar por sentado que las cosas han quedado ahí, siendo esto un incentivo para apremiar ese olvido.. aparte de eso con tantas cosas en la cabeza, no puedo ser omnipresente ni omnisapiente (por mucho que me muera de ganas por serlo).

Por eso cuido mucho mi manera de hablar, para evitar que las personas que me rodean caigan en la misma confusión que yo.. pero bueno.. asi es la vida.. es así que otra pseudo cuasi relación ha llegado a final triste.. con la imposibilidad de ser amigos.. y no entiendo porque me empecino tanto en que cuenten con mi apoyo.. la próxima me cuidaré mucho de extender la mano de esa forma.. en fin, a ver que otra patoaventura me depara el destino..

Por el momento hay alguien que me llama la atención, pero no logro captar totalmente sus mensajes.. sólo espero estar leyendo correctamente la escencia de los mismos.. y el mañana dirá lo demás..

Qué puedo hacer.. yo soy asi (II)

Soy una persona sumamente tranquila, respetuosa, inteligente y diplomática.. pero sólo me basta un mal comentario, una mala mirada, una mala manera o un mínimo destello de ignorancia para que se me vire el hígado y mandar a QUIEN SEA (q no forme parte de mi círculo íntimo) a la chingada.. ahi se me vuelvo grosera, irrespetuosa, sádica y bien frontal.. pocas pulgas? si.. pero asi soy..

Porque?

Hoy me enteré de muchas cosas... cosas de tu vida.. y me duele.. no puedo evitarlo, sólo te deseo lo mejor.. lo mejor para ti, el resto me vale madres.. sólo quiero q al menos una vez, todo salga bien.. todo ya depende de ti.. no del resto, y tu lo sabes.. pero recuerda que siempre hay luz al final del túnel.. y cuentas conmigo para cuando me necesites..

Las palabras a veces se quedan atoradas en mi garganta, procurando fluir.. pero el dolor las atenaza, la indignación las atrapa.. y la única pregunta que parece surgir de muy dentro de mi es: "Porque?".. no lo entiendo.. con la promesa que esa decisión traía consigo, y ahora? no lo se.. sólo espero que tomes las mejores decisiones.. y q con todo.. hayas aprendido de lo que hemos vivido.. y no te dejes derrotar tan facilmente.. adelante, siempre para adelante.. comienza hoy..

Hace 19 añazos

Hace 19 años y pico me enteré que iba tener un hermanito.. luego de pasar 2 años rogando por el.. 7 meses después el enano nace un 5 de mayo de 1990, tras 11 que 12 horas de parto (give or take).. hoy cumples 19 bestia.. y eres lo mejor que me ha pasado.. no hay un sólo día (bueno talvez si.. fueron dos años jajajaja) en el que me haya arrepentido de que hayas llegado a mi vida.. y eres todo un paquetito.. es la persona más noble que conozco, capaz de perdonarlo y darlo todo sin importar cuánto bien o mal haya recibido..



A lo largo de los años se ha convertido en mi héroe y mi cómplice.. mi ángel de la guarda.. mi punching bag.. mi payaso.. en fin.. ya me puse sentimental.. y es q a la hora de hablar de ti enano.. no tengo palabras.. eres una de las personitas que a pesar de las broncas y todo, has llenado siempre mi vida de luz.. aún en tus épocas más oscuras.. siempre dispuesto a borrar de mi rostro los malos ratos, tratando siempre de verme sonreír de veras.. algo que por estas fechas se ha vuelto sumamente difícil.. me has ayudado a levantarme cuando las fuerzas me han fallado y has besado mis heridas para que sanen más rápido..

Te debo mucho de lo que soy.. porque lo soy por ti enano.. por, para y gracias a ti.. eres uno de los pocos hombres que vale la pena en este mundo.. y no lo digo precisamente porque seas mi hermano.. sino porque de verdad lo vales y espero que lo tengas siempre presente.. y.. aunque no lo diga muy seguido y siempre parezca lo contrario.. TE AMO ENANO!! FELIZZZZ CUMPLEAÑOSSSSS!!!

X.Men Origins: Wolverine

ohhhh por los yisussss... creo que me he enamorado.. jaja.. ayer fui a ver la película con unos amigos.. y... WOW!! no sólo es una buena película, que si bien es cierto se desvía en algunas partes de la trama original, tiene una fotografía, efectos, coreografía de peleas, maquillaje fenomenal.. está como para ir a verla unas 20 veces más.. sobre todo por el chico principal.. y Gambit.. y Wade.. y y y.. ay!! q HOMBRES.. yo quiero uno asiiiiii.... deme diezzzz para llevar por favor.. sin nada.. jajajajajajaja

ejem.. creo q se me salió el instinto.. pero qué buena película.. con gusto me la repetiría y creo q lo voy hacer.. en esta semana con mi ñaño que cumple años el martes... con razón es tan guerroso.. nació el 5 de Mayo.. q podía esperar.. jeje..

y bueno.. cabe recalcar que de tanto ver tanto macho se me erizó la piel... jajajaja ahhhhhh!! sólo me queda soñar con ellos.. dormida o despierta que da lo mismo..

Respuesta

Al final le envié un mail a Rómulo diciendo que visitara mi blog, que el sabía cual post era para el.. le gustó el gesto y me pidió que hiciera espacio para un post.. cuando viva la experiencia lo escribiré..

Debo confesar que se me fueron un par de lagrimitas.. d felicidad!! Me alegra saber que los ciclos se están renovando y que vamos por buen camino, si bien no me dijo mucho.. con lo que me dijo fue más que suficiente para reforzar mi post anterior.. jaja.. en fin.. qué bueno haberte podido ayudar, Peque..

La Famosa Influenza

Ah! me olvidaba, como dato curioso.. ha llegado a esas famosas cadenitas de los mails (que gracias a Jebusito no me ha llegado a mi sino los mando a la chingada) una nueva cadena con respecto a la influenza, y bueno.. una ex-compañera de trabajo - que gracias a este chistecito jamás, JAMÁS ascenderá a status de ni siquiera amiga - se pensó con toda la confianza de mandármelo, posterior a hacerse la interesada de cómo está mi familia en México, que si estamos preocupados, que qué tan grave es la situación allá, etc., etc., etc., y supongo que le pareció muy gracioso enviarme lo siguiente al messenger: "pues una amiga de mi mami vive alla y dice q si estan controlando y que esta prohibido el saludo con beso en la mejilla ni dar la mano AHORA SALUDAN CON PELISCONES EN LA COLITA jajajajajajajajaja".. y lo siento (no, para que mentir) NO LO SIENTO pero me reviró el hígado, digo no es por la broma, es por el abuso de confianza.. porque ya dos amigos me hicieron el chiste (quedó suficientemente claro el título ganado a pulso de amigos???) y no hubo mayor drama, es más hasta les seguí la corriente y bromeamos al respecto..

Pero me lleva el tren cuando hay unito que otro que asume algún tipo de confianza, cuando no la tiene. De la misma forma, en el fb, uno de mis más íntimos puso eso de status, y una mancita por ahí la fue a completar.. que irassss! pero bueno, esta gente que no tiene que hacer.. de verdad espero que el pueblo ecuatoriano nunca se encuentre en la misma posición de incertidumbre en la que se encuentra mi gente, y que sus familias no estén con el yisus en la boca, como lo está la mía..

Y yo, yo soy otra historia, me inclino más por pensar otras cosas.. pero no dejo de pegarme una vueltecilla por estos barrios para ver si algo nuevo ha pasado.. y eso.. estoy pendiente pero no alarmada.. todavía..

Rómulo, Renato, Roberto, Raúl, Renancio.. y demás nombres con "R"

Pues hoy que me he pasado el día rascándome el pupo, después d sacarme la madre haciendo la tesis, se me han ocurrido muchos temas.. jeje uno de ellos, escribir acerca de mis ex-eseses jaja curiosamente cada uno ha tenido su propio apodo, algunos otorgados por mi, otros por mis amigüitos del alma, mi Family.. jaja

Este chico no es la excepción, y coincidentemente soñé a "Rómulo" antenoche.. empiezo x el.. xq.. bueno, a más de ser una personita que me hizo crecer bastante (si ya se, y también ver bolas de colores).. fue y es una persona con la cual comparto un vínculo excepcional, a pesar de todo el trámite de las relaciones interpersonales (léanse cachos, puteadas, pleitos, cama, emociones, amor, etc., etc.).. en fin, este vínculo va de ambos lados; cada vez que el o yo estamos mal.. algún foquito se prende en el interior.. y ahi estamos, un mensaje, una llamada, lo que sea.. aunq últimamente más ha sido por mail.. pero bueno, todo sea gracias a la falta de tiempo, la pereza de pedir número nuevo.. o simplemente evitarle el drama de la Sra. de Rómulo (así es, se me casó.. que buena espalda carajo! jajajaja) y bueno, me desvié del tema..

El hecho es que, Rómulo es y será una parte muy importante de mi vida.. es - y espero no estar exagerando con esto que voy a decir - la persona que más me conoció en el tiempo en el que nos aferramos el uno al otro para no perder el horizonte.. si, señor.. esas etapas de la vida en las que todo se vuelve difícil y que la única persona que te puede mostrar la luz nuevamente era el otro.. aún sigue asi, claro que ahora somos dos personitas completamente diferentes, sin embargo aún conservamos el vínculo que alguna vez nos unió y la capacidad para con una sola frase calmar, provocar, hacer reír y sonreir, hacer llorar o enfocar al otro..

Con el aprendí muchas cosas, si bien también fue una de las personas que más me ha lastimado, pero de él aprendí mucho.. y espero nunca olvidar lo que me enseñó.. fuimos amigos, novios, amantes, compañeros, casi fuimos marido y mujer, confidentes, paños de lágrimas.. lo fuimos todo...

AHHHHH! tiempos aqueshos.. jajaja anyways, mañana es su cumple.. y a pesar del sueño.. no se si llamarle o escribirle.. es la primera vez que siento las ganas de romper con la tradición de tras un sueño, ver como está.. aunq también influye el hecho de que en ese dichoso sueño, nos despedimos.. fue una despedida que me llenó de paz, pero que se que cuando me caiga el veinte.. me dejará un vacío.. porque ya no tendré a mi mejor amigo..

En fin, mientras tanto me toca decidir si llamarte/escribirte o no.. sho que se viteh.. en todo caso.. Peque, que tengas un maravilloso cumpleaños, y que todo lo que deseas contstruir se vuelva realidad.. construye tu castillo y espero que la princesa sea hermosa!

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=Adición 120509=
Cierto, me olvidé el porqué de este "apodo".. fue ideado por mi bella "family", es así conocido por ellos y también se usa el nombre de "adorado tormento".. todo con cariño.. jaja se le cambió el nombre no para proteger su identidad, no no.. sino porque supongo que a través del tiempo, los sucesos y las historias.. se convirtió en alguien que con la simple mención de la "R+algo" todos ya sabíamos de lo q hablábamos.

La Manzana

Bloggeando.. me encontré con esto:

“Las mujeres somos como manzanas en los árboles… las mejores están en la copa del árbol. Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y herirse.

En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y que aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar.

Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para sí, que algo esta mal con ellas, cuando en realidad “ellas son grandiosas”.

Simplemente tienen que se pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas…

No nos caigamos para ser alcanzadas, quien nos necesite y quiera, hará TODO para alcanzarnos…

Eres única en este mundo y como tal… mereces respeto, y recuerda:

La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior. Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y al lado del corazón para ser amada…solo eso, ser amada”.

Y tal como Manzanita dice.. pues ésa es la pregunta del millón.. algo que me ha venido rondando desde hace meses.. porque rayos, cuando alcanzan la manzana, los mas tenaces, los mas capaces.. la vuelven a soltar???

Y que puedo hacer... yo soy asi (I)

Siempre, siempre, SIEMPRE que alguien me advierte que no haga algo.. "que es malo para mi".. "que las cosas así no se pueden hacer".. "que NO lo haga".. invariablemente termino haciéndolo. Ahora doy fe de que si alguien me dice NO, toma.. por las mismas me voy de oreja y las hago.. psicología inversa o mera testarudez.

Ilusión

Ilusión.. magnífica palabra que me robas el aliento, que me haces descansar sobre rosas olvidando sus espinas.. ilusión.. dulce ilusión, me has convertido en el blanco perfecto de su mirada tantas veces, me has hecho olvidarme de mí misma tan sólo por un segundo a su lado.. me has vuelto tan maleable, tan... vacía..

Me tomas y me conviertes en lo que tú quieres.. porque Ilusión?.. sólo por una sonrisa tuya.. extraño los momentos en los que, contigo o sin ti, yo podía decidir mi propio camino.. en los que tu no eras más que una palabra perfecta y extraña para mi.. pero ahora que nos hemos vuelto tan íntimas, te has convertido en mi verdugo.. Anteayer lloré por tu presencia y tu falta de consideración, ayer lloré porque me llegas y me abandonas despiadadamente, lloré porque es más fácil hoy, que tomes el curso de mi vida en tus manos, lloré porque me siento impotente.. atas mis manos con hilos de posibles te quieros y de sonrisas cómplices..

Ilusión.. ay, mi dulce ilusión.. quisiera borrarte, saber que nunca te conocí.. saber que no volverás estar ahi.. pero sería como gritarle a la lluvia de mi ventana que deje de mojarme el alma.. eres mi eterna compañera, mi eterno castigo.. por tener la intención de derramar todo este amor que llevo dentro y que en vez de disminuir con cada golpe con cada herida, no hace sino crecer, gritar y retorcerse dentro de mi, pidiendo libertad..

Me haces gritarle a la nada que necesito sentirme amada, que no me es suficiente el amor de amigo(s), que quiero más.. que necesito más.. y si pudiera gritarte al oido todo lo que necesito, simplemente no lo comprenderías.. Ilusión, ya no soy una niña, con una muñeca no me basta para complacerme.. con un cuento de hadas a la hora de dormir sólo eres causa de más pesadillas, con un beso en la frente no se calma mi dolor, con mecerme entre tus brazos no siento seguridad..



Ilusión, amiga mia.. hoy te pido que lleguemos a un acuerdo.. yo sólo quiero un puerto seguro a donde llegar.. porque no se que me duele más.. si la soledad o tanta ilusión destrozada..

El amor nos cambia

Mi querida Sis:

Por estas fechas he visto muchos status en el facebook (caralibro ja) del tipo "quisiera ser como antes", "i´m lost", "donde quedo mi otro yo", "si las cosas fueran como antes".. y la verdad yo misma he sido parte de todo esto.. del querer volver a ser lo que una vez pude ser antes que el amor llegara a mi puerta..

Una Bertha que no le importaba en lo mas mínimo lo q sucediera, que no tenía miedo, heridas, complicaciones, que podía manipular sin ser manipulada, que era desde maliciosa hasta egoísta, demasiado racional.. y lo que vengo a ser hoy, mil experiencias después? una mezcla de nuevos yo del tipo Frankestein.. mas sensible, temperamental, confundida, a veces hasta insegura, demasiado emocional.. por mencionar los aspectos más cambiantes en mi.. pero es lo que soy.. y en el fondo me encanta ser así, xq puedo disfrutar más de la gente que amo, puedo dejar que esa gente me disfrute a plenitud también.. y se q ellos me aman x lo mismo.. aún a pesar de q a veces tengo esos arranques d mi antigua yo, arranques en los cuales he vuelto a lastimar a mucha gente, incluyendolos a ellos.. y mi peque Gabi sabe lo que es vivir tratando de apaciguarme.. cosa que se, no es fácil..

Y en parte es mi secreto, un poco compartido y un poco escondido.. algo que vivir y disfrutar con aquellos q comparten mi círculo más íntimo, y ellos lo saben ahora.. xq a pesar d ser quien soy, mi antigua yo se encarga de conocer a las personas, de pasarlas x un tamiz y luego se relaja y deja que las cosas fluyan.. es mi primera y ultima defensa, la primera xq todos a quienes amo han pasado por ese tamiz, conociendo a una Bertha super dura, cínica y a veces hasta extremista.. pero luego he podido dejarme conocer en realidad.. y la ultima xq es quien se encarga de hacer que aquellas personas a las que concedi mi confianza, se encarguen de pagar.. si.. ya se que suena feo.. pero es la realidad, no me gusta que me vean la cara.. y sabes? en verdad descubrí que esa es la Bertha que soy.. como alguna vez lo dije en este blog, soy un oso de peluche envuelta en un armadura llena de espinas, púas y complicaciones.. pero bue!

Lo más importante de todo esto, es que quien me haya visto llorar xq me han lastimado o xq me siento mal, quien me haya escuchado en mis momentos de mayor desesperación, depresión y/o confusión (como los cafecitos contigo y Lore jaja).. con quien me haya sentado a conversar de mis miedos.. sabe que tiene mi confianza absoluta.. y puede considerarse de verdad alguien importante para mi, el resto no.. le duela a quien le duela.. no me importa.. es lo que soy.. y afortunadamente esto me ayuda a separarlos del resto del mundo, de quien osa decir que cree conocerme..

Así que no te me achicopales, sis.. las cosas suceden por algo.. y somos lo que somos por las experiencias que hemos vivido.. hemos crecido y hemos aprendido.. malo fuera que nos quedásemos siendo lo mismo que una vez fuimos.. xq eso quiere decir que seguimos lastimando, algo que en el fondo es la pura verdad.. pero esto no quiere decir que te dejes ver la cara, ten mucho cuidado.. y deja que tu antiguo yo, se encargue de lo que se te haga dificil.. XD

La culpa es del Mario..

Luego de haber sufrido mi buena dosis de "masoquismo" como me lo advirtio mi querido amigo Marito, no pude quedarme con las cosas en la cabeza, ni con los recuerdos yo solita.. asi q... ojo por ojo.. muajajajajajaja

Copiado integramente y con copyright de Dragonmago Inc.

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Misery loves radiohead!
Los radiohead ya llevan algún tiempo tratando de quitarse de encima la imagen de aquel grupo que sonará de fondo en la grabadora, cuando la policía llegue para encontrar un cadáver en la bañera con dos cortes en la muñeca, una botella de Jack Daniels vacía y una foto gastada por el uso. Han logrado algunos avances.

Con eso dicho, el último disco tiene una canción particularmente agrícola...¿Que tan malo puede ser?

Juguemos a algo, imaginen a su mayor obsesión del sexo opuesto, a esa persona que les permite tener algo para comparar cuando sus amigos drogadictos les hablan de sus experiencias con LSD, porque la primera vez que la vieron sintieron alucinaciones inducidas por endorfinas que pondrían verde de envidia a Jim Morrison. Imaginen a esa persona, en el cuarto de ustedes, desnuda por completo, sentada...

...cantándoles esto:

(Este blogger no se hace responsable por arruinar días, revisitas a terapeutas, incorporaciones impulsivas a la legión extranjera o la subida de precios de la botella de Jack Daniels o las cuchillas gilette).

De todo un poco

El mes pasado me ha sucedido de todo.. creo q ha sido una d las pocas veces que he podido experimentar tantas sensaciones dentro d un margen relativamente pequeño de tiempo y lo mas gracioso de todo es q la mayor part fueron ocasionados por una sola persona:

DOLOR

A los años que siento ese tipo d dolor q no t dan ganas ni d levantarte d la cama d lo mal y vacio q t sientes.. no queria comer.. solo queria dormir.. de la decepcion, d la indignacion, d la soledad..
Pero me di cuenta q me estaba portando demasiado.. derrotista.. y no me duro mas d 2 dias.. :P

SOLEDAD

Despues d haber entregado muchas cosas con total sinceridad.. con total desinteres.. sin importarme el desenlace.. vienen y me pagan con palos.. me senti mal.. si, ya se q dije con desinteres.. pero me refiero a q uno no espera nada a cambio.. lo q nazca bueno ha d ser.. pero no mentiras y huevadas.. en fin.. me senti mal.. pero igual.. detesto portarme morelia conmigo misma.. asi q.. no me duro mas d un rato..

SORPRESA

Pense q ya nada podria sorprenderme.. pero tal parece q no he perdido esa capacidad.. y lo mas gracioso es q yo misma me sorprendi!! al cacharme a mi misma acariciando la barriga de mi prima.. con la ternura mas grande en el alma.. rashos.. los años me estan cayendo encima.. jaja

REENCUENTROS

Me volvi a encontrar con un pana, ñaño d la cato.. a los... 6 años? en fin.. saludamos, intercambiamos numeros (el ritual q se suele hacer cuando t encuentras con alguien a los años) y chau.. d ahi me llamo, nos pegamos un vinito.. salimos, nos cagamos d risa.. and who would imagine.. un mes despues.. estamos juntos.. jaja.. q cague..

INDIGNACION

1.- Y bueno.. ahora sucede q soy yo la mala no? la q provoco somehow todo lo q paso.. la q corto todo d raíz.. q chevere q es saberlo.. x lo menos si fuera cierto.. mi querido amigo.. hubieras conocido mi lado malo.. y ese es un lado q muy pocos han tenido el honor d conocer.. y adivina.. no pudieron con el..

2.- Mis padres d repente sienten q a mis 26 años d vida debo volver a mi adolescencia y seguir dejandome no solo pisar d nuevo el poncho.. sino q empezar a dar explicaciones d mi vida y lo q hago y dejo d hacer con ella.. cuando en un principio ellos mismos me hicieron crecer como un ser totalmente independiente, es decir se q son mis padres y q si.. en cierta forma podria darles una q otra explicacion.. pero.. lo q mas me apena es ya es demasiado tarde para intentar conocerme.. si ellos mismos no tienen la capacidad para confiar en lo q han criado..

SUSTO

Cometí la estupidez d no hacer lo q suelo hacer en ocasiones en las q no estoy segura d nada.. y.. me lleve el susto d la vida.. aun sigo con la duda.. pero menor.. mas adelant en cuanto sepa el descenlace escribire acerca d ello..
Sigo pariendo piñas pero.. menos q hace una semana..

DOS FUERZAS

Según dicen q el tiempo hace olvidar.. pero no.. no es el tiempo son las actitudes y las cagadas q hace una persona.. y conforme pasa el tiempo me doy cuenta q tambien influye lo q uno quiera.. si sentarse a revolcar en el dolor es suficiente.. o si seguir adelante es la meta..
Y bueno, yo segui adelante.. y hoy me mataba de la risa, solita en mi cuartucho/oficina.. recordando y sabiendo q mientras yo sigo impulsandome como siempre lo he hecho.. tu estás detenido en el tiempo, prisionero de tus propios demonios, pero no los q t han sido entregados x otras personas.. no! sino x los q tu mismo t vas creando..
He ahi el porque d mi nick.. "what happens when an unstoppable force meets an inmovable object" (frase d Batman: The Dark Knight).. xq yo soy esa fuerza imparable.. siempre me he considerado asi.. y tu no quieres moverte de tu zona de inseguridad.. pero sabes q? x lo menos encontre la respuesta a esto.. lo q pasa es no solo una explosion q cambia 2 mundos, sino q los unifica.. y x mas q no quieras estaré presente siempre en el tuyo... y obviament tu en el mio.. la diferencia es.. q yo aprendí a volar..

RECUERDOS

Hace 4 años ocurrio algo demasiado doloroso, demasiado inesperado.. duele.. xq se vienen a la cabeza los "q hubiera pasado si..." pero Rómulo y yo sabemos q ahi no esta la respuesta.. sino q las cosas pasaron como debian pasar.. y q estamos mejor como estamos ahora.. luego d la tormenta siempre llega la calma.. y en esa etapa estamos.. en etapa d calma..
Q bacan es saber q puedes ser amigo de alguien con quien no solo compartiste sueños, proyectos, sucesos, ideales, cama, comida, horas, ocio, conversaciones, silencios, peliculas, arte, dramas, lagrimas, caricias, besos, abrazos, heridas... durante 6 años.. alguien a quien conozco y me conoce en todo aspecto.. q me ama como soy.. pero q me ama con un amor diferente.. alguien a quien yo amo d la misma manera.. y en quien se q puedo confiar.. xq en cuanto lo necesite o necesite d mi.. estaremos ahi.. pero sin la condescendencia d buscar algo a cambio.. completo desinteres..

FINALMENTE FELICIDAD

Y si.. el dia d hoy estoy q me parto en mil d la felicidad.. vaya ud. a saber xq.. pero estoy q me muero jajaja.. happy as hell.. jajajaja en fin.. supongo q algun rato sabre la causa d todo ello.. pero mientras no dudare en disfrutarlo..

Edguy Live in Ecuador

Si bien no me gustan los conciertos.. y soy una persona un chance rara para estar entre multitudes.. este concierto lo disfute al maximo.. aunq no me sabia mas d 3 canciones/casi mas de 15.. balbuceando lo q no me sabia.. y gritando como loca.. la pase genial.. trepada en los asientos y guardando equilibrio x los tacos q se me ocurrio llevar.. y con una muy buena compañia.. pero estuvo una bestia.. lo unico q si me dio penita es q los manes hablaban y casi nadie les cachaba.. talvez los ecuatorianos deberian preocuparse mas x aprender ingles.. ojala venga Rammstein ahi si aunq me tenga q pasar un mes a punta d comer zapatos.. me voy a primera fila!!

Algunas d las canciones q se mandaron los manes:

King of Fools - Edguy

What do you think when you spit in my face
How does it feel to accuse and to haze
Now look at me, I'm not one of your kind
And I prefer to stay behind
And walk the wicked way

We don't wanna be like you
Don't you get that king of fools
We don't mind your life is trite
You are the king of fools

We are never gonna be like you
We don't follow - king of fools
You're the blind to lead the blind
And I walk the wicked way

You feel at ease as you flock with the masses
What do you see with your heads in their asses
Keep on railing at what I believe
Call me insane and I am proud to be
And walk the wicked way

We don't wanna be like you
Don't you get that king of fools
We don't mind your life is trite
You are the king of fools

We're not gonna be like you
We don't follow - king of fools
You are the blind to lead the blind - oh

Lavatory Love Machine

Oh if only Brazil was not so far, far away
I Would swim or walk or ride
But never ever fly
But all the noise of the maniacs there
The sweat on my face it's worth to bear
But I don't wanna bounce and die

But then I see a lady in a tight blue dress
I close my eyes, I know what I would go for
Stewardess before I crash

Lavatory Love Machine
No fear can quell my steam
Lavatory Love Machine
No cabin fire burn my dream

I am at your disposal
I gotta get up to see what you ain't gotta hide
Wheeling junk along the aisle
Keep your seat belt fastened
You're whipping with an iron voice
You command
Uh mistress I am in your hands

And when she asks me what I'd like to eat
I realise the domina feels the same
And I reply: What about your pie?

Lavatory Love Machine...
Lavatory Love Machine
No broken wings to stop me stream
Lavatory Love Machine
Honey do you like the way I CREAM?

Now if I gotta die
I'll have been stiff and smiling till the crash
Let them know I've been alive
Till I made my final splash

Lavatory Love Machine...

Don't hear the scary noises
From the turbine when you scream



Save Me

Waiting for a little sign
Seems like to no avail
Strolling down the pavement aimlessly
Waitin´ for someone
To snatch her bag of memories
How come you call it destiny
When the cross you bear is your only company?

Never seen you, I don't even know your name
but still I believe

That you are gonna save me
somehow I got a notion
Just a little affection on this cold and windy road
Save me from a state of unemotion
Just a little affection on this windy road..

Why so long, so confusing?
Why does growing up hurt so bad?
We seek and we get lost
we get found and go again
and I don't know what's gonna be...
I won't make any promise I believe

[Corus]

I don't know if I can
I don't know if I should
I don't know what is right and what's to come if you would
Here I stand in the rain
Here I stand in the cold
I'm reluctant to get another shot in my soul... no
I'm afraid of that harm...

[Corus]

Save me, save me...
Lonesome road...

Ministry of Saints

When the lights go down you feel it come alive
Driven by the dread of love that never passes by
When the night unfolds a veil across the day
Waiting for the flood to come to wash the stains away

Look at the clouded sky
Poisoned rain, angels cry
Cracks show in the seal

Tonight a thousand angels fall
Heaven's up against the wall
Changes holding sway
We can make you anyone
By the morning we'll be gone
The ministry of saints

You're afraid to disappear beneath the waves
Bread and circus, bread and wine
They rain on your parade
Round and round and round
You're spinning like a wheel
Crying for redemption you break the seventh seal

We're cleansing your soul from sin
Plead for you, angels sing
We're taking pride of place

Tonight a thousand angels fall
Heaven's up against the wall
And change is holding sway
We can make you anyone
By the morning we'll be gone
The ministry of saints

Tonight a thousand angels fall
Heaven's up against the wall
And change is holding sway
We can make you anyone
By the morning we'll be gone
The ministry of saints

Superheroes

City lights are calling
Slowly coming back to life
Speeding in the fast lane
Mama let us waste no time
Devil in the doorway
Selling any kind of hell
We're just coming out to play the game

[Chorus]
And we never cry for love
We're superheroes
We are back where we belong
We never cry for pain
We're superheroes
Make a stand where we belong

Way to long I've tried to be
What I could never be
For too long you've rolled the dice
But you can't control me
I ain't talking about romance
You may fiddle I may dance
Anyway it's just a game we play

[Chorus]

You gotta move to stay alive
We're gonna rock the bash tonight

[Chorus]

Theater of Salvation

"I've heard voices in my dream.
Made me stand up, helped me see. Aaah... Oohhh...
Visions called him to awake his mind,
to find his horizon
and find out what may be behind.

[vision:] "Take what you need,
you can find in the back of your soul!
Wake up the king in yourself
to be mighty and bold!"

Seasons of doubt,
fear and silent desires of life have gone by.
Visions have called back my longing
for freedom tonight. Made me sigh...
Wasting my life till the day
that the voice has appeared... Made me see:
I am the one that can make it
through times of despair; I am free!"

They built up a symbol of warning
to give me fear,
to keep me away from paradise
although it's so near,
expecting I don't take a look
at what is behind: Freedom calling...

Take a look at the open gate!
Walk on and don't be afraid!
Free your mind in what they call
it's the heart of temptation!

...oh... Go the way!

Take a look at the open gate!
Walk on and don't be afraid!
Free your mind in what they call
it's the heart of temptation!

Night after night
I remembered the word of the priest:
"Thou shalt not! Never give in to the promises made by the beast,
so help me god!
Never give in to temptation or you'll burn in hell a long, long time!
Forever-eternal-salvation is
what I can sell if you stay blind!!!"

But I wanna know what lies behind the gate of their hell.
And I won't believe all the stories that
they always tell. I got the mind to find out what is right and what's wrong.
Freedom calling...

Queen of mine I long for you.
Tell me why to wait to find our joy!
It's your wait for heaven's door,
your fear that makes them grow
and let you forget today.

I'll never go and I'll stay on your side.
They'll never know what I give to you
is a piece of paradise.

Heaven can wait! NOW I'm living!
Heaven can wait forevermore.
Heaven can wait!
I am to live like I want to also before I'll die.
Heaven can wait! You can't thrill me!
Heaven can wait, we dance till we die!
Heaven can wait! Welcome to the
THEATER OF SALVATION

"Hallelujah, hallelujah!"
I hear the man in black, his
"Hallelujah, hallelujah!"
He tries to keep me back. No!
"Hallelujah, hallelujah!"
Lock up the gates to wisdom
Hallelujah, hallelujah...
Too late! I've found the kingdom...

Hallelujah, hallelujah!
I see a band of angels.
Hallelujah, hallelujah!
Freedom calling...
Hallelujah, hallelujah!
I do not fear the stories.
Hallelujah, hallelujah!
Freedom calling me...

Don't you see it? Don't you feel it?
Freedom calling...

(...and the vision finally added: "Go and find the answers in yourself;
and always remember: 'You're already living.'
Don't let them scare you on your quest for answers and for salvation -
for real salvation...)

Deal with it!!

No encuentro explicacion alguna.. cuando, como y xq a los seres humanos nos ha venido a gustar q nos traten con la punta del pie???? x los yisus exijo una explicacion.. definitivament necesito un manual.. pana tienes q apurart a escribirlo!!

No me canso de decir q a medida que uno va creciendo las relaciones interpersonales se vuelven todo un desafio.. los traumas, los fantasmas, los miedos o fobias.. resultan toda un triatlon.. diganmelo a mi q lidie casi mas de 2 años con un fantasma q no se acababa de ir.. hasta q yo decidi q ya era suficiente.. bien me lo decia un pana q el mal d estos tiempos es la cobardia.. y muy pocos superamos eso.. alcanzamos el siguiente nivel.. pero para q? para pasar corriendo atras d alguien q no quiere ser alcanzado precisament x lo mismo q nosotros hemos superado?? la cobardia?? al diablo con ello..

Estoy total y profundament decepcionada.. hmmm.. y es dificil conseguir q me decepcione.. mi primera decepcion! no entiendo xq les sorprende a la mayoria.. xq es la primera? xq somos humanos.. no es facil ser la perfeccion andant.. si, me han dolido las cosas.. me han hecho sentir mal, me han tratado mal, han roto mi confianza, me han roto el corazon mas d una vez, me he encontrado con gent capaz d todo pero q no se arriesga a nada.. pero siempre ha sido x motivos justificables y xq yo me preste al juego.. he ahi el xq d excusar a la gent q me lastimo.. xq he estado en ambos lados de las situaciones y se lo q es ser victima y verdugo... naturaleza humana.. ja! he ahi q sea mi "primera vez"..

No entiendo.. como es posible decir una cosa y a los minutos siguientes hacer otra? sera q yo creci como alguien q detesta las mentiras?? y si... a la final tambien soy humana y he cometido mis errores.. pero aun cuando en mis epocas d maldita jugue con la gente, les hice y deshice a mi antojo siempre fui sincera.. y ya no fue culpa q se prestaran al juego.. digo, no estoy orgullosa de ello.. pero sincera siempre fui! siempre..

Hablando estrictament de las relaciones consideradas como amorosas.. Xq diablos sigo creyendo q la gente puede ser como yo?? sobre todo despues de haber sido una sobreviviente d una relacion extremadament tormentosa.. o q tratandolas como quiero q me traten va servir d algo? aportar un poco para un cambio? pero no! me he topado con un mundo q se esconde detras d full mascaras y llegada la hora de la verdad.. miente! para "no lastimar".. si eso ya va implicito en toda relacion.. siempre se lastima xq estas lidiando con otro ser humano q tambien comete errores y estupideces!! x jebusito sanchez q no entiendo.. osea.. x fin decido sacar lo q soy realment.. un oso d peluche dentro d una armadura llena d puas y conflictos y me vivo topando con gente q no sabe lo q tiene entre manos (ya saben q no soy modesta asi q para q pedir perdon).. y no solo yo! sino tanta otra gente q vale la pena y esta sola! y eso mas.. osan decir algunitos/as x ahi "no encuentro lo que busco" q pedazo de excusa es esa!!

Si alguien t gusta en un principio es xq es lo q buscas.. q despues ya no quiera uno nada xq esta acostumbrado al mal trato eso ya es otra cosa.. xq a la final eso es lo q buscan no? q le sigan dando a uno d palos.. uno quiere complicarse la vida buscando mas dolores d cabeza.. acaso no basta con lidiar con uno mismo y con toda esta sociedad.. como para venir a meterse mas mierda en la vida??

Yo, x mi parte ya me canse de buscar un villano en mi vida.. es tan malo eso? quiero un oso de peluche.. tan o menos complicado q yo.. con lo dark bien metido en el alma, la mente y el cuerpo.. y si en realidad es malo querer acabar con tanto drama en la vida.. I DON'T FUCKING CARE... DEAL WITH IT!!

El Anillo

Por estos días he visto mucho dolor a mi alrededor.. de gente cercana a mi.. de gente q no espere q confiara en mi.. y tambien lo he sentido.. dolor causado x personas que pretenden sentirse mas q las demas y dejarlas x el piso.. literalmente.. personas que sintiendose superiores y despues de haber arrasado con la otra se desaparecen d nuestras vidas o simplemente siguen ahi para continuar, cual fantasmas, hundiendo el dedo en la llaga o reabriendo cicatrices.. detesto a esa gente que se cree con la total autoridad de destruir a otras dejándoles incapacitadas para confiar de nuevo o haciendolo mas dificil.. gente q nos estropea el camino a otras personas o que se los estropeo a otras para llegar a mi..

Me costó mucho levantarme pero aqui estoy.. y se que cuando los océanos se sequen y el sol deje de brillar.. seguiré aquí, con la frente en alto y con mi forma tan peculiar de ser.. hoy después de un tiempo realmente largo, se cual es mi verdadero valor.. se lo q me merezco y lo q soy.. se q soy diferente y q nada ni nadie me puede hacer sentir o pensar lo contrario.. y q soy lo que yo quiera ser..

Este blog lo escribo por los que me rodean.. que tratan de levantarse pero sin encontrar una forma de hacerlo.. que no tienen forma d seguir viviendo x algo o x si mismos.. o simplement por aquellos que no encuentran la forma de confiar nuevamente.. este texto lo encontre hace casi un año.. y me ayudo bastant.. y hoy lo volvi a encontrar x esas cosas de la vida..

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El Anillo

Vengo, maestro, porque me siento tan poca cosa que no tengo fuerzas para hacer nada. Me dicen que no sirvo, que no hago nada bien, que soy torpe y bastante tonto. ¿Cómo puedo mejorar? ¿Qué puedo hacer para que me valoren más?

El maestro sin mirarlo, le, dijo: Cuanto lo siento muchacho, no puedo ayudarte, debo resolver primero mi propio problema.
Quizá después... -y haciendo una pausa agregó: si quisieras ayudarme tú a mí, yo podría resolver este problema con más rapidez y después tal vez te pueda ayudar.

- E...encantado,- maestro- titubeó el joven, pero sintió que otra vez era desvalorizado, y sus necesidades postergadas.

Bien, asintió el maestro. Se quitó un anillo que llevaba en el dedo pequeño y dándoselo al muchacho, agregó- toma el caballo que está allá afuera y cabalga hasta el mercado. Debo vender este anillo porque tengo que pagar una deuda. Es necesario que obtengas por él la mayor suma posible, pero no aceptes menos de una moneda de oro. Ve y regresa con esa moneda lo más rápido que puedas.

El joven tomó el anillo y partió. Apenas llegó, empezó a ofrecer el anillo a los mercaderes. Estos lo miraban con algún interés, hasta que el joven decía lo que pretendía por el anillo. Cuando el joven mencionaba la moneda de oro, algunos reían, otros le daban vuelta la cara y sólo un viejito fue tan amable como para tomarse la molestia de explicarle que una moneda de oro era muy valiosa para entregarla a cambio de un anillo.

En afán de ayudar, alguien le ofreció una moneda de plata y un cacharro de cobre, pero el joven tenía instrucciones de no aceptar menos de una moneda de oro y rechazó la oferta.
Después de ofrecer su joya a toda persona que se cruzaba en el mercado, más de cien personas-, abatido por su fracaso montó su caballo y regresó. ¡Cuánto hubiera deseado el joven tener él mismo esa moneda de oro! Podría entonces habérsela entregado él mismo al maestro para liberarlo de su preocupación y recibir entonces su consejo y ayuda.

Entró en la habitación. -Maestro- dijo- lo siento, no se puede conseguir lo que me pediste. Quizá pudiera conseguir dos o tres monedas de plata, pero no creo que yo pueda engañar a nadie respecto del verdadero valor del anillo.

- Qué importante lo que dijiste, joven amigo- contestó sonriente el maestro-. Debemos saber primero el verdadero valor del anillo. Vuelve a montar y vete al joyero. ¿Quién mejor que él para saberlo? Dile que quisieras vender el anillo y pregúntale cuánto te da por él. Pero no importa lo que ofrezca, no se lo vendas. Vuelve aquí con mi anillo.

El joven volvió a cabalgar. El joyero examinó el anillo a la luz del candil con su lupa, lo pesó y luego le dijo: -Dile al maestro, muchacho, que si lo quiere vender YA, no puedo darle más que 58 monedas de oro por su anillo

- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡58 MONEDAS!!!!!!!!!!!!!!!!! Exclamó el joven. Sí, replicó el joyero- yo sé que con tiempo podríamos obtener por él cerca de 70 monedas, pero no sé...si la venta es urgente...

El joven corrió emocionado a la casa del maestro a contarle lo sucedido.
- Siéntate - dijo el maestro después de escucharlo- Tú eres como este anillo: una joya, valiosa y única. Y como tal, sólo puede revaluarte verdaderamente un experto.

¿Qué haces por la vida pretendiendo que cualquiera descubra tu verdadero valor? Y diciendo esto, volvió a ponerse el anillo en el dedo pequeño. Todos somos como esta joya, valiosos y únicos, y andamos por los mercados de la vida pretendiendo que gente inexperta nos valore.

The things I've done

I thought I had all my dues payed already... but it seems that I still have tons of things to pay off.. every tear I made fall, every dream I shattered, every smile I turned into a painful scream, every heart I broke, every happy moment I tore apart..
Do I think I really deserve all the things I'm feeling right now? yeah, kind of..
I fell in love after years of being aware of love.. he just came kicking, pushing, destroying every defense i had around my heart.. in such a sweet way.. with that smile I love so much and with that look that makes me feel so alive..
Nevertheless I don't hate him for doing so.. I love the fact that he could get in there.. even if I could I wouldn't hate him.. he turned my life into a living dream.. he gave me back my smile.. he made me feel someone with every kiss he gave me.. needed with every word he told me.. "jealous of the air he breathes".. he made me realize I could be great for someone.. everything I ever asked, dreamed of, wanted for.. is what he is..
I can't understand why he took the decition he took.. but I will keep my promise of being his friend.. even if it hurts.. he deserves nothing but the best.. and somehow I blame my self for what he chose.. I am the one to blame.. no body else..
Meanwhile this pain of mine will have the same sentence as I always give to my pains.. It would be locked inside me.. to remember me the things I loose for being different.. the price to pay for letting myself be..

Lacrymosa - Evanescence

Out on your own
cold and alone again
can this be what you really wanted, baby?

(Lacrymosa)
Blame it on me
(Dies illa)
set your guilt free
(Lacrymosa)
nothing can hold you back now

Now that you're gone
I feel like myself again
grieving the things I can't repair and willing...

(lacrymosa)
To let you blame it on me
(Dies illa)
and set your guilt free
(Lacrymosa)
I don't want to hold you back now love

I can't change who I am
not this time, I won't lie to keep you near me
and in this short life,
there's no time to waste on giving up
my love wasn't enough

(Lacrymosa)
And you can blame it on me
(Dies illa)
just set your guilt free, honey
(Lacrymosa)
I don't want to hold you back now lov

Goodnight - Evanescence

Goodnight, sleep tight
No more tears
In the morning I'll be here
And when we say goodnight,
Dry your eyes
Because we said goodnight,
And not goodbye
We said goodnight
And not goodbye

My Last Breath - Evanescence

hold on to me love
you know i can't stay long
all i wanted to say was i love you and i'm not afraid
can you hear me?
can you feel me in your arms?

holding my last breath
safe inside myself
are all my thoughts of you
sweet raptured light it ends here tonight

i'll miss the winter
a world of fragile things
look for me in the white forest
hiding in a hollow tree (come find me)
i know you hear me
i can taste it in your tears

holding my last breath
safe inside myself
are all my thoughts of you
sweet raptured light it ends here tonight

closing your eyes to disappear
you pray your dreams will leave you here
but still you wake and know the truth
no one's there

say goodnight
don't be afraid
calling me calling me as you fade to black

holding my last breath
safe inside myself
are all my thoughts of you
sweet raptured light it ends here tonight

Field of innocence - Evanescence

I still remember the world
From the eyes of a child
Slowly those feelings
Were clouded by what I know now

Where has my heart gone
An uneven trade for the real world
Oh I... I want to go back to
Believing in everything and knowing nothing at all

I still remember the sun
Always warm on my back
Somehow it seems colder now

Where has my heart gone
Trapped in the eyes of a stranger
Oh I... I want to go back to
Believing in everything

[Latin hymn:]
Iesu, Rex admirabilis
Et triumphator nobilis,
Dulcedo ineffabilis,
Totus desiderabilis.

Where has my heart gone
An uneven trade for the real world
Oh I... I want to go back to
Believing in everything
Oh, Where

Where has my heart gone
Trapped in the eyes of a stranger
Oh I... I want to go back to
Believing in everything

I still remember.

Whisper - Evanescence

Catch me as I fall
Say you're here and it's all over now
Speaking to the atmosphere
No one's here and I fall into myself
This truth drives me
Into madness
I know I can stop the pain
If I will it all away

[Chorus:]
Don't turn away
(Don't give in to the pain)
Don't try to hide
(Though they're screaming your name)
Don't close your eyes
(God knows what lies behind them)
Don't turn out the light
(Never sleep never die)

I'm frightened by what I see
But somehow I know
That there's much more to come
Immobilized by my fear
And soon to be
Blinded by tears
I can stop the pain
If I will it all away

[Chorus]

Fallen angels at my feet
Whispered voices at my ear
Death before my eyes
Lying next to me I fear
She beckons me
Shall I give in
Upon my end shall I begin
Forsaking all I've fallen for
I rise to meet the end

[Chorus x3]
Servatis a pereculum.
Servatis a maleficum

Píntame de azul - Elefante

Por tu fragilidad,
Te sueño y te respiro
Por todo lo que das,
Porque quiso el destino
Mi principio, mi final
Por todo lo que llevas dentro.

Por tu fragilidad,
Porque eres como el viento,
Porque eres libertad,
Porque eres un misterio,
Fantasía, realidad
Porque a tu lado todo es nuevo,
Por eso estoy aqui
Por eso no me he ido,
Por eso muero por ti
Porque me siento vivo
Con la magia que me das,

Píntame de azul esta mañana,
Ilumíname esta noche con tu voz,
Lléname de fé esta madrugada
Que la vida nunca pierda su color,
Rompe mi rutina con un beso,
Dame todo lo que tu me quieras dar,
Cuéntame el milagro de tus sueños
Que a tu lado hoy me quisiera quedar.

Por tu fragilidad,
Porque eres lluvia y fuego,
Agua de manantial,
Calor en el invierno,
Mi futuro mi verdad
Porque a tu lado todo es bueno,

Por eso estoy aqui
Por eso no me he ido,
Por eso muero por ti
Porque me siento vivo
Por la magia que me das,

Píntame de azul esta mañana,
Ilumíname esta noche con tu voz,
Lléname de fé esta madrugada,
Que la vida nunca pierda su color,
Cambia mi rutina con un beso,
Dame todo lo que tu me quieras dar,
Cuéntame el milagro de tus sueños
Y a tu lado hoy me quisiera quedar.

Me Calaste Hondo - Enrique Bunbury

Me calaste hondo y ahora me dueles,
si todo lo que nace perece del mismo modo,
un momento se va y no vuelve a pasar.

Y decían que bonito era vernos pasear,
queriéndonos infinito,
pensaban siempre sera igual,
¿Cómo lo permitimos?,
¿qué es lo que hicimos tan mal?,
Fue este orgullo desgraciado,
que no supimos tragar.

Y engañame un poco al menos,
dí que me quieres aún más,
que durante todo este tiempo,
lo has pasado fatal,
que ninguno de esos idiotas,
te supieron hacer reír,
y que el único que te importa.
es este pobre infeliz.
Me calaste hondo y ahora me dueles,
si todo lo que nace perece del mismo modo,
un momento se va y no vuelve a pasar.
Y el día que yo me muera,
y moriré mucho antes que tú,
sólo quiero que una pena,
se llore frente a mi ataúd,
que esta herida en mi alma,
no llegó a cicatrizar,
y estará desesperada,
hasta que te vea llegar.
Me calaste hondo y ahora me dueles,
si todo lo que nace perece del mismo modo,
un momento se va y no vuelve a pasar,
un momento se va y no vuelve a pasar,
un momento se va...

Solitude - Evanescence

How many times have you told me you love her
As many times as I've wanted to tell you the truth
How long have I stood here beside you
I live through you
You looked through me

Ooh, Solitude,
Still with me is only you
Ooh, Solitude,
I can't stay away from you

How many times have I done this to myself
How long will it take before I see
When will this hole in my heart be mended
Who now is left alone but me

Ooh, Solitude,
Forever me and forever you
Ooh, Solitude,
Only you, only true

Everyone leaves me stranded
Forgotten, abandoned, left behind
I can't stay here another night

Your secret admirer
Who could it be

Ooh, Can't you see
All along it was me
How can you be so blind
As to see right through me

And Ooh, Solitude,
Still with me is only you
Ooh, Solitude,
I can't stay away from you

Ooh, Solitude,
Forever me and forever you
Ooh, Solitude,
Only you, only true

Lithium - Evanescence

Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, I want to stay in love with my sorrow.
Oh, but God, I want to let it go.

Come to bed, don't make me sleep alone.
Couldn't hide the emptiness, you let it show.
Never wanted it to be so cold.
Just didn't drink enough to say you love me.

I can't hold on to me,
Wonder what's wrong with me.

Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, I want to stay in love with my sorrow.

I don't want to let it lay me down this time.
Drown my will to fly.
Here in the darkness I know myself.
Can't break free until I let it go.
Let me go.

Darling, I forgive you after all.
Anything is better than to be alone.
And in the end I guess I had to fall.
Always find my place among the ashes.

I can't hold on to me,
Wonder what's wrong with me.

Lithium, don't want to lock me up inside.
Lithium, don't want to forget how it feels without...
Lithium, I want to stay in love with you.
I'm gonna let it go.

The Ministry of Lost Souls

The water's edge
Is where she waits
Lost souls still wandering
Meant to die
But she's stuck not crossing over

The other side
Is where he waits
His spirit reaching out
Meant to save
But she's too scared to take his hand

Living in a world without you
(Drowning in the past)
Is living in no world at all
So now I call on you...

Remember me? I gave you life
You would not take it
Your suffering was all in vain
It's almost over now
Don't turn your back on paradise

Feeling scared, she's prepared
To give up everything
She can't stand to feel
Like half of her is fading

He will choose the only way
To rid her of her pain
Take her soul now
The decision has been made

Living in a world without love
(A burden to my soul)
Is living in a worthless world
So I will call on you...

Remember me? I gave you life
You would not take it
Your suffering was all in vain
It's almost over

Remember me? You were so young
How could I tell you?
Remember me? I am the one
Who saved your life that night

I was the one who would not abandon you
Even in death I was the one who would not leave you
I used my freedom to protect you
And all the while direct you
Do you remember me this time?
Even in death I gave you life
I gave you life!

I wanted to
Deserve a place
A place beside you
This time when I reached out my hand
It reached all the way to heaven

Remember me? I gave you life
You would not take it
Your suffering was all in vain
It's almost over now
Goodbye
It's almost over now
Goodbye

It's time
I release you from this life
Don't turn your back on paradise

Al otro lado

Has perdido tus alas... hoy yacen rotas sobre la arena... bañadas por las olas del mar... las heridas de tus pies descalzos, acostumbrados a ni siquiera el suelo rozar, tiñen con sangre tus huellas al andar...
Conquistas una sonrisa... grabas un recuerdo en tu alma... mantienes ese instante en tu memoria... compartes un momento o muchos más para entretejer tu historia... olvida ese lejano momento en el que tus alas te remontaron el insólito vuelo... para luego dejarte caer...
Evita que las llagas de tus pies te impidan continuar tu camino... domina los instintos para utilizar esa energía cuando las fuerzas te abandonen...
Mientras... al otro lado del río, yo te estaré observando... y si sientes q todo es insuficiente... búscame... sólo hará falta una mirada, un susurro... un gesto... entonces, dejaré mis alas donde tú las perdiste, tomaré tu mano y caminaré a tu lado...

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irónicamente esto lo escribí el sábado.. premonición..

La caida

He establecido mi nuevo record en caida libre... es chistoso ahora q lo pienso.. ja!

Tiempo de preparación: 2 años y vaya ud a saber cuanto tiempo mas..

Tiempo estimado de subida: 4 semanas, 4 dias.. ud fije las horas y los minutos..

Tiempo estimado preparandose para el salto: 5 días y algunas horas..

Tiempo estimado de caida libre: 1 minuto.. en realidad creo q fue menos..

Dolor: realment necesito decirlo?